看着镜子里面的自己。
身材臃肿，胳膊还是那么细，这张脸变得好奇怪。
胡子怎么会每天都变得那么长。我无时不刻的感觉到自己老了。
摸摸自己的胡子，并不像其他人那样很帅，好难看的自己。
明天一定要刮掉它。我还没长大呢，怎么就老了呢。
母亲今天让我和外公视频。说几句话。我回消息“我不知道说什么。”。
母亲说外公最多几个月，说不定就这么几天。
我接了视频，看着他的脸。好瘦呀。所有离去的老人看起来都那么瘦弱。
明明以前那么结实，会带着幼小的我，上山下地，抓野兔。
我就隔着手机望着他，说不出任何话。我问他:“你吃了吗？”
这算是什么问话，可就是如此。短短的两分钟，我告诉他，我过几天去看你。
我不太确定这会不会是我们最后一次见面，有时候人就是不打声招呼就离开了你。
母亲一次次的问我，明天吃午饭吗？那么早饭呢？我只能回复，“不用了。”
母亲最后说：“妈快成孤儿，无父母的人了。”我说不出任何话。
我呆坐在地上，抽着烟，看着窗外。我还没长大呢，你们怎么就老了呢。
从17岁的时候开始，一声不吭的离开我。我坐在晚自习的教室里。预感着不对的事情。
我已经有2天没有见到你们了。最终，我像个人偶一样，被接到了医院。
见到病床上他，我哭了。
我至今痛恨那些医院的人，他明明还活着呀。还没有好好和我说一句话。
他还有心跳呀。为什么什么都不告诉我，那些护士就拔掉管子，像收拾东西准备下班一样。
我麻木了，跟着父亲去了太平间，再一起回家，直到葬礼结束，我再没有哭过。
时隔很久以后，我已经不记得是清晨还是黄昏，我痴痴地望着窗户。我哭了。
我才知道，我的那座大山不在了。我望着每个人的脸，都变了呢。
我需要帮助的时候，我想找一个人商量的时候，我想在犯错的时候，做对的时候，
甭管什么时候，我不再是谁的儿子，我没有了父亲。

接下来的日子，我想，我自己想活成“孤儿”。一方面我的要强和自由。另一方面我实在不想再麻烦母亲。
我跌跌撞撞的进入了大学。那时候的我，还有梦想。那时，是我这一生最值得炫耀的时期。即使会有些不堪入目。
慢慢的一个人去网吧，一个人吃饭，一个人看剧，一个人悲哀自己的悲哀，我也只能靠自己了。
我的事业一塌糊涂，我太容易满足，太容易自得。我要是个“奸商”，我才不要。我才不要变得不像自己。
我的感情一往情深，我太容易爱一个人，太容易不爱一个人。我是一个**，又像一个少有的好男人。
我没有变得像一个孩子一样，而应该我本来就是一个孩子，一颗糖也会开心，一个眼神也会害怕。
二十多年来，满是愧疚，我从未给过任何人幸福。甚至会辜负自己。
像24岁的时候，刚进入社会那样无所畏惧，活在众人的称赞之中。像18岁的时候，天天打游戏，被人追捧着。
像17岁的时候，我说我要去外地打比赛，你说等高考完陪着我去。像那个早上，我自己断送了自己的幸福。
像幼时的捉迷臧，躲在黑暗的角落里，窃喜，又会担心别人会找不到我。
像现在，还会迷茫，像未来，持续着愧疚或者可以微笑。

我可能一生都没法搞懂自己，看着别人的书，对这个社会，这个世界的种种看法。
我却想法设法地想弄明白自己是怎么一回事。
我有时候会想死，却怎么下不了决心。像是我选择割腕一样，我知道那样不可能直接离开，
像捉迷臧，你会找到我的，一定会的。
现在不会了。只是因为我觉得自己没有资格自杀。你看，我的这些胡思乱想，就是个小孩子。
我还没长大呢。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯，无人共我书半生。 无人陪我夜已深，无人与我把酒分。 无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。 无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。 无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处。