又是一年春节的时候了，我又来祝福新年快乐了。每年都是一样简单的内容似乎有些单调，今年就稍微写一些回忆好了。
仪式是划分“普通”与“特殊”的界限，“在这个时候就必须要有这个环节”，这样的想法构成了仪式。春节阖家欢庆，清明返乡祭祖，中秋赏月团圆，重阳登高望远，结婚要办婚礼，生日要吃蛋糕，起床要先洗漱，若是没有了这些或大或小的执念，一生三万六千多天的日子，每一天都是和昨天没什么区别的平淡。对我而言，所有特殊的日子都有一个仪式，那就是到这里来看看。
不知道你是否曾突然有过这样的感受：惊觉自己至今的生活都是某一天向后的延续而已。并非不再开拓新的领域，也不是没有获得新的关系，只是纠其因果，一切都只是那一天里谁的某个决定给自己带来。就仿佛像是每一段故事里的主人公们，其存在都只是为了故事里的这段经历而闪耀一般，故事中未被记录的部分，连是否存在都无法证实，最多也就再有一小段命运延长线一般的后日谈而已了。而对我来说，与你相遇的那些日子就是记忆中最闪耀片段。
时至今日其实我已经几乎什么也想不起来了--我是说，想不起来2011年11月之前的记忆。也许能告诉别人发生过什么，但是也只如同写在背景的干枯说明文字而已，念出名字对不上任何面庞，道出场所想不起任何景象，没有任何印象，任何事情都只像别人告诉我的、“别人的事情”一般。仿佛自己被某人杀死，而后某人成为了自己，这样的感觉。又仿佛曾置身于灰白两色的世界，自己蜷缩在角落，无助的看着荧幕上滚动播放着“他人的经历”一般。
我所能回忆起的最初的事情，便是那一天夜里，看到了你与权限喵交锋的场景。说来奇怪，明明那时候的贴吧就只有文字交流，回忆里却没有一点的文字。如纯粹的热情碰撞交织，如赤裸的心灵针锋相对，高昂激奋，温婉流转，像原石一样尽管粗糙质朴却蕴藏着光华，而后在荧幕中绽放，流光溢彩将灰白的世界撕裂，炫目璀璨，当我再睁开眼时，我已置身于五彩缤纷之中。
那时我是一名封闭式高三的学生，从前人生的十几年都只是个提线傀儡，溺爱的家长过度保护，连交友也要严格的审核把关，稍有不如意之处强势的父母就要严厉掰正，所以自幼起我便不得不服从支配，被完全压抑着的自我逐渐死去，不敢流露一点本身情感只是虚构着家人所期待的表情，最后连自己本身的想法什么时候被忘却了的事情也忘却掉了。因此在那一瞬间，我就被你们所吸引，我很羡慕你们，并开始憧憬你们，可以肆意展现自我，是那么的神采飞扬。也因此在那一刻，我第一次有了自己的愿望：想要更多的注视你们，想要完全的看着你们。
我开始了我小小的抗争。学会在自习时玩手机，一遍又一遍的刷新你们的发言；学会利用艺术生的身份获取出校门的许可，拥有更多的时间试图加入你们的对话；学会在11点晚自习下课便快速入眠，于三点醒来无声的洗漱穿戴，在午夜穿梭便道去到网吧，在6:30早操晨读之前返回校园，获取数小时电脑时间。为了跟上你们的思绪，在那个人流量并不大的年代，每天都会仔细审阅一整天那个贴吧里所有的主题、回复的发言，试图快速的熟悉了解脸熟者的特点；利用争取到的pc时间，对照着贴吧的一些发言，玩起之前并未接触过的老滚5，翻阅游戏里的书籍，伪装成玩过很久的样子；深挖过往的帖子，获取历史信息，查阅大家的过去与现在。只因为想要更多的注视你们，更加的融入你们。现在说起来也许会让人觉得羞耻又可悲，可说起时心中却也始终都会跃动着幸福与温暖，仿佛已经倾注了一生全部的热情在其中一般的去追逐你们的步伐。期间被生活中的朋友发现，获得了些许默默的支持；逐渐能说上一两句话，似乎有点靠近你们了。也许这就是那个时期的特点，世界毁灭的阴影笼罩下人们反而更加的充满了生活的热情，每一个人都好像完全投入的来到这个世界中，每一天都像狂欢一样，每一天都有一个新的主题内容，每一天都纵情欢愉，每一天全世界都注目着你们。我就这样开心地注视着，看着你们玩起了rp，共度了传说中世界的终结之日，共赏了大规模的月全食，在数次事件后贴吧骤然支离破碎混乱，你和权限喵在混沌中扛起破败旗帜，和逝姐时娘砂石计漫漫兔逼饭团波士一起团结努力，在废墟中重塑文明。
然后便戛然而止了。
那一天在清晨匆匆返回校园，晨读结束后才发现，手机被偷走了，我失去了与这个世界的联系。一整个上午感觉内心空落落的，反复回味着昨天的话题隐约感到有些躁动的不安。午休时，我疾驰出校门去到网伽，打开电脑登录完毕，就看到你已是千夫所指。一阵惊诧，思绪混沌不知所措，匆匆阅览询问了一番仍未弄清缘由，想要说些什么也无从开口，然后便到了午休结束的时候，不得不返回学校。心头阴霾萦绕，不安的度过一天，直到午夜两点才寻觅到机会逃离囚笼。记忆中那晚的月色特别明亮，那座城市却特别的黑暗，每天行经的便道都会路过一个高坡断崖，那一天在那高崖之上俯瞰城市发现，没有车，没有人，没有声音，也没有光，黑暗将我吸引，有了一种飞身融入这片宁静之中的想法。终于打开电脑时，只发现你已经离开了这个世界，午间看到的事件现场痕迹被抹消，反复翻阅聊天记录只能焦虑的质疑究竟有没有加载完全，徒劳的询问醒着的或是躺下的所有人，终究没有任何人愿意告诉我究竟发生了什么，直到耗尽时间，什么信息也无法获取。走出网伽，失魂的返程，天色已初现苍白，诸多飞虫却依旧扑棱撞向闪烁着的昏暗路灯。我只知道一切突然的就全都结束了，我没能追赶上谁的脚步，未能与谁并肩过，甚至作为一名仅仅只是旁观的路人连故事也没有看全，什么也没有做到就结束了。
很久很久以前我曾做过一个梦，梦里老家的后园中，那条蜿蜒石砖路无限伸展，小小的园林不受空间制约，明明清醒的意识到这里只是老家后的庭园而已，但无论往哪个方向狂奔都无法逃离幽暗深邃树林。
这也许只是我对那个地方最初印象的具现化罢了，梦里遇到这样的场景这样的事情再稀松平常不过。
但今年除夕日踏上返程路后，已有半年多没回过老家的我，回忆到老家时，那个久远的梦，却突然无比清晰且强烈的覆盖掉已经变得模糊暧昧的真实记忆，侵占掉原有的那份实感，宣告着自己的真实，让我深切的体会到，那个突然想起来的梦中后院才是实际存在于老家的后院--就算我全部的理智用我所知的一切法则疯狂的警告我，那只是个极不合常理的扭曲梦境，但我的大脑、我的意识已经沉醉于这份迷幻的体验，不断的向身体发送信号，让我切实的体验到，那就是老家后园的真实模样。
也许描述起来非常混沌不合常理，但在心理学中，记忆错觉是时常发生的，我们是用自身当前的感受和期许将许多不连贯的信息碎片整合起来，重构我们的过去、我们自己和我们世界的记忆。也许自身会意识到，然后忘却，也许根本就不会意识到，我们自身的心灵世界里，每当一个持续的认知过程终结，这段记忆便会与真实的存在脱轨，崩落，扭曲，被赋予期许，愿望，祈祷，可能会成长为与信仰同等的存在，也可能就这样成为了诅咒。
就如同你一般。
你所给我最后的留言，是前面的路还很长，当留心脚下，不要兀自低头了。诚如君所言，所有人都未曾停止过前进，生活始终要继续，我也一直在迈步。在那之后我依旧考上了不错的大学，作为音乐表演专业的学生过着平淡的校园生活，没有旷过课，也没有挂过科，最后在家人的指示下提前的修完了课程提早一年的毕业了，大学生活除了为此的努力与游戏之外就再无其他。然后听从安排在一个央企就业，从事与专业毫不相干的工作，至今也已有三年了吧，工作很顺利，通过了预备干部的选拔，享受着科级待遇并被稳定的培养，遵循着家人规划的道路安稳前行着。
可是心灵却仿佛停滞在了某处，始终未曾有过太大的波动。
认真工作，努力的做完了一项又一项任务时，不会有什么成就感，大多是结束了的解脱感，只觉得做了就会完成，只是这样而已的事情。兢兢业业，最终失败了，被批评也不会有什么挫败感，只觉得做不到就是做不到，理所应当，不过如此。也曾与死亡为伴，会要在很危险的地方进行工作，一个失手就会当场死亡，身体已经紧张的僵硬了，心情上却始终感觉平淡又无趣，没真的死掉都不过如此而已，也许死了就更没感觉了吧。偶尔就要去荒郊野外，在真正的无人区山野丛林里穿梭，中暑倒地，慢慢的虚脱，愤恨的挣扎一下子，也会突然释然，觉得就这样结束了也不过如此。被蜂蛰过也被蛇咬过，剧痛短暂的惊诧后也只觉得终于要结束了的安宁，最严重时在ICU躺了一段时间，出来后更是觉得生死关头也不过如此。时不时会要乘直升机，需要在空中打开舱门俯身探出，亲近接触天空；也坐过潜艇，下过深海，探索过诡秘奇妙的海底风光。经历过的就觉得不过如此而已，活着的事情都很平平无奇，可以预见，可以得知，并切身体会了，不是我想要的，没有我想要的。
2018年大约是我内心最平静的一年，如死灰般的宁静，反复轮回般的经历着试图挽留却又什么也抓不住的噩梦，感觉不到一切做的事情的意义，甚至开始呈现阿尔茨海默病早期症状，记忆逐渐流失，明天就会几乎完全想不起今天和前天做过什么，也逐渐失去语言的功能，想要写什么却一个字也写不出来，想要表达什么却一个对应的词都想不出来。3月往后尽管什么也没有发生，绝望却开始萦绕心头不散，死的想法贯穿了每一天，又无处诉说，无法行动，逐渐习惯了自己给自己做心理辅导用理性纠正心情，依赖自我催眠存活，披上提线人偶最习惯面具合格的扮演他人定义的“自己”，惯性般的延续自己并不想继续的生活。
某天开始，我在所有人的身上看到你的影子，某天以后，我又发现我将所有人的形象划入你的名下。混沌的记忆里已经分辨不出出你究竟是什么样的，残存的认知日渐消祛，在我记忆里你仿佛一切善与美好的化身，又如一切恶与扭曲的根源。然后便看到了这里，然后便想起了那段日子，然后胸腔又充盈了温热，尽管毫无联系，尽管毫无逻辑，尽管明明什么也不是什么也没有，但是意识到那段日子曾存在过的瞬间，意识到你们依旧存于此世的那刻，一切的阴霾都突然消散，如拨云见日，不知何处降临的璀璨辉光将我救赎，一如最初撕裂灰白世界。莫名其妙的，冠以天灾之名，你就是救赎我的信仰了。如机械降神一般，若是我的生活感到难以继续时，咏唱天灾之名，一切灾厄都有了面对的勇气。
我是深切的明白着的，那些日子是多么稀松平常的事情，是多么普普通通的时光。在所有的时间里，所有的场所都在上演着似曾相识的戏码。不过是一群人，因为共同的话题与共同的兴趣偶然聚集到了一起而已，没有任何在此之上的理由，因此也没有任何除此之外得杂质，当兴趣燃烧殆尽时，当言语也倾尽以后，自然也没有了再相见的理由。
可我也无数次的设想过，如果还能再遇到的话，应该与你说些什么。
如果是在清朗的夜晚，我想与你分享此时仰望夜空的繁星与你带给我的璀璨。
如果是在阴雨的清晨，我想慢慢诉说这漫长等待的温淳与思念酝酿的回忆。
如果是在世界濒临毁灭的边缘，我想展示被你赐名的我所遇到的人们和故事。
不过也许，最终我能说出口的，就只有“谢谢你”，这样的话而已了吧。
新年快乐
仪式是划分“普通”与“特殊”的界限，“在这个时候就必须要有这个环节”，这样的想法构成了仪式。春节阖家欢庆，清明返乡祭祖，中秋赏月团圆，重阳登高望远，结婚要办婚礼，生日要吃蛋糕，起床要先洗漱，若是没有了这些或大或小的执念，一生三万六千多天的日子，每一天都是和昨天没什么区别的平淡。对我而言，所有特殊的日子都有一个仪式，那就是到这里来看看。
不知道你是否曾突然有过这样的感受：惊觉自己至今的生活都是某一天向后的延续而已。并非不再开拓新的领域，也不是没有获得新的关系，只是纠其因果，一切都只是那一天里谁的某个决定给自己带来。就仿佛像是每一段故事里的主人公们，其存在都只是为了故事里的这段经历而闪耀一般，故事中未被记录的部分，连是否存在都无法证实，最多也就再有一小段命运延长线一般的后日谈而已了。而对我来说，与你相遇的那些日子就是记忆中最闪耀片段。
时至今日其实我已经几乎什么也想不起来了--我是说，想不起来2011年11月之前的记忆。也许能告诉别人发生过什么，但是也只如同写在背景的干枯说明文字而已，念出名字对不上任何面庞，道出场所想不起任何景象，没有任何印象，任何事情都只像别人告诉我的、“别人的事情”一般。仿佛自己被某人杀死，而后某人成为了自己，这样的感觉。又仿佛曾置身于灰白两色的世界，自己蜷缩在角落，无助的看着荧幕上滚动播放着“他人的经历”一般。
我所能回忆起的最初的事情，便是那一天夜里，看到了你与权限喵交锋的场景。说来奇怪，明明那时候的贴吧就只有文字交流，回忆里却没有一点的文字。如纯粹的热情碰撞交织，如赤裸的心灵针锋相对，高昂激奋，温婉流转，像原石一样尽管粗糙质朴却蕴藏着光华，而后在荧幕中绽放，流光溢彩将灰白的世界撕裂，炫目璀璨，当我再睁开眼时，我已置身于五彩缤纷之中。
那时我是一名封闭式高三的学生，从前人生的十几年都只是个提线傀儡，溺爱的家长过度保护，连交友也要严格的审核把关，稍有不如意之处强势的父母就要严厉掰正，所以自幼起我便不得不服从支配，被完全压抑着的自我逐渐死去，不敢流露一点本身情感只是虚构着家人所期待的表情，最后连自己本身的想法什么时候被忘却了的事情也忘却掉了。因此在那一瞬间，我就被你们所吸引，我很羡慕你们，并开始憧憬你们，可以肆意展现自我，是那么的神采飞扬。也因此在那一刻，我第一次有了自己的愿望：想要更多的注视你们，想要完全的看着你们。
我开始了我小小的抗争。学会在自习时玩手机，一遍又一遍的刷新你们的发言；学会利用艺术生的身份获取出校门的许可，拥有更多的时间试图加入你们的对话；学会在11点晚自习下课便快速入眠，于三点醒来无声的洗漱穿戴，在午夜穿梭便道去到网吧，在6:30早操晨读之前返回校园，获取数小时电脑时间。为了跟上你们的思绪，在那个人流量并不大的年代，每天都会仔细审阅一整天那个贴吧里所有的主题、回复的发言，试图快速的熟悉了解脸熟者的特点；利用争取到的pc时间，对照着贴吧的一些发言，玩起之前并未接触过的老滚5，翻阅游戏里的书籍，伪装成玩过很久的样子；深挖过往的帖子，获取历史信息，查阅大家的过去与现在。只因为想要更多的注视你们，更加的融入你们。现在说起来也许会让人觉得羞耻又可悲，可说起时心中却也始终都会跃动着幸福与温暖，仿佛已经倾注了一生全部的热情在其中一般的去追逐你们的步伐。期间被生活中的朋友发现，获得了些许默默的支持；逐渐能说上一两句话，似乎有点靠近你们了。也许这就是那个时期的特点，世界毁灭的阴影笼罩下人们反而更加的充满了生活的热情，每一个人都好像完全投入的来到这个世界中，每一天都像狂欢一样，每一天都有一个新的主题内容，每一天都纵情欢愉，每一天全世界都注目着你们。我就这样开心地注视着，看着你们玩起了rp，共度了传说中世界的终结之日，共赏了大规模的月全食，在数次事件后贴吧骤然支离破碎混乱，你和权限喵在混沌中扛起破败旗帜，和逝姐时娘砂石计漫漫兔逼饭团波士一起团结努力，在废墟中重塑文明。
然后便戛然而止了。
那一天在清晨匆匆返回校园，晨读结束后才发现，手机被偷走了，我失去了与这个世界的联系。一整个上午感觉内心空落落的，反复回味着昨天的话题隐约感到有些躁动的不安。午休时，我疾驰出校门去到网伽，打开电脑登录完毕，就看到你已是千夫所指。一阵惊诧，思绪混沌不知所措，匆匆阅览询问了一番仍未弄清缘由，想要说些什么也无从开口，然后便到了午休结束的时候，不得不返回学校。心头阴霾萦绕，不安的度过一天，直到午夜两点才寻觅到机会逃离囚笼。记忆中那晚的月色特别明亮，那座城市却特别的黑暗，每天行经的便道都会路过一个高坡断崖，那一天在那高崖之上俯瞰城市发现，没有车，没有人，没有声音，也没有光，黑暗将我吸引，有了一种飞身融入这片宁静之中的想法。终于打开电脑时，只发现你已经离开了这个世界，午间看到的事件现场痕迹被抹消，反复翻阅聊天记录只能焦虑的质疑究竟有没有加载完全，徒劳的询问醒着的或是躺下的所有人，终究没有任何人愿意告诉我究竟发生了什么，直到耗尽时间，什么信息也无法获取。走出网伽，失魂的返程，天色已初现苍白，诸多飞虫却依旧扑棱撞向闪烁着的昏暗路灯。我只知道一切突然的就全都结束了，我没能追赶上谁的脚步，未能与谁并肩过，甚至作为一名仅仅只是旁观的路人连故事也没有看全，什么也没有做到就结束了。
很久很久以前我曾做过一个梦，梦里老家的后园中，那条蜿蜒石砖路无限伸展，小小的园林不受空间制约，明明清醒的意识到这里只是老家后的庭园而已，但无论往哪个方向狂奔都无法逃离幽暗深邃树林。
这也许只是我对那个地方最初印象的具现化罢了，梦里遇到这样的场景这样的事情再稀松平常不过。
但今年除夕日踏上返程路后，已有半年多没回过老家的我，回忆到老家时，那个久远的梦，却突然无比清晰且强烈的覆盖掉已经变得模糊暧昧的真实记忆，侵占掉原有的那份实感，宣告着自己的真实，让我深切的体会到，那个突然想起来的梦中后院才是实际存在于老家的后院--就算我全部的理智用我所知的一切法则疯狂的警告我，那只是个极不合常理的扭曲梦境，但我的大脑、我的意识已经沉醉于这份迷幻的体验，不断的向身体发送信号，让我切实的体验到，那就是老家后园的真实模样。
也许描述起来非常混沌不合常理，但在心理学中，记忆错觉是时常发生的，我们是用自身当前的感受和期许将许多不连贯的信息碎片整合起来，重构我们的过去、我们自己和我们世界的记忆。也许自身会意识到，然后忘却，也许根本就不会意识到，我们自身的心灵世界里，每当一个持续的认知过程终结，这段记忆便会与真实的存在脱轨，崩落，扭曲，被赋予期许，愿望，祈祷，可能会成长为与信仰同等的存在，也可能就这样成为了诅咒。
就如同你一般。
你所给我最后的留言，是前面的路还很长，当留心脚下，不要兀自低头了。诚如君所言，所有人都未曾停止过前进，生活始终要继续，我也一直在迈步。在那之后我依旧考上了不错的大学，作为音乐表演专业的学生过着平淡的校园生活，没有旷过课，也没有挂过科，最后在家人的指示下提前的修完了课程提早一年的毕业了，大学生活除了为此的努力与游戏之外就再无其他。然后听从安排在一个央企就业，从事与专业毫不相干的工作，至今也已有三年了吧，工作很顺利，通过了预备干部的选拔，享受着科级待遇并被稳定的培养，遵循着家人规划的道路安稳前行着。
可是心灵却仿佛停滞在了某处，始终未曾有过太大的波动。
认真工作，努力的做完了一项又一项任务时，不会有什么成就感，大多是结束了的解脱感，只觉得做了就会完成，只是这样而已的事情。兢兢业业，最终失败了，被批评也不会有什么挫败感，只觉得做不到就是做不到，理所应当，不过如此。也曾与死亡为伴，会要在很危险的地方进行工作，一个失手就会当场死亡，身体已经紧张的僵硬了，心情上却始终感觉平淡又无趣，没真的死掉都不过如此而已，也许死了就更没感觉了吧。偶尔就要去荒郊野外，在真正的无人区山野丛林里穿梭，中暑倒地，慢慢的虚脱，愤恨的挣扎一下子，也会突然释然，觉得就这样结束了也不过如此。被蜂蛰过也被蛇咬过，剧痛短暂的惊诧后也只觉得终于要结束了的安宁，最严重时在ICU躺了一段时间，出来后更是觉得生死关头也不过如此。时不时会要乘直升机，需要在空中打开舱门俯身探出，亲近接触天空；也坐过潜艇，下过深海，探索过诡秘奇妙的海底风光。经历过的就觉得不过如此而已，活着的事情都很平平无奇，可以预见，可以得知，并切身体会了，不是我想要的，没有我想要的。
2018年大约是我内心最平静的一年，如死灰般的宁静，反复轮回般的经历着试图挽留却又什么也抓不住的噩梦，感觉不到一切做的事情的意义，甚至开始呈现阿尔茨海默病早期症状，记忆逐渐流失，明天就会几乎完全想不起今天和前天做过什么，也逐渐失去语言的功能，想要写什么却一个字也写不出来，想要表达什么却一个对应的词都想不出来。3月往后尽管什么也没有发生，绝望却开始萦绕心头不散，死的想法贯穿了每一天，又无处诉说，无法行动，逐渐习惯了自己给自己做心理辅导用理性纠正心情，依赖自我催眠存活，披上提线人偶最习惯面具合格的扮演他人定义的“自己”，惯性般的延续自己并不想继续的生活。
某天开始，我在所有人的身上看到你的影子，某天以后，我又发现我将所有人的形象划入你的名下。混沌的记忆里已经分辨不出出你究竟是什么样的，残存的认知日渐消祛，在我记忆里你仿佛一切善与美好的化身，又如一切恶与扭曲的根源。然后便看到了这里，然后便想起了那段日子，然后胸腔又充盈了温热，尽管毫无联系，尽管毫无逻辑，尽管明明什么也不是什么也没有，但是意识到那段日子曾存在过的瞬间，意识到你们依旧存于此世的那刻，一切的阴霾都突然消散，如拨云见日，不知何处降临的璀璨辉光将我救赎，一如最初撕裂灰白世界。莫名其妙的，冠以天灾之名，你就是救赎我的信仰了。如机械降神一般，若是我的生活感到难以继续时，咏唱天灾之名，一切灾厄都有了面对的勇气。
我是深切的明白着的，那些日子是多么稀松平常的事情，是多么普普通通的时光。在所有的时间里，所有的场所都在上演着似曾相识的戏码。不过是一群人，因为共同的话题与共同的兴趣偶然聚集到了一起而已，没有任何在此之上的理由，因此也没有任何除此之外得杂质，当兴趣燃烧殆尽时，当言语也倾尽以后，自然也没有了再相见的理由。
可我也无数次的设想过，如果还能再遇到的话，应该与你说些什么。
如果是在清朗的夜晚，我想与你分享此时仰望夜空的繁星与你带给我的璀璨。
如果是在阴雨的清晨，我想慢慢诉说这漫长等待的温淳与思念酝酿的回忆。
如果是在世界濒临毁灭的边缘，我想展示被你赐名的我所遇到的人们和故事。
不过也许，最终我能说出口的，就只有“谢谢你”，这样的话而已了吧。
新年快乐
