最初的梦境，凌乱恐怖，我在梦里，逃避着什么，恐惧渗入心底，我一遍一遍抚平自己的恐惧，那时，我是渴望“今夜无梦”的。
二十年，我在每一个夜晚，恐惧的等待着噩梦的降临，无助又不安。我以为它会伴我一生，直到它离开我才知道，它的远去，意味着，我再也见不到过世的父亲。我一生的期盼，求而不得的父爱，也将远离。
我哭求能在一次梦到他，哪怕伴随而来的，是无边的恐惧。
然而，我再也无法见到他熟悉的容颜。

今夜，我依旧渴望，梦中与你相见
我想你，我相信心念的力量。清明将至，阴阳想通，可否，让我一见？
父亲，我带儿子看你，你未曾见过外孙，父亲，你用另一种方式陪我长大，可我依旧渴望，有一个人，可以陪我哭，陪我闹，可以给我如山一般的宠爱。父亲，我要的，依旧是那缺失的父爱。
父亲，我很想你。
如果知道噩梦消失，就意味着我再也见不到你，我宁可噩梦永远在。
父亲。你回来，好么

你是我的执念？亦或我是你的执念？犹记得最后的噩梦里，你将我托付，也记得你在噩梦之后出现过，是否，你从来不曾离开过？清明将至，我可以再见一见你么？
梦里，多了的温馨和另一个人，是因为心境的改变还是命运的转折？
那个人，是否是前世陪我一起生一起死的？为什么我可以在他的眼睛里读出不舍和难过？为什么他会那么哀伤的看着掉落在污泥中的我？
我的梦，到底要告诉我什么？

父亲，清明节了，我逃避了20多年，今年，我带儿子来看您。父亲，我缺失的，我渴望的，终其一生，求而不得。
父亲，今夜，来看看我吧。

那一年的冬天，天好冷，我的心确是温暖的，我在寒风里，会笑的张扬，会故意躲在灯光的阴影里，等你寻找，很神奇，你总能找到我，让我有一种，你眼里只有我的感觉。我觉得，那就是幸福。
在你给的宠爱里，我更加任性，我以为你会一直在，我以为无论何时，无论何事，我转身，你都在。我忘了你其实比我还小，你的宠爱，惯坏了我。
那一天，我看到了你的留恋，看到了你的不舍，我却仍旧不曾留下。我说我会回来。那时，你舍不得我走吧，可你依旧放了手。
我不知道，那是永别。我不知道，有一天，那么宠爱我的你，会离开。
14年了，你可安好？
我长大了，会为别人着想，不在任性，会坚强，不在娇气。
我依旧会笑，却不在张扬。
我没有不幸福，只是有些淡然。
我想你，却不在强求了。

今夜，我再一次重演过去，只唯独少了寻我的你。我在黑夜里，再无力笑着等你，我有些委屈。

我已好久未做梦，我也好久未见你了。今日，你会来见我么？
我的幻想总多些逃离，我的渴望更多是离开，我不知道此时的心情是好是坏，我只是想你了。
梦是心境的力量呈现，当我思绪纷乱，梦境才会出现，而我，却需要心境平和，多么渴望，再见你一面。
我已经不会悲伤。

我已经好久不做梦了，但睡眠质量，仍旧不好。我想，仍旧是有问题吧。只是被我忽略了什么。我开始一点一点沉沦。对不起，就这样吧。

心魔，一念成魔，亦可一念成佛，成佛成魔，不过一念之间。