南康白起
江海湖泊是没有温度的 例如你
你的心当时一定痛苦到比江河冰冷
你是不怕死的 唯一怕的 不过是不能继续爱他
你一定爱的很累 很煎熬 度日如年 一点也不为过
我突的想你了 想你内心的一生一世一双人
想你愚笨的执着 摔得粉碎
你不过是一个不过的男子 他不过是一个自私的男人
可是在你的心里 却没有你的容身之处

"你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。"
有一段时间，我曾一度的想起这句话，我看着周围的人群，总是忍不住的难过。南康啊，如今你已40岁了吧。

真相比谎话残忍
这是我近一年感触最多的一句话
还好 南康 无论怎样
你都是带着爱意死去
不会再徒增伤害

这个世界上真的会有一个人为另一个人而死去
分开的后两年你也在努力的遗忘 整日看书 装作闲愉
可是骨子上的伤却是根深蒂固的
光想想他没有和你在一起 就已足够的痛苦
与其说是在等他的那几年 不如说是在等你放过自己的那几年 你内心所承受的 无限被放大 压缩
这种痛苦 无论怎么想 都是感同身受的
况且 你还是一个如此细腻的人
南康啊 或许死去 对你来说
是最好的归宿吧
这样就不用毫无归期的等待
这样 就不用推翻自己的爱情
一想到你 就好心痛 好心疼

我又温读了《浮生六记》和《我等你到三十五岁》，但不是很仔细的温读，却也足够感知你当时的心境。你当时在沙发上看着搬家公司和他的同事还有他在搬东西的时候，内心的痛苦，就像心脏抽离了一样，直到你在窗台目送他坐的车离开，你们也没能交谈上一句话。没有一句好好的告别，总是会遗憾。你把他剩下的无用纸张和垃圾整理干净，并且洗了一堆的衣服。我突然想起失恋那天的我，把他送我的东西打包整理送去快递店，最后的感情就值邮费的几十块钱。满是心酸，何止遗憾。

南康 我明白你之后为什么谈恋爱 因为再没有一个人像他那样好 也没有再出现一个比他好的 而你的心早在大一那年遇到他 在尽力避免情绪搬出去住的时候 就已经放在他那了 再也取不回来 南康啊 每每想你 总是说不出的难过 你这么尽心尽力的爱一个人 一定会上天堂吧 我总是不忍说出 他不够爱你 这句话 因为无论他是怎样 在你眼里 总是最好的 直到死去

总是很佩服你能够读进去古今中外的书，你说你看书很杂，什么样的都能看进去，并且能感受到其中的乐趣。这恐怕就是见到了书中的黄金屋与颜如玉吧。你说你是比较幼稚的那种人，有时玩笑开的很大，还好舍友没有责怪。有时觉得你和我很像。只是我没有你那么衷情。我谈过很多次恋爱，不过现在 恐怕是很难再去谈了。有种恐惧，总是如影随形的。人啊，总是容易把自己自卑到骨子里。想找更好的，和他一样好的，总是难上加难。南康，你说我，其实我很羡慕你。

爱意不能**，如果真的可以，你就不会如此痛苦的不能存活世间。人 为什么要爱人呢。

南康，我最痛苦的那段时间 也是依靠你的文渡过去的。我大多的时间都形如行尸走肉，精神恍惚。我们啊，都没有错。南康，你也没有。喜欢人本身就是没有错的。 虽然我现在已经放下，可是悲伤却是无法缅怀。大抵因为我就是一个很抑郁的人吧。

南康 我知道 失去他 是你存活于世最大的痛苦。

昨天微博上一个人评论:我也想他了。我回复说:他已经喝了孟婆汤。康康，我是希望你喝了的，忘却痛苦，上一世已经这么惨，只盼你来世能够盼你心中所想❤️

南康南康，你好像是我们心中对爱情的那束光，那束信仰，你用生命捍卫它的存在，让很多人无法忘怀。

以前只爱叫你南康白起，再后来喜欢叫你南康，现在只想叫你康康。前几天搜了几篇你以前的小说，觉得很让人上瘾，无论玄幻和耽美。只是可惜，可惜这个世界上少了一个你。

以前的时候有幸看过你2006年后写的日记，但是现在却是找不到来源了。爱情好像就是这样，无论你如何封闭，转移。但是有些东西就在耳边，眼边，无时无刻不刺穿你的心。你没有等到三十五岁，不过没关系。我们都替你等到了你的三十五岁。再那一天，你得已重生。