02 01
想不到吧，9012年了我竟然还在这里呢。
刚刚被单词看到cyndicate这个单词，想起了小时候和发小合写的同人衍生小说被她轻描淡写一句“被妈妈收了”就再也没有下文。没有道歉，没有解释，没有继续。我像没有自己的感情一样，童年时期的文学作品没有得到珍惜，反而不明不白地消失了，我不知道“难过”“惋惜”原来是人之常情，生气更是理所当然。我以为有这些情感是不正常的，所以一直以来压抑着自己的情感，连我的心理医生也没有告诉。
我当然懂她为什么不愿意低头认错。我也懂这些事情对我造成的影响。我成为了童年的那个她，而小时了了的她如今也是个凡人了。
而这些我的父母不会明白的，那么多个苟延残喘、流着眼泪几乎窒息死去的夜晚，孤独度过、以为就此寥寥此生的夜晚。即使父母在身边也感到孤独的夜晚。
事到如今我每花一份父母的钱都觉得耻辱，像陆依萍鼓起勇气去外白渡桥那头她的父亲的豪宅里要钱一样的屈辱。
而我没有女主角般的美貌，毕竟，那是人类的“理想型”的集合，而我或多或少缺一些。
正是这些的不完美让我焦心。我以为那就是被宠爱的滋味了。
到头来想想，我走了多少弯路呢。因为童年时期认为他人就是正义，认为美貌决定一切。
不想再这样下去了却也无法。我已经被塑造成了这样的人了，而且正在用我拥有的东西去毁坏其他人的梦想。说白了我和syx又有什么不同呢？心比天高身为**的普通人罢了。
只要再过半年，只要再过半年…就好了。我会好起来的。对不对？
只要经济独立了就真的好了，我会由内而外的好起来的对不对。
不会再被欺骗了，不会再被背叛了。

比任何一个人，任何一个活在象牙塔里的同龄人都渴望真正的长大。
所有的power重新回到我的手里的时候，我可以用这力量伤害他人，但我无暇他顾。
每一天都会更专注，更认真，每天都会离我想要成为的人更近。

我想我应该倾诉的，找我的心理医生。
我要真诚地对她，真诚地剖析我的童年。
我不要往后余生不过是童年再现。
我要丢弃这些东西往前走了。
要准备和童年说再见了。

Hi it's me again. Annoying gorgeous creature.
这种似曾相识感，氤氲的暖气，轻快的funk和jazz交织的音乐是我试图理清思绪的最爱。手边的透明威士忌杯，洗过澡半湿的头发，又像“去年今日重现”又像童年的某个时光。
那时候还真是酷爱自我剖析呢，用尽身边一切可以变得更好的力量。
谁曾想呢，（高考的）塞翁失马焉知非福，有的人高考失利考了个二本院校，去到了我最爱的公司实习，有的人（就是我。）高不成低不就洋洋自得，沉浸在自己给自己塑造的世界里无法自拔。

我是个文字的普通人。但我的才能在更多更高远的地方。我这样相信着。
当我总觉得某些东西“这么简单你竟然做不到”的时候，那件事情就是我的才能所在了。
如此想来，天赐的一点儿聪明、天赋（i mean well-round gift），嘴皮子功夫（还需要勤加苦练）和幼时广泛涉猎造就的冷眼观世的态度，大抵是我的一点独特之处。而在这其中，过易被分心、眼高手低、和无处安放的自尊心则是阻止我进一步增加行动力的大敌。
正是在这样的人生路口我陷入迷茫。正是在这个时候我不应当把我的“浴室沉思”留在浴室而是将他们变成我的财富，我可供未来和后辈借鉴的一点儿东西。
说穿了，我的这个小窝，巨大互联网上的一个小小地盘，除我以外没人在看。
这里让我舒适，这是我可以说些我真实想法的地方。
我感谢我养成的习惯。而且我知道它会影响我的人生。
我是无数个小的习惯塑造的人儿。
今天的我因为更加明白原生家庭的运作而庆幸我及时抽离。即使共同居住，也能够和解。
这是我的进步，也是我的必经之路。
我由衷地爱着这样的我自己。
下一步就是通过我自己的力量去影响我的家庭。

我觉得我很有问题，练了半个小时结果第二天根本就是腰酸背痛大腿痛，唯独屁股没感觉。
怎么回事啊，我！找到屁股肌肉的感觉！

02 13
Hi，没错是我。我又回来了。
昨天私教问我个人情况的时候对我说，请问您的工作是站立居多还是坐着居多呢？一直以来接受着“白领工作是体面的”的我，竟然被这句话震撼了！一直以来想要告诉自己的，这个世界的千百种生活，就是这样子的呀。我一直以来想看到的“尽量减少被个人视角影响的整个世界”，正在他人的帮助下和我的努力下慢慢地展开，像一幅画卷一样。
至今为止，在爸爸妈妈和亲戚朋友的保护下，一直以来都活得还不错（但不可否认最可怕的一件事是我弄不清我的位置）。内心空虚用什么来填满，refreshing社交网络吗，不断地寻找新的猎物吗（confined to a limited range）？这就是你想要的吗？你不想，你想要真正的快乐。但没有办法的，你是这个时代出生的女孩，打着这个时代的烙印，你无法完全摆脱它，装作不在意也没有用，明眼人一眼就能看出来。
你要和它和解。你尝试着从你的本来的样子里找到你自己。不要全新的了，你无法真正完完全全地脱胎换骨。但你要理解，你的肉体和灵魂故乡不同，也没关系。这是这个年代的常态。你要明白的。

南京的房价，我彻底惊呆了，江宁郊区商圈居然可以到两千五一个月，帮帮忙好不啦，又不是上海！难搞哦！

在和人聊天，试图推销（推销自己或推销产品），演讲，独白，辩论等等一系列需要协调嘴脑的过程中，我渐渐发现了水面之下的真相：
我爱的是那样的我自己， 在交流的过程中笃定的，温柔的，坚定的，被人听到的那个我自己。
我自始至终无法摆脱童年的枷锁的话，一辈子也只能这样了。

我一直在说，我要一个大的，全新的，崭新的，泛着机器的冷光的，泛着未曾拆封的包装纸香味的。
……的什么呢。
我要的东西，我可以用一大堆的形容词去描述，但那到底是怎样一个东西，这东西怎么define，怎么illustrate，怎么describe。
在这一点上这是unkown的。

哎，当初招我进来，结果组织架构进行了一波调整之后其实事实上不需要这个岗位了也不打声招呼，打扰了惹。早知道继续待在上海还比现在，额，理性看待这件事，就是，我当初进来的时候也不知道发生过这种事？能怪我嘛？

To name just a few,那不是我。
如数家珍，那才是我。

有一种，好不容易逃出来了，却又被抓回去无法动弹的错觉。

消费主义的陷阱…
识破并且规避。