我没有告诉你，我偷偷的关掉手机定位，一直二十多个小时，我都没睡觉，然后到达成都的时候已经是凌晨一点多了，我赶紧打了个车去车站找车，可是哪里有啊，只好又在成都呆到天亮，然后联系了最早的一班车回到了平昌，我敲门，你开门的那一瞬间，一下子跳起来抱着我，笑得很开心，那是发自内心的笑，我这么赶回来，就是想快点看到你，给你一个惊喜，然后在平昌呆了一天多，老肖就一直催我去成都，然后我去了成都那个火锅店学习，呆了一周，你放周末了，那么远一个人坐车过来看我，还给我带的换洗的衣服，我觉得那时候我是最幸福的人，只陪了我短短的一天时间，你又回平昌了，那么远一个人过来，

有两天的时间都是在车上度过的，那个时候我就知道，我离不开你了，所以，我就更加的不会再去国外了，慢慢的我就故意不接老肖的电话，故意找他的刺，然后给他决裂了，我灰头土脸的回到平昌，没有了往日的风光，也没有了经济来源，慢慢的我变卖了项链，最后甚至是下定决心不玩游戏，卖掉了游戏号，你义无反顾的跟我去了巴中，然后我又去了重庆学习，去了22天，那时候我们没多少钱，没租房子，就让你住在了强娃屋里，我知道那种寄人篱下的感觉，你跟他们又都不熟，还要天天生活在一起，但是你还是坚持了下来，为了我，去了一个完全陌生的环境，没有自己的圈子，也没有朋友，我知道你那段时间过得很辛苦，我都完完全全的看在眼里，也把一切都记在心里，那时候的我们忙碌而充实，你每天下班了也会来店里接我，然后我俩一起回家，去吃街边摊，去逛路走回去，那时候我觉得这也是一种幸福，直到有一天，在我们住的那个小区门口，你说了一句这不是你想要的生活，一下子，我呆在了那里，是啊，来了那么久了，每天都是三点一线，

上班下班，没有朋友，生活枯燥且单一，连我都不习惯，何况是你啊，去巴中唯一的收获，就是咱们买了一辆车，我给你打电话说我想买辆车，电话那头的你说，说买就买，那绝对是很支持我的口气，让我很开心，那也是我人生中第一次有目标，而且用咱们为数不多的“存款”去买了一辆车，然后，火锅店也眼看开不下去了，我又要另谋出路了，然后决定了回平昌，又是你，毅然决然的跟着我回来了，回来那是住的什么地方，也是一种寄人篱下的感觉，冬天里连一个洗澡的热水都没有，但还是你，陪我在那个人来人往的茶馆里住了那么几个月，我心有愧，让你跟着我受苦了，然后就到了过年，出来这么些年了也没跟家里联系，闹得很僵，我跟我爸都没给彼此台阶下，过年了，你把我带去你家里过年，你说想要让我有过年的感觉，不要我一个人那么孤单，那个时候我是那样的感激那样的庆幸有你这么一个女朋友，

可是我却说了那句我一个人过年过惯了，让你觉得我很没良心，后面回到平昌阿姨来找我们，我没懂得起，所以导致矛盾升级，让你成为了家里众叛亲离的罪人，你全家里人反对我，在茶楼全部给你做思想工作，我焦急的在外面等待，然后等了很久，你给我发了个“我不分”然后我给你发的“你记住，死都要给我在一起”然后我进来，全部人都叫你给我说要跟我分开，你说了一句“我不分”毅然决然，我当晚也当着他们的面做出了承诺，现在看来好苍白无力，最喜欢你在大街上看到好吃的那种手就像逗虫虫一样，满脸笑容的说“吃的”也喜欢你在我开车的时候突然看到我耳朵里有耳屎的时候说的那一句“有粑粑”，

今天晚上，你对我说了很多很多以前的种种，每一种都在温暖着我，可惜我当时察觉不出来，可惜……时间再也不会重来，世间也没有如果和后悔药，如果老天能再给我一次机会，那天晚上我绝对不会去喝酒，回家吃饭，家里就有酒啊，今天你把酒拿出来对我说我最喜欢的歪嘴，那一刻，我知道那天下午你本来是高高兴兴的买了菜，给我买了酒，到家做好了饭菜叫我回家，结果我不回来，去喝酒去了，我能理解你当时的失落，那一瞬间我也心如刀绞，今天你的每一个举动，每一句话无不在深深的刺痛着我，我羞耻，愧疚，自责，害怕，亏欠，每一种负面的情绪无不在每时每刻轮流的折磨着我，我不知道自己究竟是怎么做出了那些伤害你的事，把原本好好的两个人变成了形同陌路，昨天晚上你在车上问我，那是铁板钉钉的事实，我无言以对，无法解释，无法反驳，

当时我想这件事所带来的任何后果都得自己去承担，早上我在路上看到的那句：外面的世界太过繁华，而我却已经习惯了有你在的小家。那一刻，一字一句像刀子一样生割着我，我泪如泉涌，一路上我都在想无论如何回到家里，也不要用冰冷太态度对你，一定要好好的跟你说，可是直到我接到电话那个电话，问我怎么还没回来，你在等我，我隐隐约约的有种不祥的预感，可是我又不知道是什么，对未知的恐惧，让我一路上忐忑不安，其实我也想过，可能一回到家估计我的行李都全部给我打包好了，但是转念一想早上发的那句话，又觉得不太可能，直到我回到家推开那闪门，看到已经整理好的行李，我一下子从巅峰跌落谷底，让我无所适从，不知道该怎么办，而你，用了一种我完全不认识的态度对待我，我不想再惹你生气，

现在你要怎么样做，我就怎么做，只好硬着头皮把行李箱推着往前走，我看到了你没有一丝一毫要挽救我的样子，我的心彻底凉完，只好强撑着拖着行李走，那一刻我不知道我会去哪里，不知道接下来该怎么办，我茫然失措，没有半点头绪，只是故作镇定的拿走了我所有的东西，后面我不知道该把东西放哪里去，我也不知道我该去哪里，想了半天也不知道去哪里所以才放到了李的车上，后来找到你，我问你，真的就把我这样赶走了吗，得到的是你肯定得回答，一路上我都在问你怎样才能和好，但是每一次都是让我寒冷入心的回答，所以我去许了一个愿，跪在佛祖面前的那一刻，我感觉我是那样的罪孽深重，那样的无地自容，只求他能够宽恕我，能够普渡一下我这个众生的一员，想到了你之前老是噩梦，也帮你求了一个护身符，

到了晚上，你的每一个动作，每一个语言，每一句话无不每时每刻的刷新着我对你的认知，你的每一个情绪的切换都那么的流畅自如，让我心痛不已，是啊，你变了，彻彻底底的变了，是我，是我亲手把你从一个天真无邪单纯可爱的一个女孩，变成了一个让我完全不认识，陌生，恐怖，害怕的人，你的一句话完美的诠释了：我的好的坏的都是跟你学的。我到现在都不知道那几个小时我到底是怎么过来的，听着你的数落，回忆，抱怨，还有一丝仇恨，仿佛让我的灵魂都脱离了躯壳，让我无地自容，你说的每一句话都那么的尖锐的刺痛着我的心灵，让我无力反驳，也无法反驳，在一起两年了，第一次这么乖巧的在你面前低下头，却没想到这仿佛也是最后一次了，

我恐惧不安，我不知道该怎样去迎接明天的第一缕阳光，我不知道该怎么去逃避那种朝夕相处的两人一觉醒来身边空无一人的失落感，更害怕在某时某地突然的一个动作，一句话会想起你，害怕去过的地方，害怕走过的路，害怕再遇到井盖会想起那个一把扯住我让我绕过去的人，害怕每一个我们经历过的事情让我触景生情，是啊，曾经那么恩爱那么好的两个人弄成了今天这个样子，我是罪魁祸首，罪无可恕，罪该万死，我该拿什么挽救，拿什么去救赎，我知道我做什么都是徒劳的了，每一个冰冷的回答都让我心如死灰，哪怕给我那么一丁点希望也会让我重获新生，凤凰涅槃，死而后生，但是我还是想争取哪怕最后一丝希望，给我一次改过自新的机会，让我做，让我用行动来证明，让我的改变来一点一点的感化你，可是你会给我这样一个知耻而后勇的机会吗？

哪怕让我安安静静的呆在你身边我也知足，我会改掉以前所有不好的臭毛病，给我一个机会，给我们最后一次机会，哪怕后面我有一丁点做得不好，要离开我，也绝无半点怨言，以前对你说，要带你去很多很多地方，要去潜水，可短短的人生旅途才启程，我却犯下了这样不可饶恕的错误，我不知道你离开了我，我会用什么样的方式来惩罚自己以减轻自己的罪恶感，我害怕自己好不容易找到的人生目标突然就失去了方向让我停留在原地让我不知所措，慢慢的随波逐流，自生自灭。

我现在是幡然醒悟了，你才是这些年我遇到的最好的人，我是真的不想失去你，我真的不知道我到底要怎么做才能让你原谅我，才能让我弥补回来，但是我就是想再努力一次，再争取一次，再让我重新回到你的身边，不管你用尽什么风言冷语来对待我，我都欣然接受，昨晚我让你发泄，让你把你想说的话全部都说出来了，我只想让你心里好受一点，说出来了，发泄了我想也许你的气会消一点，只要能让我留在你身边，让我当牛做马都可以，我不想余生都在悔恨，自责，亏欠，内疚中郁郁而终，我想要一个机会，我想趁此机会把我以前说过的而没做到过的事情都给你做一遍，而绝不再是说说而已，我现在懂得珍惜了，不知道还来不来得及，前所未有撕心裂肺的痛苦整天缠绕着我，让我痛不欲生，没心情去做任何事情，不想睡觉，不想吃饭，就想着怎么才能挽回你。人只有错一次，才会成长，只是我这次的错所付出的代价太大了，大到我承受不起，大到足以摧毁我。

我无法面对失去你的现实，那样的打击对我太大，不敢想象失去了你的我又会变成什么样子，自甘堕落，随遇而安，还是惶惶不可终日变成以前的样子，一个无所事事游手好闲的社会垃圾，生活在社会夹缝中的边缘人，还是一个圈子洗牌，环境大变，新的圈子融不进，旧的圈子回不去的孤魂野鬼，好不容易啊，好不容易是你啊陪着我一步步陪着我奋斗到了今天，眼看一切都在向着好的方向发展的时候，是我的犯贱一夜之间摧毁了我们辛辛苦苦经营起来的一切，以前每次喝酒了，都会抱着你，什么心里话都给你说，完全没有保留，那时候，我们是那么的信任对方，我们感情是那么的好，你什么都听我的，我做什么你都会将就我，就是这样，慢慢的，我习惯了你的将就，你的谦让，你的包容，你的理解，久而久之，我居然错得离谱的把这一切当成了理所当然，我自己都忘记了什么时候起，我开始变了，变得不可理喻，变得一点一点的消磨了你所有的耐性，也许就是从那个时候起，我们俩的性格产生了强烈的对抗性，我做了什么，你马上就会做什么，强烈的反击，毫不示弱，一向被迁就惯了的我，开始慢慢的不适应了起来，

只是学会了一味的索取，却忘记了自己应有的付出，你昨晚把这些东西发泄了出来，我经过一整晚的自我反省，自我检查，认真的思索了你说的那些问题，是啊，就是这些无数次累积起来的炸药桶再加上这次的导火索，让你彻底的爆炸了，一发不可收拾了，一向习惯了你温顺的性格的我，一下，怕了，恐惧了，是我把曾经我那么爱的人变成了今天这个样子，变成了一个我完全不认识魔鬼一样的人，我于心何忍啊？

曾几何时，一个随便的昵称，都能叫应一个爱你的人，熙熙，稀饭，熙dua，熙钩子，熙瞥，老婆，二娃，瞥火药，大漂亮，每一个称呼都能叫应你，可现在这些称呼像毒药一样无时无刻不在侵蚀着我，我知道了这个人，这些称呼，可能永远也没有回应了，以前不知道所谓的幸福是什么，是富裕的生活吗？不是，平平淡淡随便的一个称呼就能叫应一个你爱的人，这何尝不是一种幸福啊，以前总以为幸福是很遥远的东西，其实幸福就在我的身边啊，每天的嘻哈打闹，每天的早出晚归，每天的朝夕相处，每天的柴米油盐，这些全部都是幸福啊，可就是原本我身边这种唾手可得的幸福，现在对我来说也是那样遥远的可望而不可及，一切原来我都真真切切拥有的东西，现在却跟我渐行渐远，变得那么的虚无缥缈，变得那么让人撕心裂肺，