可是生活真的太苦了，太辛苦了。一个人偷偷抹眼泪的日子，在人群中憋不住哭出来的日子，真的快撑不住。可是哭完以后，擦干眼泪，还是要生活阿

没人依靠的感觉真的，还是自己太没用了

我心疼他们，我可怜他们，可是自顾不暇，我真是个自私的讨厌鬼

每次提着很重的东西爬楼梯的时候，每次抱着很多东西腾不出手开门的时候，每次回家很累很困还要做饭的时候，每次上班受冤枉气没出息没忍住掉眼泪的时候，生活还是要继续阿

我也想找一个人肆无忌惮的哭诉，我也想痛痛快快打个电话放声大哭，可是理智拉回了我。湖南的人会让他们担心，深圳的人他们有自己的事情，每个人都很忙，都自顾不暇，神不会救你，世人更不会

我想酩酊大醉，但是外面的世界太险恶，我不能。我不相信周围人。每每酒过三巡我还要自己打车回家。她们太傻，却可以任性；我始终清醒，却也可怜。

越来越少的倾诉欲，很难去组织语言再去表达自己内心的想法，朋友圈不适合丧，微博不适合说秘密，哪哪都不是一块净土，还好多年前朋友生日送了我这个贴吧，以后秘密都交给你吧 刘朊君

太久不知道什么叫睡个好觉，周末也是很早的醒来，睡得再晚也是很早的醒来，睡到中午是个奢侈，我从没拥有过

不知道什么时候开始不喜欢蹦迪了，不喜欢逛街不喜欢买衣服不喜欢约朋友，就连回湖南陪家里人一天也觉得生活很有意义。
“没有用”的朋友不想经常见了，周末更喜欢素颜一个人做自己的事情，原来lhc说不理解我一到周末就呆不住想着到处浪，他是个在家在酒店能看书过一天的人，如今我也成了这样的人。
一个人的ri子久了，也学会跟自己独处了

今天看到一个朋友圈“有的人只有跟你看两场电影的缘分 有的人陪你在微信聊过一段时间就慢慢变沉默了 而有的人正在越过春夏秋冬 继续爱你”
好想转发，又怕人对号入座，朋友圈真是个介意别人眼光的人小心谨慎的社交软件，上面的我都是假的

我知道自己有多差，从来不觉得自己哪里好，夸我的人，只当你还不了解我

年龄真的大了，看着现在999800年的人个个年轻貌美才华横溢，想着自己原来189岁就是个傻子，什么都不懂却以为自己什么都懂，就是冷爱说的第四种人“不知道自己不知道”
现在是第三种“知道自己不知道”

什么时候才能做到不怀念从前，不幻想以后，只活在当下，太难了

记得原来，其实也就是好几个月以前，几乎天天有朋友圈想发，多到要去控制自己朋友圈的数量，我规定自己一个月最多发十条。
好的我做到了，不仅做到了，现在一个月十条都不到了
不是生活枯燥，太多东西觉得没必要发，美食 自拍 深夜情感冥想 酒精每天都能刷到的东西，都没必要
你看到的只是我想给你看的