《人在经历比死还疼的绝望时是怎样的》
这是一道填空题，不知该填自我救赎，还是自甘堕落。
昨天1221，我发现了一些、有想过但原以为程度没那么重的事；还有一些本就不会去想，但的的确确发生了、天崩地裂的事。总觉得一切尽在掌握，没想到，一言难尽。突如其来的伤害。
第一天，晴天霹雳，脑浆炸裂。上班时恍惚走神，一边惴惴不安，一边找各种理由去说服自己，直到越来越印证，控制不住情绪。跑去厕所，一边蜷缩泪崩一边猜想种种。每印证一下，拿着手机的手就更加哆嗦。气愤，羞愧，纠结，尴尬，恐惧，想要逃离。快告诉我，不是这样的，不是这样的！是我又想多了是不是，一定是我出了问题！然后去寻求各种途径，证实、咨询，得到评价和建议。突然就想开了，是我太天真太相信爱情了吧，他们说，人越成长越开始考虑更多他因，那还有我企盼的感情吗？非你不可，非你不嫁，非你不娶，原来原来都是琼瑶剧里才有的。如果一个人，一辈子，一群友，加条狗，孤独终老，放肆终老，不再交出真心，只善待自己，如何？
整整一天，食堂一天三顿饭，怎么端回来怎么倒出去。好处是可以在大半夜，用饥饿分散胡思乱想的心。怎么就觉得这个人不是我认识的，不熟悉了，可是依然爱。应该吧。还有习惯。
第二天，4点入睡，6点起床继续上班，一切真像一场梦。镜子里那双布满血丝通红的眼睛一定不是我的。它是那样毫无生气，死气沉沉。无法形容是气是恼，只是单纯，相当单纯的想，这种情况为什么会发生在我身上。工作犯了很多错，同事小窗我：今天怎么那么多错误，是不是身体不舒服？不舒服你就趴会儿。终于挨到午饭，早饭一楼午餐三楼，进了门我就直奔一层小桌，后面一众同事齐声呼唤，错了错了！好不容易坐下，却对着饭发呆，饥肠辘辘，咽不下去。到底什么是感情洁癖？我曾经嗤之以鼻的理由现在也成了我的软肋。那是不是脏了就不洁癖了？我想要的不是这样的啊。本身就有偏远，越偏越远，妥协变成迁就，容忍，然后呢。这不是我想要的生活，我可以做一个贤妻良母相夫教子的，我的爱人哪怕不是满腹经纶或者风度翩翩，最起码也是淳朴老实，憨憨傻傻的给我温暖，打打闹闹，做一对可亲可爱可敬的夫妻，老夫妻。头痛欲裂。希望总是让人蒙蔽双眼。
其实，有一个很简单的思考模式——能不能，爱不爱。但是我此刻没思考明白的也正是这两点。更让我糟心堵心扎心的是，脑海里的各种画面，视角切换后对自己的审视。赤裸裸，无地自容。也许比起脾气性格三观来说，这也不算什么？谁知道呢。我只知道，照这样下去，可以妥妥的形销骨立了。我累了。多想做个梦，回到公元前。