二楼致敬吧主吧友，
给我一席容身之地。
楼很高
所以目光所及很远
未来也很长
当然也有可能哪天就意外的
结束了。

六年前是2013年
从2012年开始玩贴吧
13年立了一个帖子
写好的坏的心情
写男的女的朋友
写读的书看过的电影
本来是想励志码到999楼
码了6年，
从高三到大学再到工作
也从一个健康的小伙子
到一个身体里沉睡着可能致命的另一半
我想，以后谁都可能离开我
也只有它会生死与共
然后和我一起一把火变成一堆灰
然而度娘抽抽，
所有2017年以前的帖子都消失不见了
也许是数据丢失也许是什么
不过也刚好
以后的心情也不适合再写在那个帖子了
就当做和过去的分割线
开启没心没肺的下半生
所以祭奠码了六年的帖子
那也许大概是我最年轻最好的时候

那我也帮你码一层吧 看起来很可爱的小哥

前排出售瓜子，汽水，泡面，乌干达，小板凳！

下了一天大雨，谁也没理。

晚安。

我不知道这是第几天失眠了。
之前以为是白天睡得太多，可是昨晚一夜没睡
早上五点半听到父母上厕所的开门声才闭上眼
然后睡得天昏地暗，醒来的时候以为怎么也得下午两三点了
结果才九点多。
晚上十一点多闭上眼
越是想自己睡着越是睡不着
然后一睁眼看了看手机 凌点五十了。

我可能喜欢在深夜思考人生
不过，我的人生也没什么好思考的
吃药，吃药，吃药
其实我怕痛
所以一分不差的吃药也是不想太痛苦
如果安静的睡去那是最好不过的了
慢慢把刚一开始放不下的东西放下了
还剩父母
我现在应该让他们很失望
天天在家不是在床上躺着就是沙发上躺着
今天，哦不过了12点了
昨天一天没说到五句话
我爸下班回来做好饭来我房间说了句
“出来吃饭了”
我:“噢，我妈加班?”
“嗯”
然后我妈下班回来，我爸接过包
我问了声好，“回来了，赶快吃饭吧”
然后就是十一点多，我爸敲了敲门
“早点睡觉”

我觉得我父母很伟大了
真的很了不起
我还记得去年确诊的那几天
我爸坐在客厅成宿的抽烟
然后第二天上班一半赶回来红着眼眶说
我给你做好吃的。
我好像是第二次看我爸哭
第一次是我小学的时候，父母吵架
闹离婚的那次。
我觉得真不容易，一个男人，坚强了这么多年
却要目睹他的孩子身染绝症，然后等待死亡
等待这个词是对象今晚打电话跟我说的
他说其实我们都在等待这个结果
只是也许你可以让这个等待变得有意义一点

我说瞒着妈妈吧，她不容易。
所以我妈问起的时候老爸说他不舒服，睡不着
我妈叮嘱我带老爸去医院。
然后匆匆就去上班了
有那么一刻我觉得真的不容易，年近五十
还要每天奔波忙碌
以为可以给孩子的未来减轻一点压力
事实上，却已经没有了未来。

她真的很伟大，因为她知道很久了我一直没发现。
我每天晚上在老爸的掩护下偷偷吃药，
她也这样那样的事待自己房间
我爸后来说其实我妈早就知道了
在我瞒着她去上海的时候就跟我妈坦白了
但是我妈真的很坚强，从来没有表露
可能也是为了维护我一点小小的孝心
一直觉得我妈这辈子就跟其他的农村妇女没什么两样
对我啰嗦，对我爸唠叨
然后喜欢逛街，买打折的衣服鞋子
自己买一件衣服会想很久很久
最后可能还是因为砍不下来价格没买
所以我很少和她一起逛街
我不喜欢砍价，或者说不好意思
我妈说钱要花在刀刃上
但是给我买三千块钱一件大衣的时候
也没见她不舍得
带我买过几次衣服
美邦，阿迪，耐克，尽挑专卖店
自己去的从来都是街边小店，或者商场换季打折

还记得去年年前我还在上海工作
一直打电话叫我早点回来也没说什么事
我回来了结果突然说想给我买套房子
然后整个正月必要的走亲访友之外
天天逛这个那个售楼部
最后我定了一套，他们只是付钱的时候来看过一次
说反正以后我住，我喜欢就好
那时候还没确诊，所以觉得以后还有很长
等他们老了我会好好的照顾他们
但是现在我知道 可能以后麻烦他们的要更多

后来开了个家庭会议
所以也算是全家敞开心扉聊了一次
她说，我只希望你能快乐，快乐就好。
你看，现在的要求卑微到我都忍不住想哭
我妈说，你关注治愈的事，我们对网络也不太懂，如果哪里可以治了我们肯定去
我说，好。
我前所未有的轻松。
我觉得，其实就这么慢慢的陪着他们变老也是挺好的
但是我知道他们会担心他们不在了我老了怎么办
这是个无解的难题
那么多前辈同志们解决不了的问题
我也无能为力啊。
所以啊，只能让自己在他们面前再快乐一点
再坚强一点，再没心没肺，幼稚一点
他们也都小心翼翼的照顾我的情绪
听说患者体重突然减轻不好，所以买了个电子体称机
排骨，鸡汤的眼睁睁把我小脸补越发圆润
听说不明发烧不好，买了一个电子体温计一个水银体温计对照着给我量
雷打不动给我倒水喝药
所以，你能看到
九点五十九，一小伙子躺床上打游戏
一中年妇女端着水在旁边等着
我说我定了两个闹钟，我自己来
她说你打起游戏来爹妈不亲的
现在想想，真的挺温暖
以前一直不知道母爱是什么
看不见摸不着，小学作文也全靠抄
现在，我真的洋洋洒洒能写好几万字
也许天下的父母都伟大
但我的父母真的，最伟大。
如果有下辈子，还想和这二老一家人
什么也不换。

去年快过年的时候
我妈问我想不想出去旅游
说今年过年一家人找个地方出去旅游，走走看看。
你真的不能想象一个会在农贸市场为了几毛钱跟摊主侃大山的妇女有这样的想法
我一听，瞬间激动了
说好啊好啊
然后计划去哪，
计划了半天又说:算了吧，懒得跑还是呆在家里舒服。
其实我也知道，第一年，我妈怕我面对过分热情的三姑八姨心理会难过
但是关于这一点她还是小瞧她儿子了
于是也没回老家，在城里过了个新年
2019了
城里过年真心无聊，大街小巷关着门
我们三个在家打了两天的斗地主
我爸忍不住说，明年怎么着还是回老家，热闹些。
我乐呵道，行啊，你一个人回去，我跟我妈出去玩
我妈在我面前永远一副无所谓的样子
但是我爸偷偷和我说了，
她有时候老叹气，有时候还哭
其实我们的坚强都是装出来的
都只是为了把这个日子让它看似圆满和谐的过下去
我妈如此，我爸呢
谁又知道他抽烟的时候在想什么
不过现在他抽烟都去阳台了
因为我不喜欢闻烟味
我?
有时候也弱爆了
坚强乐观都是给别人看的
毕竟这是个等待死亡的过程
而且还不知道是哪一天
就像纸巾盒，也许你看到那张就是这盒最后一张了
我还有好多事没做呢
暂时还不能走
四十年会不会太贪心了
二十年好像太少了
三十年也不知道够不够用