其实这么多年来，不说每日，我一直保持有记录的习惯。我的房间，我的宿舍，都可以找到我的日记本，三三两两，虽然散落，但内容却犹有余味。
可是在每一次我翻看完从前的记录时，我总是会撕掉扔了，因为有一种羞耻感，羞于面对从前不完美的自己，觉得自己从前有太多太多地方做的不好。我不乐意接受自己的过去，这是一种逃避。我不喜欢，但我每每都会选择如此。过去的我，就如此不尽人意吗？其实现在，我也不同样是这样吗，同样拥有敏感的神经，同样渴望被关注，渴望被爱。
我一直劝说着接受自己，很多时候我都是忘掉了我自己拥有的一些面孔，比如懒惰，比如不精致，比如愤怒，比如多情。
接受现在的自己，也接受从前的自己，坦坦荡荡。
重新回到撕日记的话题，还有的原因不过是羞于被父母发现罢了。在子女与父母缺少沟通的家庭里，孩子的日记本怎么能够被父母翻看呢？心里的小心思这样暴露在你们面前该多么没有面子，或许随之迎来的会有你们的嘲笑或者是责骂，一个小孩怎么会有这样丰富的情感呢。
罢了，我也不去记恨父母怎样为人父母，毕竟他们也是第一次当父母。
所以我选择撕掉。选择散乱地记载。选择在网络空间里念念叨叨。

从前我有过一丝念头，这些爱写文字的人会被人觉得太胡思乱想了吗？所以我便很少记录了，因为我总觉得有一丝多愁善感在里面。
现在觉得不是这样。
当我忧郁的时候，我写字，可以代替胡思乱想或是做错事的时间，从而消化这些负面情绪。
当我开心时，我可以记录下这些喜悦的生活，以供后来回忆，顺便以这种冷静的笔调让自己调和情绪，从而变的更稳重、成熟。
高中的作文压的我太喘不过气了，议论文显得有些枯燥，大发议论显得一点都不浪漫，还是要写写散文偶尔透透气才好呀。

一直都是这样，想要成为像他们一样被人关注的人，会被人议论“你说，她怎么那么讨人喜欢呀？”，想到这里就不禁要窃笑，这样该多好呀！
所以想要变漂亮，自己赏心悦目，别人见了也会喜欢，想要多才多艺，人人见了都夸，想要乖巧懂事，长辈晚辈都喜欢。
其实哪有完人呢？想要的东西太多，最后被自己逼急了一个也不成。拥有一样的人同时另一样也不成。其实自己想要的太多，往往是眼高手低。
不如不要看远处的山，先走好脚下的路。

我们不一定任何时候都需要观众，因为每个人都需要独处，这才是“孤独”的含义。

先学会自己欣赏好了

能够早一点 看透命运的伏线

其实像我如此忐忑矛盾的性格的人，在万念俱灰之后又重燃起希望，想过无数次和你结婚该是多么难得啊。
可惜，光是喜欢是没用的。

其实很多时候有些事发生自己是难受的，但实际上内里不过就像“秋风轻拂水面”一样微微波澜罢了。
但又觉得自己应该很难过才对，就像和一个不喜欢的人分手，和一个很久不再联系的好朋友再次联系却有无数隔阂横亘在彼此之间。
于是就陷入了一种低沉的气氛里，不像平日里那样积极地面对。到底是自己不够成熟呢？那我们又该要多成熟呢？但我不愿意成熟到应对这种事情熟能生巧。
每一段关系都应该是有瑕疵的，不管是现阶段正在发展的、维持的，或是已经断绝的。后悔从没有任何用处。与其闷闷不乐，不如正面对待。
我清楚地明白和某人的关系已经不是从前那样了，不管从前我对那个人的感情是什么，现在时过境迁，无论从前有过什么都烟消云散了。如今留在回忆里的，只是和这个人有过的美好时光罢了。现在的现在，大家只是普通得不能再普通的朋友。
你来，我欢迎，你走，我也不送你。
有任何没放下的，都该好好放下了。

冷静一点面对吧 没有必要紧张

希望能考上像厦大之类那样的好大学
好好学习 不要想着有的没的
好吗?
今年的不足一百天里 加油!!

拥有你也好，不拥有你也好，都不影响现阶段我的生活和我想要的生活。

很多时候我们喜欢一个人，不过是喜欢那个人身上拥有的某些特质，抑或是他对待我们的方式让自己倍感欣喜和感动罢了。
讨厌，什么乱七八糟喜不喜欢的。我再也不要把“你”和“喜欢”什么的联系在一起了。
随他去吧。

我讨厌没有真诚的人，也包括你。

“但此刻，在我们已经彼此拥有，并互相交换了些什么之后，部分已足够。部分，即所有。”