忏余

5月15日，我在北京南站挤4号线地铁，每个地铁门排两队长龙，一辆满载一辆而来，不留一丝空隙，下车的下去，上车的人疯狂挤上去，摩肩接踵，车门关了一次没关好又开车门重新关闭。换了队伍少的车门重新排队，穿着体面的不太愿意和周边人紧紧贴着，队伍前进缓慢，地铁走了一辆又一辆，穿着体面的人最终还是选择和他人紧紧贴着上了地铁。过了六七辆，整间车厢一片空旷，总算坐上了地铁，相对宽敞了很多，不用人贴着人。我在那里沉思，选择拥挤的人潮奔向下一站还是选择三三两两的人生列车奔向下一站？愿意为了生活而随波逐流紧紧抓住一切搭上人生列车的机会，还是愿意短暂的逗留思索来选择一列人少的人生列车而奔赴远方？愿意为了遥不可及的梦想而扎进北上广的拥挤与冰冷甚至所谓的体面，还是愿意认清自己而选择适合自己的城市而淡然地活着甚至做出一点点成就？
转至一号线时，我没有选择疯狂挤入地铁，而是静默地等候下一辆，不焦躁。上了不拥挤的列车，每个人都可以保有安全距离，我静默地留意周围形形色色的人，北上广的人或许都有种麻木的冰冷感，大概为生活所迫，习惯了大都市的快节奏生活。我背后的姑娘，贴着我后背，不甚舒服，我讨厌陌生人突破与我的安全距离，我不敢动一丝一毫，扭头瞥见姑娘盯着手机。我还是不舒服，慢慢向前挪了一步，但那个姑娘还是贴着我的后背。我最终选择了放弃，就让她贴着吧，算是为她忙碌地盯着手机给予一点儿倚靠的温暖，我这样安慰着自己，为这冰冷的都市散发一点温暖！

前段时间了，看了《父母爱情》，我可能至今不知道何为爱情，亦何为生活。但《父母爱情》值得细细品位，爱情，大抵就是你中有我，我中有你，我变成了你的模样，你变成了我的模样，我成了我曾经嫌弃的样子，而你成了你曾经嫌弃的样子。
安杰是幸福的，所以她才能拥有幸福的样子，如果没有江德福，想必也没有她幸福的日子。
安杰道，他有能力，如果不是她，他不应该只是一个司令员，但他从没有在她面前提过。
想必，爱情，就是担心你，而不愿告诉你会让你一直沉重的秘密。

[cp]她开着手电筒走进楼道，他看着她离去的身影，灯光一步一步上移，一楼，二楼，三楼，四楼，五楼，右转，短暂停留，开门，进去。他知道她进了家门，他的心也随着灯光熄灭而归于平静。她发消息说她到家了，他笑了，离去。我不知道幸福会是什么样子，但她此刻是幸福的，他看见消息时笑的样子想必也就是幸福的模样。

或许我们都是在挣扎，徒留些许不甘，吐露着种种迷惘与无力

道法自然，如来

后来的我们，长大了，开始，懒得去解释，也倦于去争论。即使误解，也学会了沉默。

友人说我单身这么久，会不会是我想得多做的少的缘故。想必是吧，傲娇却又大男子主义，有时难以言说罢了

时隔很久，仿若隔世。友人曾说她知道W对我做的事儿，曾如同赤裸裸地站在友人面前，恐慌也没有安全感。可能在友人看来，我仿若受害者，但又无法言说。挣扎了半天也算终于接受了此等现实，仿若渡了一次生死劫。后来，我也算彻底释然了，W于我，再无任何意义。不闻不问，各自安好。原来释然以后，人会变得如此通透！

迷失，迷惘，彳亍

梦魇如影随形，以为近几年摆脱了，却是痴人说梦。前几天再次梦到了梦魇，醒来后的后遗症依然留存。记得最深刻的那次，如同宿醉般无法动弹，浑身连通手脚瘫软在那里，使不上一点儿劲儿。试图挣扎着睁开眼睛，但眼睛疼得无法睁开一丝一毫。冷汗，惊恐，无力，久久无法平息。约莫一小时左右才挣扎醒来，却如同宿醉后疲倦无力，心如刀扎，默默立于窗前晃了神儿。
此次梦魇后遗症略轻，但内心还是无法平静。梦中的自己如同植物人般在不经意间瘫倒，貌似是佯装，但貌似又是那么真实。貌似逃避，又实则是逃避。大抵是疯了吧，终于解脱了。

最终还是无法想象，也无法理解，相处近三年，才知道我的大老板嫌弃我管不住，对我不喜欢甚至有意见。自我感觉，近三年来，做实验一路坎坷，但磕磕绊绊也过来了。虽不至于优秀，但也还能说得过去。专业课专业英语大老板判卷，卷面分不是最低的，但最终的成绩却是最低的，刚好在要求线上。可能就像四六级425是个界限，而我就在专业要求的线上。有位同学，专业课答得一般，甚至胡乱写了一通，老板可能碍于情面给了不低的分数。不，其实是很高的分数，满分一百分也就九十几分。或许我英语真的很乱，但专业课都上不了八十分，何况我还知道考题而那位同学压根不知道。也就是从那一刻开始，才终于明白，老板对我有很大的意见，不然也不至于给那么低的分数。
后来从别人口中进一步证实了，她老板想让我帮忙做实验，我老板直接拒绝并扬言管不住我，不行绝对不行。
如同今天一样，同门可能不知道老板对我有意见，老板说让我自己去约TEM，钱不够可以走她的账户。心就乱了，难以消化，但也无可奈何。
或许，毕业了，离开了，也就好了。

或许，老板都喜欢听话的学生，要求怎么做，学生就怎么做。老板需要的是被控制的机器，而不是有主见、有想法的活生生的人。

研一小师妹曾问我是不是喜欢她同门，我含糊其辞，便说按我理解的喜欢来说那肯定是喜欢了，但爱就不知道了。她同门用Z来代表，Z是个很要强的女生，不属于惊艳，但值得欣赏。Z抗压能力较差，也总是强迫自己，不能合理释放压力。就像她习惯性晚回，也时常会熬夜做实验。坐在我旁边，我偶尔会注视着她，但总有种不忍吧，看着她总是犯困，自己都感觉她太累了，不止身体还包括心理精神的劳累。
我不知道为什么总能察觉到别人的不悦，有次和Z闲聊，简单提了一下意见，Z不大愿意听咕哝了句管那么多。我也只好说，只要你能熬得住你就熬吧，也不管我啥事，然后佯装笑脸离去。她应了句，熬不住啊。
我总感觉Z有点讨厌我，但或许我感觉错误。她的脾气，我瞧见过两次，可能性也只有两种，一种是我一向和善她可能和我比较亲近，另一种就是厌恶地忍不住有点儿小脾气。
她和我不是一个老板，但她大多会找我帮她处理下实验。有次蛮好奇便随口问了句，她走过来要解释，然后提了她在学师姐，我说你不用说了我懂了。
我也不知道爱不爱她，但欣赏的喜欢是有的。也就是恋人未满也就普通师兄师妹的关系吧，偶尔会猜测她以后会不会像W一样也会在未来某天发生点儿不幸。
也许，不是不爱，而是不敢再爱，所以随缘，有缘自会相见，无缘有如过客，老死不相往来。

承认吧
我们都是夜里崩溃过的俗人
除了自愈，别人无能为力