给我一双手对你依赖
给我一双眼看你离开
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开…
整整一个星期了，星期一，下午上着同样的课，你告诉我们你们在一起，整整一个星期了。
上课的路上，小媳妇指着一棵开满花的树对我说“那种树只开花不结果哦！”我怔了半天，好美的花，好惨的树…

不觉得那棵树好象我们么？！我以为我可以无所谓，起码我以为自己可以装作无所谓…我还记得一星期前当我得知你们在一起时笑嘻嘻的给你打电话说“做坏事要记得带套套要讲卫生啊！”你笑的很开心有些腼腆，我笑的很无谓有些放肆，心却慢慢被扯开，被抓出一道道血痕…疼痛，原来可以这样安静，安静到连笑都那样真实…过去的，真的就这么过去了么…就这样不给一点机会的被判了死刑。

听说你爱她爱的很深，爱到可以奋不顾身…我一脸苦笑，一副“关我什么事”的表情…你说“别人说的对，7年真的不代表什么，遇到一个对的人，7秒都是好的”“别人”是你的她吧，那“别人”也是那个对的人么…除了假装无所谓来气你，安慰自己安慰别人，我还能做什么呢…
前天，你发短信给我“我恨你一辈子！！我讨厌你！你害我没有家没有书读！没有幸福没有纯真！什么都没有了！”“你还有我…可你不要…如果真的觉得我有罪，就惩罚我一个人等你一辈子。”“我现在除了你，什么都想要！可是什么都没有！我恨你”…呵呵，与其不咸不淡的被你记得，还不如用恨把我烙在你心里…最后的，小小的，安静的自私…

哎`别想那么多了``
世界上好的女孩多得是`
`不只她一个的.
别太过依赖她了..`
怎么说她也那么绝```
你何必为这样的人伤心``不开心呢?~
不值得``回想一下.`.`
觉得值得吗~?不值得吧.`!~~
时间的流逝可以改变一切``真的可以改变的`
顺其自然吧```努力过好自己的生活,寻找自己的感情。

我过的很好，失去她的我，光凭回忆也可以过的很幸福~真正爱上一个人，7年，已经足够回味一生…我会在这里和你们分享，我一生中最美的那段…

一、初识---如果可以回到过去…
 那时的我们还好小，小到还不知道什么是爱情，还不知道什么是痛，还不知道命运中会有这样一个人在等待…
 那年我13岁，有点年少轻狂，有点感伤…我知道自己从来都和别人不一样，所以我拒绝一切，我努力让自己很优秀，显出目空一切的样子…孤傲--这是每一个老师对我的评价，其实我知道，不是孤傲，是孤单…
 那年妈妈病重，差点就真的挂了，住在医院的她当时最大的愿望就是把我转到离家近的学校方便照顾(初中先是住校的，可自理能力并不强)。于是，我怀着复杂的心情转学了，这是命运的转折吧--遇到她…
 我们不是一个学校的，甚至是两个原本不可能有任何交集的人…可就是那样认识了，在翰林。

翰林，如果是武汉的朋友很多人都应该知道吧！中国的应试教育使本该最幸福的学生变成了最累的那群人，姐姐学习上的成绩让妈妈觉得有必要彻底贯彻“要想学习好，补习少不了”的思想…于是我开始在每个周末在各个补课场所疲于奔命…
 翰林，在我转学时恰好开在了我家楼下，于是我成了那的员老，骨灰级的学员，第一届的学生，曾经有位班导在我上课忘带听课证时对我说到“别以为你这张脸是翰林的门票你就可以不带听课证了，别以为上到校长下到清洁工都认识你你就可以嚣张了…”在那的两年我报遍了所有的课…也认识了天生数学白吃因此来补数学的她…那时的我们，青涩干净的像娃娃…她可以想一道题就是三节课，而我，可以就那么盯着她一动不动就是一下午…也许，那就是最早的爱吧…安静，干净，简单的幸福着…

ing...

呵呵，都没人看…就自己写给自己看吧…边写边笑呢！不知道，她看到了，也会笑么…

也许真的很无能吧，从你走到现在我从来没有一觉睡到过天亮…我发现我是那么的害怕睡觉，害怕安静的夜晚…半夜醒来，我会瞪大了眼捕捉你的气息，可什么都没有…我会忍不住怀疑到底哪个是梦…思念会满逸，会比黑夜更早笼罩我的心…这时我才会觉得我的爱好疼痛却让我欲罢不能…
 其实我一直不喜欢自己的名字，我不喜欢每到一个新环境点名时都会为我引起不小的哄动，我甚至想过要改名字…可是，她让我爱上了我的名字，因为我的名字给了我去爱她的机会…她说她觉得我的名字很特别引起了她对我的好奇，才把名字写在了我的旁边…她教会我的，不只是爱自己的名字，还有爱自己…当我爱上她的笑，发现我自己也爱上了笑…

诶。哎。

二、不只是朋友--被车撞出的“喜欢”
 你总是会问我，是什么时候开始喜欢上你的。我总是笑着说，如果我说我在见到你第三次时就喜欢上了，你信不信？！你会很安静的笑，我知道你是信的…
 是的，第三次就喜欢上了…那天，中午同学带我从建材城走了一条近路。晚上去舅舅家吃饭刚好又打那过，于是我骑着车又弯进了那个建材城。本来以为自己把路都记住了，可愣是在里面左弯又突的半天出不来…于是我决定原路返回。我把车调了个头往回骑，可能真的转晕了吧，迎面而来的那么大一辆面包车都没看，就那么冲了上去…这种以卵击石的事结果可想而知…我连人带车在地上拖行了2米多远(还好在建材城车都开比较慢，要不就是直接飞出去了…)。我可怜的牙都被磨缺了现在还清晰可见。我一嘴的砂，衣服也磨破了，那时还是夏天，穿的也少，全身上下没留一块好皮…那样子要多狼狈多狼狈，好在没什么重伤的地方…那司机还算好，要带我去医院，可是我看时间不早了推起我的车准备闪人，结果…我发现我的车笼头都被撞歪过去了。那司机帮我把笼头扳正了我就跨上我的车吱吱嘎嘎的去了舅舅家，路上引来无数行人的注目礼…
 终于到了舅舅家，考虑到我妈胆子比较小，说出车祸肯定要吓死，而且我也没什么重伤，我就跟她们说路上车多，我让车不小心撞墙上了(很无语的藉口…)。不过善良的大家还是信了，还告诫我以后骑车要小心云云…

即使被车撞，爱学习的我晚上还是继续参加了数学补习。
晚上我又迟到了，我一脸狼狈的坐到了我的位置上。她一脸关切的看着我问到：“你怎么了？”“被车撞了，呵呵…”“啊？！下次小心点麻！怎么撞的？”…很感动，可以看出来她的关心是真切的，我听过很多虚假的问候空洞的关心，可是都比不上她一句…心里是暖的，被人关心的感觉让人那样舒服…我觉得她好善良，好温暖…像一缕阳光撒如我黯淡无光的世界…
爱，还说不上;喜欢，却是从那一天开始…她说过，要让我对这个世界改观，她真的做到了，可她也离开了…她是唯一一个和我牵手走在太阳下，唯一一个和我在人群中亲吻，唯一一个在马路上叫嚣她爱我的女子…
 我从小就知道自己喜欢女生，我从来没觉得自己有什么不一样。我小学五年级时曾站在5楼对操场上晨练的一个女孩吼出“###，我爱你！”也在进入初中军训时坦然告诉寝室的人我喜欢女生…可我发现越来越多异样的眼神，越来越多的指指点点，甚至跟某个女孩走进些就会有人“善意”的提醒她我是个同性恋…一个我有好感的女孩把我送去的零食丢在地上告诉我她怕我…我一度曾经忘记我也有喜欢人的权利…越是喜欢，越要远离…开朗的我在初中两年变的性格怪癖。
 转学后，我开始学会隐藏自己。我淡出人群，我和所有的人保持距离，我几乎所有的朋友都在翰林，因为那个地方和我的生活没有太多交集，我可以安心做我自己…可是，我依旧没有再说，我喜欢女孩…我害怕再度变成“异类”。
 我会和我喜欢的人做朋友，最好的朋友，然后，一直安静的陪伴，守候…不管她爱不爱我，这样都是最好的…

这两天手机都不知道为什么没法显示验证码~~~~好在我写的东西都没人看 要不就要挨骂了