上大学之后，找了一个老师做科研，没想到是个色老头。在实验室被猥亵了，连内衣都被扯出来了。后来被舍友看见，在学院里传了风言风语，说我饥渴难耐，连老头都不放过。可惜那个老**在学校里的名声好，教学质量高，风趣幽默。没人相信我是被害者

刚开始言语骚扰，我忍了。毕竟忙了一年，一个组的实验结果都在他手里。没想到后面直接上手了，老**今年退休，还颁了个荣誉证书。

同学们的冷嘲热讽再加上老**的顺风顺水，大二我得了躁郁症。经常在宿舍砸东西，学院给了院级处分，挂了四门课，也不去考四六级。我以为这四年都不会有男生接近我这只”鸡”了。

后来同学院研究生师兄明明知道我名声不好，还顶风一直帮我，甚至为了我，揍了班里一个老是骂我的男生。我真的特别感动，感激。觉得他是我这四年灰暗生命里出现的光。

为了他，决定变得优秀。大三开始去参加动物志愿活动，去参加民乐社排练，即使只是个替补，认真听着专业课，一门都没挂，期间科创还发了一篇英文论文。但我起步还是太晚了，到了大四，还有四门课没过，还有四级没考过，还要考研，还要毕设。

但总觉得有信心，即使自己比别人差了一大步，但还是能补上。因为考研，每天都去自习室，没有回租的房子。今天学校让交医保，回租的房子拿手机，一开门就看见他跟实验室学姐赤裸裸躺床上。

我都不知道我当时怎么抖到把门关上跑了，过了两个小时，他给我打电话说分手。说我基础太差能不能考上研不知道，他要和学姐一起保博去北大，说我太小了，不适合结婚。我什么都给他了。

我以为他是我的灯塔，我以为我能一直因为他发出的光不迷路。我愿意乘风破浪，穿越风暴向着他。因为他有了开口大笑的权利，因为他有了努力前行的动力和勇气。

被老**猥亵的时候，我觉得生气愤怒。但从来没有质疑过自己的内心，没有觉得自己有任何不干净的地方。即使别人说我有性病，万人骑，连老师都勾引，我也从来没有胆怯过。我一直用自己强硬的方式杀敌八百自损一千。

但今天晚上我第一次觉得自己很脏。觉得自己很**。被别人当成自慰器玩了一年，我认为是灯塔的，我认为是良药的，是自己盲目饥饿后的眼花缭乱，是披着糖霜的砒霜。

我以前因为他有了考研，有了变优秀的勇气和信心。也是因为他，最后一根稻草，我抓不住，也让我彻底绝望了。

我是那个被猥亵的人，我是那个被谣言肆意攻击还要被学院记过的人，我是那个傻傻付出还要被骗的人。我做错了什么，我可以改，但为什么一件件这样攻击我。我也是人，我的心也是肉长得，我也会受伤，会难过。我没有做错，但为什么这么对我。

我现在像一条狗一样。就当我是狗吧，祈求大家的同情鼓励，我只求能撑下去。我不想因为这些恶心的人失去生活的勇气，我还没看过冰城的雪，草原的云，沙漠的绿洲，我还有很多是要去做。

请给我一点点勇气