暴躁不安的时候比较多，抑郁的时候也很多。
暴躁的时候，大多是因为一些不足为言的小事。我具体总结了一下 大概就是别人吵到我的时候，或者是影响到我的时候。有想打人的冲动，但是想了想，别人好像也没有做的太错，我们班主任因为一件事又很讨厌我，并且对我造成了一些心里上的伤害（这个以后有时间具体再讲）
第一，我如果打人的话，可能会再次受到来自班主任的心理伤害，到那时候，我害怕我做出什么自己无法控制的过激举动，而且在上一次的伤害中，我已经认识到我目前的能力无法改变这个体制，要么忍受它要么接受它。我觉得我无法接受一个充满着不公平、暴力压制的、毫无人道主义的体制，所以我在忍受，忍到高中毕业。并且努力学习，有选择的自主权。
第二，如果我打别人的话，别人会疼。他只是发出一点噪音，却要遭到打，他并没有做出我认为罪不可饶恕的事，我只是一时的情绪激动，不能让别人为我的情绪买单。
但我那个时候确实很烦

于是，我开始咬自己的胳膊，把愤怒与烦躁转移到自己身上来。因为那时候在上自习，班里很安静，我又没有其它方式。疼痛啊，麻木。我感觉把我胳膊上的肉都要咬掉的时候，可能出于人自我保护的本能，我冷静下来了。我那时候就边咬边哭。想想有点失控的感觉。

抑郁的时候会躺在床上哭，整晚整晚的哭。觉得活着真是虚幻，看什么都提不起兴趣。我觉得有时候哭其实也是一种发泄的途径。我哭完之后，当一会挺尸，然后我就努力让自己开始笑。照照镜子，笑一笑。感觉好像生活就真的又充满了希望 我比较好强，所以我会强迫自己站起来。

我向往那种纯粹的东西，我最喜欢的书是 毛姆的月亮与六便士。

咦，没有人吗？？？

关于和别人相处方面

其实你可以看一本书叫情绪管理

你只是情绪比较极端，要么处于阳光和消极的边缘，心里不要有太大压力，自然就好啦，加油＾０＾~

我表面上看来朋友很多，也有很多人想成为我的朋友。但是结果都是一样的。我刚开始以为这是偶然是碰巧。但是我在这种偶然中看到了必然_悲剧的必然。
开始接触的时候，哎呀这个人真好，她真善良，他好好呀。我不管他最好了。
然后过一段时间，没有了新鲜的感觉，他因为做了一件微不足道的小事，比如说踩死了一只蚂蚁 没有陪我 我假意拒绝他却顺水推舟。我就觉得他这人哪哪都不好。甚至无法忍受和他再多说一句话。
然后我开始忍耐，因为情谊而忍耐同时也在内心想 再给你一次机会。然后继续继续发生让我画叉的小事。
然后我就离开了。
再找下一个新伙伴。（因为我表面比较热情且自来熟）我的内心好像有一个剧本似的，就是模仿那些看着很豪迈很好交朋友的人设。然后仰天大笑出门去，大笑三声的那种。
就这样，死循环。我无法和别人建立一个稳定，持久的关系

而且我很多时候会觉得别人无聊。这样有点不好，但是我确实是潜意识的。我意识到在和别人对话的时候，特别尤其是我已经知道的事情或者在那个时候来说关系比较熟的人。我会迫不及待的终止对话。或者敷衍别人。有时候我自己都没有意识到。

我觉得别人无聊是经常性的……但是这个，我真的不知道该怎么办。特别是在朋友这种关系中。你想想，别人迫不及待的跟你分享一些事情，你却觉得人家无聊，这难道不是一件很伤心的事情吗？更伤心的是，我只能感到抱歉，内疚。他再次跟我交流时，我依然觉得无聊。我只能再假装，但是内心真的没心趣，那种感觉更加难受。而且无聊经常出现的，越熟悉的人，这种感觉出现的越多

我还有受虐倾向。如果别人伤害我，我就越要和他建立亲密的关系。而且在亲近熟悉之后，还是照着之前的剧本，开始觉得别人无聊，开始在心里画叉叉，又从这段关系中抽离

我后来想了想，可能是因为原生家庭的原因。我从小父母离异，并且受到过一些伤害，小学的时候受到过校园暴力。这可能也是我边缘性人格的主要原因

还有莫名的优越感与自卑感。优越感，人类生存必须有的东西。但是我很讨厌优越感，进而也讨厌自己。自卑的时候特别自卑，自大的时候又特别自大