有过那种体验吗，或者说看过那类的镜头
一个溺水的人，在几经挣扎后获救
从那种只有水的世界中挣脱而出，最后获得一口饱满而新鲜的空气
不知道那样的感受你是否有所体验
介于自己感觉自己快要溺死又清醒的边缘
重新呼入的那口空气有种重生的感觉
自己文笔欠佳形容不出那种感觉来
只能说
体会过才能知道重新呼吸到空气的那种畅快的感觉

自古人心最难测
不仅仅针对的是你熟悉的人或者你的客户或者敌人
也说的是你自己
有人不是说过，最懂你的可能不会是你自己
毕竟当局者迷，我们处在自己世界的中心
不了解自己，好像也说得过去了
就像
你不知道自己莫名就对某个人，某段情就入了迷
不知不觉的沉沦于那一段温柔乡里
可能由于想躲避现在的繁杂的工作
可能由于想躲避现在碌碌无为的自己的挫败感
可能由于日子过于平淡想给自己找点刺激感
可能由于…
我相信有无数的可能
也会刚好出现那么一个人
给你了这个温柔乡
你愿沉醉其中，此生不醒，此生不悔
人心险恶，冷暖无情

但是
你可能没想到的是
某天这么一个人，这么一段情
消失了
嗯
很彻底的消失了
甚至你可能回头去翻找都找不到它存在过的痕迹
但是
核心的问题是你已经沉沦其中
就如同有人带你往深海深潜
你信任这个人，并且闭着眼跟着ta一路往深海而去
却突然被拿掉了氧气瓶
你慌张的睁开眼
不知道自己身处何处，不知下潜深度
原本你以为的温柔乡
在陪同人不在以后，除了漆黑，你一无所有，一无所知
陪伴你的，只有慌张和窒息感

很喜欢冗长这个词
因为觉得这个词很有质感
给人一种悠长又慵懒又安心的感觉
一个冗长的睡眠
一个冗长的假期
让人觉得在这个冗长中
足以扫除疲劳，足以忘却烦恼
光想想
在那种悠长又惬意的时光中
就有种放松的感觉

所以啊
ta给你了一场梦
一场冗长且美好的梦
可能过于美好，过于真实
你甚至分不清现实与梦境
毕竟你不曾制作属于自己的梦境陀螺
大梦初醒
犹如寒冬中从南方某个阴暗的小房间醒来
宁愿再入梦乡，而不愿去面对那阴冷潮湿
啧
毕竟，逃避现实也是自我保护的一种本能

其实
可能最让人在意的，并不是ta从你这拿走了什么
恰恰相反，ta什么都没有带走，反而会让你更加的念念不忘
可能
当索取成为了一种本能
当被宠成为了一种习惯
我们反而忘记了，回馈
只有等到事后才发现
原来我什么都不曾给予
但是，对方却给予了我现在的种种
适应新的习惯很难
改掉旧的习惯也很难
刻在时光里的那些旧痕迹
或许在未来的某天
犹如狗血电视剧那般
变成你情绪失控的导火索

但是，这一切能给谁说呢？
能给谁解释呢？
谁能真正的全明白呢？
所有和这个人有关的一切
好的坏的，光明的黑暗的，干净的龌龊的
千丝万缕糅杂在一起
一切的一切，都能开口讲述的了吗？
不一一都说出来，怎么让倾听的人明白
这里面你放不下的种种的种种？
就算能开口都说吧
感同身受是个伪命题
那到底谁真的会懂呢？
最后的最后
一切还是只有自己来独自咀嚼和承受

其实
说白了
自己还是贪恋那一丝的温暖罢了
不知道是这个世界太过寒冷
还是自己命不好，始终遇不到一个安心的人
别人给予的那一点温暖或真情或假意的好
让我觉得是那么的温暖和安心
堪不破的不是这个人到底怎么样
ta对我到底怎么样
而是我不愿失去这点温暖和安心
我明白的
你们说的都对，都有道理
但是呢
千金难买我乐意
我只是想体会这剩下的温暖和心安的感觉罢了
我只是贪恋而已
等我觉得这温暖和安心彻底不见了
我会自己从溺水中起来的
我也知道溺水的滋味不好受
我只是想默默的感受完ta剩下来的好
余生还长，还有那么多人要遇见
我不想带着那么多的恨去拥抱下一份的遇见

我不知道自己到底错过了多少人和事
我不知道自己丢掉了多少的人和事
我只知道
挽留和后悔不曾把他们再留住
我只有带着当事者觉得虚伪，旁观者觉得矫情的眼泪继续往前走
去遇见下一份的拥有和失去
自己总是那么贪心
想留住一切的美和好
自己又是那么的粗心
一次次的亲手毁掉那么多的美和好
发觉之后
只能自虐般的和自己过不去
傻子般的尝试挽留一切
其实自己何尝不知道
过去了就是过去了，毁掉了就是毁掉了
只是自己不愿意接受罢了
到最后清醒了
只能故作洒脱
说：我不悔
说的多了
大概自己都信以为真了

但是
谁的人生没点遗憾呢
不然到了老了我拿什么来回忆来纪念呢
你好
谢谢你的到来
教会或者给予我了什么
再见
望余生皆好