三年级的时候，也就是七年之前。我认识了一个少年，他毒舌狂妄却又心地善良。他诡计多端而又机智聪慧。毫无犹豫的说，也毫不掩盖的说，第一眼看到他出现在那段文字里的时候，心底由衷的生出了一股厌恶之情。世界上怎么会有这么不讲道理，这么狂妄自大的人存在呢？我这样想着。想着想着时间在一点一点慢慢的过去，感情也会一点一点慢慢的变化。我开始注意到了他。一本书一本书读下去，一段文章一段文章看下去，一个字一个字过目下去。我才发现，他毒舌狂妄是因为他有那个资本，他诡计多端又正好掩盖了他心底的那丝温柔。我才发现他正是我心中想要的那个人...我的偶像。

从三年级到现在，七年已经过去了，不知不觉间，他竟陪了我这么久。在这里说句狂妄自大的话，我的喜欢并不比贴吧里面的每一个人都少，我的付出，并不是贴吧里面最低的一个人。我是真心向往成为他那样子的生活。直到今天，我才匆匆忙忙的用手机登录了账号。第一次正式的在这里发帖子。因为我怕今后的日子里。可能没有时间再去顾虑那个少年。

不知道有没有人看到这个帖子，也许有，也许没有，也许有的人看了也不会吭声，也许有的人只会淡淡的评论两句。我在这里是要和我追了八年已久的偶像...唐晓翼。我要和他说声对不起。

不知道在你们生活的城市里是一种怎样的风气，但在我们这里。都已经上高一的人再看查理九世这种读物会被大人们评价为不思上进，被同龄人评价为...幼稚可笑。

我曾经就像开玩笑一样的提过对我的同学说:哈哈！我给你们说我认识一个和我同龄的人还在看查理九世这种儿童读物呢！
那是我多希望...希望他们能有一个站出来反驳...这有什么好笑的！他们都好像听了天大的笑话一样，围在我的身边，逼问我那一个人是谁...问我谁这么幼稚，谁这么无理取闹...
从那以后，我就不敢把我的偶像是唐晓翼这件事情说出来。坦白说现在我打着字的时候都是颤抖的，因为我已经好久没有在打出这三个字了。在我的日记本里和我在写给他的书信当中。这三个字全部都是用“他”“唐”来代替的，因为我害怕被别人发现，我是一个如此幼稚的人。

对不起。

对不起，即使我给你写过无数封书信。
对不起，即使我特别特别的想你。
对不起，即使我把那些大佬写给你的文章都背熟了。
对不起，即使有你出现的页码里都是我的幸运数字。
对不起，即使因为你我特别希望去纽约唐人街44号看一下。
对不起。即使每天我都会把你当成我的精神支柱。
对不起，即使棕色是我最喜欢的颜色。
对不起。即使你被所有人嘲笑的时候，我也在相信着你。
对不起，即使我喜欢你。
对不起，即使我离不开你。
对不起，我没能在你最需要的时候站在你的身边，对不起，谢谢你。

我还记得当初查理九世被禁。被爆出抄袭。说你那一身唐装抄袭魔卡少女樱里面李小狼的装扮。不知是真是假的，我只能趴在床上哭，一边哭一边希望这件事能够平息下去。我甚至想过如果这本书真的被禁 ，那我大不了就不喜欢你了。
那一段时间你被我遗忘了。
我开始忘记你，就像你根本不会记得我一样。
我开始忘记你，就像我在这个世界中是一个透明一样。
我开始忘记你，即使我还是想起了你。
从三年级到现在，从一开始讨厌，憎恨，到现在的不舍。
那个因为我一时任性而来到我身边的人竟然陪了我这么久，说出来谁都不会信吧，到头来我以为是我陪着你，而真实情况却是你救了我。
对不起，但我还是离不开你。
对不起，但是我还是想见你。
假如你真的可以从秘密而温泉里出来，在我有生之年。
无论是你自己爬的还是被人拉的，
无论你一如既往毒舌还是很多残暴的最后boss，
万一你缺胳膊少腿，我会慢慢祈祷你康复训练成功。
万一你的洛基不慎死亡，那我愿和你一起寻找羽之留下的痕迹。
曾经我特别讨厌雷欧幻象，即使我知道没有他就不会有你。

对你越喜欢就是越讨厌dodo冒险队，即使知道那是继承羽之冒险队灵魂的一个队伍。我还是不甘心，不甘心你就会这样慢慢的被他们所超过，不甘心你会被世人慢慢所遗忘。
有人说你是靠病怏怏的样子来夺得人们的耳目。
对不起，我没有和你一样好的口才，我不能给你反驳回去，但是我知道你不是那样的人。
对不起，我喜欢你，我等你。
对不起，唐晓翼。
谢谢你，唐晓翼。
哦。最后忘了说一句话。

在等你回来的路上，我一定会变强。

谢谢。