你说，云姨应该记得你，我应该不记得。因为我那时候还小。
殊不知，正因为不谙世事，说以才刻骨铭心。
越单纯才越认真啊。

数次想哭。都忍住了。因为看到你比我还想哭
一提起和舅舅的那些往事，你的眼泪就止不住
我们都是多愁善感的人儿。我懂你的眷恋。

你毕业离开大学的时候还有很多东西在学校。就寄来黄沙。妈妈房间放了很多你的书籍。
你送了妈妈几套衣服，我也有份。
那是一套翠绿色的，荷叶纹的夏衣。很薄很薄的砂质衣服。很凉快。
上衣是短袖，胸前一排手工布扣。下衣是7分裤。
那个夏天我们去千岛湖玩，我穿的就是这身。
穿上微风拂面。夏日的风没有侵略性，反而会很煦暖
我偶尔坐在妈妈旁边。被她嫌弃。
偶尔坐在你旁边，安静温柔
偶尔和月表姐洁表姐坐一起傻嗨
水边很滑。我们去洗手。还差点滑下去弄湿了衣服。哈哈

我们每次中午吃饭都很热闹。
我。你。彭文生叔叔。舅舅。4个人一起吃
彭文生叔叔应该是舅舅的同学还是什么。他们感情很好。经常一起在操场和学生打篮球。他们都是支教老师。
我陪你做饭。你在切菜，我在旁边玩儿。
你不小心切到了手。我吓到了。你也吓到了。
虚惊一场的是。你切到的是指甲，不及肉。
你莞尔一笑：没关系，还好留了长指甲，切刀指甲上啦
减掉指甲。继续切菜

我们一起去丁家。
家里人都很喜欢你。
我们一起去山上玩。河边玩。
你一直牵着我，去哪儿都牵着我

在很早很早很久之前。我就在心底认定了你是我的舅妈啊。

后来你走了。舅舅也离开了黄沙中学。
后来听妈妈说你俩在闹分手，听说你得了抑郁症。
后来听说你们分开了。你结婚了
后来舅舅结婚了
后来我见到了我的舅妈。一个心地不坏但是脾气炸裂直愣愣的女人。我知道她也很好。我知她是舅舅的选择。可是我好想你啊，
想到这里。眼泪又止不住了。多希望昨天看到的那个你，是我舅妈。

后来那套衣服我穿了好几年。初三回阿婆家还会拿出来穿穿。
大学某一天回家。我看到阿婆把衣服给邻居家的姑娘穿了。我就很难过。我就想把衣服要回来。
从小就喜欢留旧物。什么都留着。上课传的纸条留着。穿破的鞋子留着。废旧的一切都想留着。更何况是这么一套留存回忆的神仙衣服。

大二寒假做暑假工，到了仙桃，在仙桃和襄樊的交界处。
初到的那个夜晚，全身上下充斥着思念与难过。毫无安全感。
忽然想起来，云贵阿姨的家乡在这边。
我就边给舅舅发短信诉说着对阿姨的思念，边流泪。
固执的思念着一个，已经不可能是我的亲人了的亲人。。。

后来拆房子留照片的事情。昨晚告诉你了。
很庆幸没有留下遗憾
很用心的去亲近你。去对你好了
便不会特别患得患失
虽然聊到5点多。但我丝毫不困，真的是兴奋激动并受益良多。

开心得像个300斤的傻子。嘿嘿

很多伤痛随着时间会忘却但是无法抹去
就好像你说你有段时间已经选择性忘记了很多东西
你说你现在既然能够坐下来把这些事说出来，就是释怀了
可我觉得你还是在痛的，深深切切在痛的。你只是一时忘记痛了啊。你关注或者不关注痛还在那里
我真的很心疼很心疼很心疼你。
我惋惜你和舅舅的过去。也庆幸你们最终没有在一起。没有继续互相带来伤痛。
我希望你幸福。以后。撇开舅舅这条纽带，你就是我的云贵阿姨，就属于我一个人。这感觉也不错哦

今天一天都情绪不高。我不知道这是种什么样的亲切感。
就悲伤到难以附加，上午坐在这眼泪啪嗒啪嗒怎么都止不住。
明明我们都重逢了。应该喜悦的。干什么那么多愁嘛
都联系上了，以后肯定会有机会的啊
可我就是超级悲伤，超级难过，抑制不住

谢谢你阿姨。谢谢你曾经给过的那些温柔。
也谢谢你如今的指点迷津
这些都是人生的宝贵财富
我很珍惜。