其实在想总是说他坏话会不会不太好2333…可是忍不住啊…你看我哪怕真的一丁点都不喜欢他了…我还是挺怨恨的啊…_(√ ζ ε:)_ 他根本没有好好的跟我告别不是吗？他只会找些我把脑子丢掉都不信的理由…我觉得很悲哀…
男神说不要搞得自己像个怨妇一样…可是我确实就是埋怨…
我并不觉得我们是和平分手…
当然，我现在可以很平静地跟别人讲以前的事…当然，我知道他以前对我很好，不管他是不是真心…
不过说到底，从头到尾我都带着自卑的情绪，有的时候都蒙蔽了我的双眼…
其实在很早的时候，我就察觉出了很多东西，但是装作不知道，自己骗自己，也在对方的甜言蜜语中**自己…
啊，不对，我想说什么来着，感觉又偏题了…
哦…说他坏话…emmmm…也许他也有背后说我坏？？？虽然有点小人之心…不过估计他压根就不会想起我的…只是一个过客而已…
所以为什么这么耿耿于怀…大概是因为我已经猜到了我的存在过去了就仿佛不存在了…大概是早就知道他是个这样的人…很气吧…
而且总觉得有那么些心理阴影…好希望这个世界上没有男孩子…
突然理解了当初在一起之前，他说还是算了只是喜欢我并没有想和我在一起，因为他知道自己是个渣，不想伤害我…虽然我现在觉得像是欲擒故纵的套路…不过…那个时候对他仅仅只是好感而已…一头栽下去的时候并没有想很多，也没想过会在一起有多久…甚至答应以后就开始后悔，想过无数次分手…然后时间长了就稍微认真了…
虽然心里明白根本不会在一起多久…不过可能就突然结束了，怎么也还没反应过来…毕竟他总是给我编织一个未来…
我觉得我还是个傻子，以为自己非常理智的，但是偏偏还要做梦…
想起前前任的时候，他也给我说过未来的…我那个时候也是抱着不可能的心情，但是某一天麻麻给我说以后要找个175左右的时候，我还在心里想，我要怎么告诉我麻麻，我找的人168诶…
就是这样，一边很理智，一边又忍不住还是会**自己…
我其实挺冷血的…但还是想努力维持好很多东西…所以装的很热情…脑袋一热就做很多事情…哈哈哈哈，好像给了别人错觉以为我有多喜欢的样子…其实不是的嘛…
说起来…我真正爱的人也就我妈咪啦…其他的也就是喜欢吧…可是喜欢还达不上我喜欢自己…
可能有一天我也会有想去挽留，会不愿放开的那么喜欢的人吧…可是现在确实不可能啊…除了小丸子…真的没有其他人了…想起那个时候死皮赖脸地不愿意和她绝交，甚至很委屈的甘愿退到普通朋友位置…我是真的很喜欢她啊，哪怕后来她给我说当时只是跟我闹脾气…其实我还是有点心理阴影…她那个时候说我像个瓷娃娃，很容易碎…是的，我确实很软弱也很脆弱…可是我碎了还会自己黏起来，使劲堆土，就变成了我现在这个样子…啊，她还说我占有欲太强，超委屈…我是因为喜欢她啊…对朋友对恋人我都是一个样子的…可能是给对方带来了困扰吧…可是我控制不住…我就是抱着对方随时可能会因为任何人抛下我的心情，我自卑…我害怕…我那么喜欢你，能不能多一点点喜欢我…让我感觉到我对你是特别的…我就会乖乖的…
可是大概在小丸子身上耗光了我所有…之后的人离开我再也不会挽留…我一直坚信爱我的是不会走…当然，是我高估了自己…从初中到高中没有一个人没走…不过我倒也习惯了…也就麻木了…然后到了大学也是这样的…
说起来我有的时候也很唾弃自己…我确实在享受别人的喜欢，又没办法回报…我都不知道为什么我这么缺爱…只有在别人的喜欢上面我才能找回那么一点自信…啊…原来我还没有很差，还是有人喜欢我的…我知道这样很不对…可是…唉…
好的吧，我又成功偏题了…
长篇大论了，我自己都不想再读一遍…
其实我是真的放下了…从全部删掉的那一刻开始…我就斩断了自己所有的退路…这可能是我做的最狠的一次…更多的可能是不甘心吧…也有被果然还是这个样子啊，还是被和以前的一样对待了…他还是把心机用在了我身上啊…他果然没有真正的喜欢我啊…所以只是玩玩吧…大概这一堆想法出来以后，怨恨就占了大多数…
当然吐槽他越来越丑也是真心的…哈哈哈哈哈…说起来我还挺开心的…
朋友给我说他女朋友不好看的时候我还是不相信的…感觉他眼光没那么差…然后看了照片…好的吧…_(√ ζ ε:)_ emmmm…可能小姐姐脾气好温柔善良吧…
毕竟像我这样总爱别扭冷战，疑心病，独占欲，自卑还忧郁的人，确实相处很难受的…
我其实也反思了很多的，当然我是不会说出来的，谁不要面子啦…
锅都给他，很不好意思啦，可是我自私啊，我心里好受就行了，他怎么样也就不关我的事了…
反正也影响不了他，他也不是我的谁…
好了吧好了吧…该放过自己了…不要恋旧了…过去的所有人都是过去了，所有的后悔都是没用的…毕竟都不能重新开始了…当然如果重新开始，希望没有开始…2016.4的时候，我可能会考虑前前段的吧…虽然闺蜜说他也不适合我…
是的嘛，我喜欢高冷但是只对我好，暖男，成熟，霸气的…_(√ ζ ε:)_ 可***这样的人怎么可能看得上我嘛…
想想他威胁我闺蜜就很气…我都忘记了我当时知不知道了…不删我就踹了我？呵呵…
真的超委屈…我什么事都不瞒他，什么都告诉他，还不相信我…我不开心他卖腐的时候，也没要求他删和他卖腐的人啊…何况我本来就光明正大的…和闺蜜也根本完全没可能的嘛…
算了吧…从这个帖子开始，我就再也不提他了…以前和别人聊天总会忍不住提到他…可能他存在在我大学生活中太长段时间了…我依赖得太久了…都成习惯了…真的…恋爱中最可怕的从来不是有多喜欢，而是依赖和习惯…
虽然暂时也没有打算下一段感情了…我大概得缓很久很久…舔舔伤口，慢慢愈合…
然后之前太冲动答应了那位大兄弟，很头疼…我的锅了…我只是单纯的挺喜欢他在网上表现出的样子…不过后来答应了以后他的样子我真的很不喜欢了…我挺讨厌故意撩，和很露骨的情话…怪我大晚上的没深思熟虑…然后朋友给我说他是个渣的时候也被吓到了，所以直接说不合适删掉确实不好…可是真的瑟瑟发抖了…我是真的挺怕的了…以后谈恋爱还是别光在网上了…现实多相处了再考虑吧…或者让室友和朋友把关了来吧…我真的不相信自己看男生的眼光了…quq我可能是个傻子…
好的吧…真的彻底再见了田子厚…希望以后永远不要再见面…希望你如你所说的不会待在重庆，永远离开这里吧…就很不道德地打算否定你所有的存在了…你不是个好人，我也不是个好人…你对我来说就是个死人了…
嘻嘻
　　　--握不住的沙，放下也罢。