17年以前的帖子都看不到了，我最近一直在焦虑这个。17年以前的帖子对我来说很重要，它是我储存记忆的地方。很多事情我都记不住，但是那些条件反射的感觉却一直会在，当我觉得有必要知道为什么的时候，我就会回头翻看那些记录。可是它们现在被隐藏了，已经有大半个月了，谁也不知道还要多久才能看到。
比如说，我现在好孤独，可我不知道自己为什么有这样的感觉，我想不起曾经的我都有哪些朋友。可是那些记录都不见了，我觉得好可怕。
我丢失了我曾经活着的凭据。

不知道是不是我的记忆丢失和记忆强化的结果，我脑子里全是一个事情，这个事情的确很重要，但是于我现在的状态并没有什么帮助。
我不能直接去问当事人。
或者说，我觉得我不能直接去问当事人，无论是性质还是可能的后果，都是我接受/承受不了的。
我觉得我不该有这样的想法或者欲望，可是在当前的情况下，它就是产生了，或者说它一直都在，但一直在我能控制的范围内。
但我从来没觉得它离控制不住的阈值这么近。
我甚至有点害怕自己，一方面会怕自己不能控制自己，另一方面害怕，人生如此漫漫，若我还只是用这种办法压制自己，就算压制得住，恐怕也会扭曲了自己吧。
其实某种意义上说，我觉得，能产生这种欲望，本身也是扭曲过了的人格。
对不起，从一开始，我就已经不是完整的了。

刚才去重新下载了平行世界，然后发现变收费封闭社区了。想了想，算了，无论记在哪里，哪里都会变。日记本可能会丢，网上的帖子说没就没，开放的社区说关就关。算了，我累了。

今天，哦不是昨天了，又去看了黑白灰的话剧。话剧很好，但……想到黑白灰，就又想到那些曾经的事。那些人那些事，像是噩梦又像是美梦。我第一次感觉有点后悔。可是我从来都是这样一个人，如果真的可以再来一次，我会悔棋吗？我恐怕还是不会。

我炸了

那明明是17年之后的帖子，为什么都没有了！

为什么要这样对我，我也只是想留个凭据，证明这些事情曾经真实发生过而已……为什么……如果我一点不舍都不能有，活得像一块钢板，那我早就应该立地去世

狗贴吧什么时候还我帖子

我很怕我哪一天想通了，或者被自己逼到边缘。或许我还有药物能救一救，但是人生那么长，要是等到药物也救不了的一天呢？我比任何时候都清楚地明白自己的处境，我守护着致命伤死里逃生建立起来的围墙，我要是有一天撑不住这心墙外的压力，崩塌的是我整个人的三观，甚至于生命。

人总是这样的。
我知道知足常乐，但还是贪心想拥有一切。
很难去接受那种永远不可能。
真的很难形容。
其实并不是不能都有，但是我想要的恰恰是选择一个放弃另一个的两种可能性同时坍缩。
这才是不存在的。

其实心里很明白，自己想要的，在那个时空已经终止了。我想要的是那个特定时空的东西，现在已经化为乌有。
但还是很难接受。

有时候觉得很奇妙，明明已经放下那么多年的故事，一首歌又能唤醒那种感觉。
尽情流泪到自虐的感觉其实挺爽的，但是这有什么用呢？
我只能用这种方式再体验罢辽。

我真的挺在意的，真的挺介意的。介意的程度大概是，即使我这样承认出来，也不会有多大缓解。我想要那些帖子，你能不能，再给我看两眼。

嗨。这种事。
你为什么要怀疑你眼前的证据呢？
你还记得你高三的时候看到了什么还在质疑自己吗？
干嘛要自欺欺人呢？
或许你这样的行为已经困扰到别人了。
不要自以为是。