我终于又在梦里见到你，我终于没有在见到你的时候痛哭而醒了。我梦里你依旧得了癌症，我梦里你每天吃我给你的药，我梦里你说你感觉还好，腹水都少了，我还摸了摸你消瘦的肚子。然后埋头看书。如果，这是真的该多好呢！我始终不愿意相信你走了，每天每天都很想你，每天每天都要把眼泪逼回去，每天每天都不知道该怎么生活，我知道你所期望的，也许知道也许不知道，我很痛苦。我在这个世界上唯一无法接受的就是你的离去。每年的生日愿望都是父母健康。今年我没有了愿望。

我晚上看到路边的树已经开始挂灯，却想到再也不能和你一起看灯光，真的好悲伤。

你再也不能清扫你车上的积雪。
你再也会和我说我妈太能磨蹭。

我很想你。总觉得你应该早上就催我和妈妈起床。一脸无奈，总觉得，你在别的饭桌吃饭，我看不到。我想告诉你，不要喝酒，你要开车的不要喝酒，下午了，我想告诉你，不要喝酒，我们晚上就走啦。。我想你，却不能再见到你了。

我还是很想你。
看了厉害了我的国，我好遗憾，我只带你坐了那么一次高铁，还没有带你坐过飞机。我好遗憾。
如果是你，应该会喜欢看这个吧。我看哭了，因为我真的很想你，看到太多东西都会想起你。一想到你不在了，心就会特别特别的痛就好像要抽过去一样。

不知道你在哪里，不知道你现在怎么样，不知道人死了之后会怎样。我一直拿我也会很快死去来安慰我自己。我最怕的就是我会期待活下去。

今年家里的灯很美。但是我没有晚上去溜达过。

今年的冬天特别的冷，我都觉得我要变成雪人了

哇，我才关注你那会多开朗个少女，怎么经历了那么多不好的事情。。。

爸，清明了。好冷啊。今年下了好大好多的雪，爸，你真的在那里吗。我总觉得你在别的地方，我总觉得我还能找到你，我真的不敢相信。不敢相信我再也找不到你。

我给你选了一个白色的花圈，一眼就很喜欢。希望你也能喜欢。希望你在哪里都好。

这一生，如此漫长，看不到头。好没意思。

我刚刚梦见了你三次，那么鲜活的样子，可是。我却知道那是幻相，哭的不能自己，醒来后眼睛脸上也都是泪痕，爸爸，我好想你，我在梦里使劲的捂着自己不让自己哭出声音，现在就我自己了，我可以哭出来了呢，好想见你，好想你在。我上次回家看到妈妈还在给你的微信发信息我好难受，却只能装作没看到。我好痛苦，我每天不敢想你，却会在各种事情面前想起你，但是我也只能留几滴泪后强迫自己去想别的事，好痛苦，好痛苦，如果人生是一场梦，什么时候才能够醒过来？

爸爸，我又梦见你了，虽然在梦里我依然知道你已不在，可是，梦见的你还是那样的鲜活，在梦里过了两年吧，好希望醒来你也能在。好希望还能和你一起过年。