四月很忙，有考试，有比赛，有各种各样的事情，没太有玩的时间，也没有休息睡觉的时候。
四月我没有睡过懒觉。
可是四月结束的也太快了。
在四月时候，我觉得有点点高兴，因为忙起来就没空乱想了，我喜欢紧张充实的生活。
而不是三月隔几天就要哭着给家里打电话说害怕不知道做什么好。

虽然忙的时候觉得太累了，想睡觉，可是。
五月很快就来了。
而现在，五月也马上就结束了。
五月前半还是忙碌的，直到上个周，直到前天，都还是有事可做，有明确的目标，或考试，或是别的其他。而今天我什么也没看到。
我重新陷入焦虑。
从昨天下午开始，昨天上午考完试开始。
我掉进更加空虚泛泛的焦虑里。

今天下午，我姐姐问我什么时候放暑假，我没想到什么不好的事情，结果就是不好的事情。
我爸爸腰病很严重，要手术，还是要去济南做比较好。
需要我回去照顾。
我觉得我的确很过分。
我第一时间想到的是，我工作怎么办。
在收到姐姐微信之前十分钟，刚刚收到面试的短信。
我本来想问问我姐看我要不要去面试。可我终究还没有说。
我太薄情了。
一方面我想要找工作，另一方面也想就着这个借口逃回家。
我在亲人和我自己之间第一时间只想到了自己。我马上意识到了。我没有说，因为这根本就不是正常人的思维吧。哪有爸爸生病时候还想着自己找什么工作的事情。

其实我昨天晚上梦见我爸爸了。
梦里先是我自己被抓了，被打被骂，然后开车逃走，逃走路上碰见我爸爸骑着自行车，喊住了他让他开车带我跑。我跟他说我被性骚扰，他打开了我拉着他的手。
这是第二次我梦见我爸爸要丢下我。
第一次还是我叔叔去世之后，梦见打丧尸他要丢下我自己走。
也就是去年大概这时候的事情。
我很害怕。我不想没有爸爸。虽然我们也不是很亲密，但是，但是我不想没有爸爸。

生病这种事情，我知道世界上到处都是，都有家庭，都很难过。我也觉得难过，我也为别人流泪，但我也在祈祷，不要是我。
我不想经历这种事情。
我知道我总会面对，父母家人我想要留住的人的离开。
可是我不想现在就面对，可能的话我啥时候也不想面对。
不要，不要留下我。我宁愿自己去死，也不想留在这里承担这种痛苦。
我的人生一事无成，来走这一遭，经受生离死别，到底意义在哪啊。我不过是平凡的渺小的，人类的一个，为什么人类要有感情，要经历这种，这种我不愿意接受的事情呢。
为什么啊？

我很容易焦虑，马上就能崩溃，我冷静不下来。我擅长逃跑。
可是我能跑到哪里去，无处可去和无处可回是两回事，我两边都不是，我哪里都去不了，既没有来处，也看不见去处。我处在混沌中，只顾着蒙着头哭。
我和时间分手了。
我看它逐渐离我而去，仿佛不陷入睡眠我今天就不算结束。
我不想看见明天，我不想继续走了。我不想努力了，我不想在承担这些，我不想，我不想做这些。为什么人要长大啊，为什么我逐渐长大，21岁，也快要22岁，一年一年的，我要到什么时候才是个头。
我要走到什么时候才能结束啊？
我知道的确是，我在不停的哭，不停的流泪。我觉得害怕。我太害怕了。
为什么是我。
什么时候能走点运，放过我吧。
我能逃到哪里去啊。