我已太久太久没在这个贴吧写关于个人感情的东西了。
因为我不配。
我过得不好，杨杨回家后。每一天我都很晚起。每一天我都很晚睡。这种情况已经持续了20天。我也不想看斯诺克。因为我再怎么看比赛。终究连球台都没有亲眼见过一眼。更不用说提杆打球了。
可是，还是有个可是。我借过三本台球的书。把其中有关斯诺克的部分看完了。我试着去了解斯诺克比赛现行规则。不过强力斯诺克单局限时赛六红球那些就不感兴趣了。。我保存了规则的中文网页和英文网页。昨晚还把球员排过世界第一的情况做了汉化。。但是我所知道的匹配不上我的野心。我想做出一百份不同资料的汉化，但我的产出所需要的时间远超出我的控制。
于是，还有个于是。于是我停歇了。
于是，我看看知乎，不停地刷动态。看看微博，随便看看评论。看看斯诺克吧，又有什么没营养的帖子。
但有时，一些故事真的让我哭得像个小女生。
比如吐槽君的小智哲熊。比如有哪些能让人感觉很痛的句子？画面感很强的那种？这个知乎问题里最高票的回答。
一下让我想起，我也是失去过亲人的人。
以前的以前，有想过自己有一天也会尝到失去亲人的感觉。
但当爷爷过世后，我才恍然大悟。亲人中年龄最大的人，往往是最容易先过世的。
爷爷是在2015年6月份去世的。当时接到电话。挂掉电话后，站在宿舍门外的我一下子泪就下来了。那是本能的悲伤，本能的哭泣。
两年来，有时在学校，在家中，都会恍惚记起某个人的感觉。难以言述。
有时是很明晰的想念。比如我再也看不到爷爷的衣服了。比如我再也看不到爷爷养的花了还有花上的铃铛，比如我再也看不到爷爷的润肤脂，也看不到爷爷存钱的信封。
而昨晚，已是第二天的凌晨时，拿着手机，不停地哭。为什么？因为之前一些情绪的积累。也因为，想着想着，我想到我再也不能和爷爷说话了。
呵呵，我很迟钝是吗？也许吧。但是那一刻，我仿佛可以和爷爷说话一样，我仿佛有机会和爷爷说话一样。仿佛爷爷还在一样。但突然又一刹那，脑海中闪过了这样一句书写出来的句子“我再也不能和爷爷说话了”。才突然从某种地方拉回到现实中。一下子，锥心之痛。
我再也不能和爷爷说话了。
追求永恒的人类，在面对生离死别时，怎能那么容易释怀呢？
正如我不能和爷爷说话一样，爷爷也永远停在了2015年6月。爷爷不能再与我，与这个世界前进了。而他的一切，将永远定上一个“过去”的名号。
提起爷爷，也就提起了过去，也就消灭了未来。这是多么痛苦的事情。
爷爷，希望我在未来，还能再想起一些我从未想起过的，或者想起过但又忘了的关于您的事。爷爷，我知道您帮不了我了。你的一切，我也许会忘得一干二净。但是这份痛苦。就随着我这贴吧写过的两篇短文，留下一点痕迹。
这篇，我有点发不出去的感觉。下不来手。