其实我一直想弄一个这样的地方来说些已经不能跟你说的话，你知道的，我在工作的时候经常会胡思乱想，分开以后，就变成了不可抑制的想你。
很多话想跟说你，可是受当时条件所限，我没办法立刻记录下来，于是已经记得不是很清晰了，我也不想去生拼硬凑，只能等以后再想起来的时候再告诉你了。
关于贴吧，也是很久以前就有的想法，可是一直没有付诸行动，昨天搞了个‘覆魈’，又想到了这个成语，虽然已经被别人用了，但是我抢个吧主应该没什么问题。
今天在车上的时候就突然特别特别特别特别想找你，可是我怕。
我不知道，为什么对你会有一种迷之自信，就是，你不会不理我，你一定很在乎我，你舍不得我。所以我可以放肆。
但是，从最后一条短信到现在，已经有半个月了，我突然失去了这种自信，我怕，我怕你的冷语相向，我怕你其实从来没在意过我。
我知道，时间拖的越久我们越没有可能，嗯，其实，大概，这次分手之后你就不曾打算有这个可能。
我有很多话想说，说这句的时候那句在脑中转来转去，等说完这句，那句又已经转没了，唉，来个题外话，我在打这个的同时，还接了一个五分钟的电话，脑中万千思绪早不知道转了多少个来回。
林魈，我挺想你的。
嗯，我如我所说的找了下一春，挺可爱的孩子，有的时候也能撩到我，可能他喜欢我就像我喜欢你一般，也许，我喜欢他就如你喜欢我。
其实也不是吧，就像早上坐车时候，我不会跟他说就弧了，而你会跟我说，也许这是因为我要求过，也许是你发你内心，不论哪个，总是让我觉着你很喜欢我，很喜欢很喜欢。我很想你。
嘿，我跟你说，我这个月扣税了。
当我知道这个月有两千奖金的时候，第一个想法就是给你转八百，是不是很可笑。
瞅我这话题转到哪去了，之前明明想说，他很好，也很喜欢我，可是他达不到我所预期的。
我只是想换个人喜欢，让我可以忘记你。
可是不行啊，我现在每一天都很失落，因为没你在身边，哪怕我现在有了他，可是我还是想你，真不应该不是么？可是我控制不了我的喜怒。
我朋友说，他前任找了cp他们就再没有可能，可是明明两个人都还惦记着对方。我总是试图去劝服他，联想到自己了吧。可是现在我不去了，每次想你都有一种深切的绝望。
我已经不知道我的话题拐到哪里去了，我已经忘了我想说的有没有都说了，可是我不想回头去看我写过的东西，我只是想，想到什么写出来给你看什么，哦对，我怎么忘了呢。
你永远也看不到这个。
我确实很百变，想法瞬息万变。
有的时候觉着，我为什么那么作一定要坚持要那么一句虚无缥缈的话呢？有的时候却又觉着，我必须要到，哪怕承诺并不是说了就会做到。
我朋友说了，其实归根究底就是，我没有想象中那么有安全感。
然后我又想起了上次的亓宵事件，我们因为不同的两个原因吵了那么久，我就会想，是不是，你又误会了我的意思呢，我只想要你跟我说，你不会再不理我，我真的怕极了你不理我。
不过现在说这些又有什么用呢？唉。
看到胳膊上的疤，就又会想到为什么离开你我就会变得很倒霉呢？
我们第一次分手，我约朋友出去浪，然后，钱包被偷了。
当时在车上就很沮丧，发说说说，我什么也不想，只想让前任抱抱我，抱抱我就好。
啧，为什么只是打到这里就想哭呢。
一个拥抱，我也要不到。
第二次，就这次，我在家煎荷包蛋，三滴油迸出来溅到胳膊上，三滴水泡，三个疤。
这也是让我决定跟他在一起的原因，我……也想被人爱啊。
他能让我感受到，嗯，他很喜欢我，他特别喜欢我，喜欢到分手自杀的程度。
可是他没办法让我变得跟他喜欢我一样的喜欢他，我只能努力的做到尽量不辜负吧，可是作为他的CP，我却在想着不属于我的女人。
也是，很对不起他了。
唉，上班杂事扰的我心绪烦乱，暂时就说这么些好了，反正，说了也没人看，只是让自己舒服一些。
也许，说的多了，我就不会再惦记你了吧。
愿我好，祝你安。
很多话想跟说你，可是受当时条件所限，我没办法立刻记录下来，于是已经记得不是很清晰了，我也不想去生拼硬凑，只能等以后再想起来的时候再告诉你了。
关于贴吧，也是很久以前就有的想法，可是一直没有付诸行动，昨天搞了个‘覆魈’，又想到了这个成语，虽然已经被别人用了，但是我抢个吧主应该没什么问题。
今天在车上的时候就突然特别特别特别特别想找你，可是我怕。
我不知道，为什么对你会有一种迷之自信，就是，你不会不理我，你一定很在乎我，你舍不得我。所以我可以放肆。
但是，从最后一条短信到现在，已经有半个月了，我突然失去了这种自信，我怕，我怕你的冷语相向，我怕你其实从来没在意过我。
我知道，时间拖的越久我们越没有可能，嗯，其实，大概，这次分手之后你就不曾打算有这个可能。
我有很多话想说，说这句的时候那句在脑中转来转去，等说完这句，那句又已经转没了，唉，来个题外话，我在打这个的同时，还接了一个五分钟的电话，脑中万千思绪早不知道转了多少个来回。
林魈，我挺想你的。
嗯，我如我所说的找了下一春，挺可爱的孩子，有的时候也能撩到我，可能他喜欢我就像我喜欢你一般，也许，我喜欢他就如你喜欢我。
其实也不是吧，就像早上坐车时候，我不会跟他说就弧了，而你会跟我说，也许这是因为我要求过，也许是你发你内心，不论哪个，总是让我觉着你很喜欢我，很喜欢很喜欢。我很想你。
嘿，我跟你说，我这个月扣税了。
当我知道这个月有两千奖金的时候，第一个想法就是给你转八百，是不是很可笑。
瞅我这话题转到哪去了，之前明明想说，他很好，也很喜欢我，可是他达不到我所预期的。
我只是想换个人喜欢，让我可以忘记你。
可是不行啊，我现在每一天都很失落，因为没你在身边，哪怕我现在有了他，可是我还是想你，真不应该不是么？可是我控制不了我的喜怒。
我朋友说，他前任找了cp他们就再没有可能，可是明明两个人都还惦记着对方。我总是试图去劝服他，联想到自己了吧。可是现在我不去了，每次想你都有一种深切的绝望。
我已经不知道我的话题拐到哪里去了，我已经忘了我想说的有没有都说了，可是我不想回头去看我写过的东西，我只是想，想到什么写出来给你看什么，哦对，我怎么忘了呢。
你永远也看不到这个。
我确实很百变，想法瞬息万变。
有的时候觉着，我为什么那么作一定要坚持要那么一句虚无缥缈的话呢？有的时候却又觉着，我必须要到，哪怕承诺并不是说了就会做到。
我朋友说了，其实归根究底就是，我没有想象中那么有安全感。
然后我又想起了上次的亓宵事件，我们因为不同的两个原因吵了那么久，我就会想，是不是，你又误会了我的意思呢，我只想要你跟我说，你不会再不理我，我真的怕极了你不理我。
不过现在说这些又有什么用呢？唉。
看到胳膊上的疤，就又会想到为什么离开你我就会变得很倒霉呢？
我们第一次分手，我约朋友出去浪，然后，钱包被偷了。
当时在车上就很沮丧，发说说说，我什么也不想，只想让前任抱抱我，抱抱我就好。
啧，为什么只是打到这里就想哭呢。
一个拥抱，我也要不到。
第二次，就这次，我在家煎荷包蛋，三滴油迸出来溅到胳膊上，三滴水泡，三个疤。
这也是让我决定跟他在一起的原因，我……也想被人爱啊。
他能让我感受到，嗯，他很喜欢我，他特别喜欢我，喜欢到分手自杀的程度。
可是他没办法让我变得跟他喜欢我一样的喜欢他，我只能努力的做到尽量不辜负吧，可是作为他的CP，我却在想着不属于我的女人。
也是，很对不起他了。
唉，上班杂事扰的我心绪烦乱，暂时就说这么些好了，反正，说了也没人看，只是让自己舒服一些。
也许，说的多了，我就不会再惦记你了吧。
愿我好，祝你安。
