我並不是抑鬱重患者，是躁鬱…只是因為這裡好像人多一點，我能被看到的可能性大一點

真的是缺爱导致的吗

我是被社會上一致認定的怪人。
不是我個人自稱那種，而是家人、同學、教師等等一致認同我是個怪人
我清楚甚麼叫怪人，當本人察覺不到自己的行為是怪人時，那人就是怪人了。
我並不是有甚麼悲慘童年或是受各種凌辱的人，我跟大家不一樣，你們比我堅強多，你們才是真正需要被關懷的人。
只是我
已經太久沒有這樣訴說自己的事情
有點撐不了。

我比他人幸運的地方是我有一技之長。
然而我盡我所能去發揮它，是的，只要有機會，我願意去爭取我想要的。
隨着我的一技之長，我的技術不斷進步。
也有人願意看我的作品，我是很開心的。
長進到會有人給我工作的地步。
但一個朋友都沒有。

是的，我在一個小小的圈裡算是能被人認識，當我為自己的技術引以為傲時，為了能讓大家高興，我不斷地創作。
不斷地創作，不斷地。
但沒有朋友。
是的，沒有朋友。
沒有甚麼很常聊的人，也沒有甚麼在空間能互相評論一起逗比的類型。
有人喜歡我的作品我固然開心
但沒有朋友。

我曾經是有過社恐，在中學擁有一個朋友，她就是那樣獨特的唯一，她離開我了，陷入真正地孤獨一人。
班聚不會記得你，坐在角落默不出聲，下課的笑聲中不會有我的聲音在，我的行蹤——還是我的任何事，沒人知道。
在短跑的賽場上，大家的歡呼聲是為我旁邊的對手吶喊的，沒一個是為我打氣。
沖向終點後，選手們紛紛有他們的朋友遞水，或是扶他們起身，
我自己一人去買水。

買完水後去看成績，沒比賽就回家，有比賽就去熱身。同理…與我同部的人們是不會記得叫上我的。
我哪個社團也好，我待了那麼久，都不會有我在的照片。
我午飯去哪解決…我放學去哪裡…我為甚麼要經常看着水池裡的金魚…
不會有人知道的。

我社恐是在我唯一的朋友離開我後解決的。　很明顯，當然沒人幫我，那我是如何解決的？
靠自己啊……哈哈～
自己一人陷入孤獨不是一件好事，甚麼壞想法都會在你腦海裡產生。
「我死了也不會有誰知道」　「有誰會記得我」「我是為何物活着的」
看到喜歡的書時，找不到能分享的人
被討厭的人對待時，找不到能發泄的地方——更別說我有多羨慕那些「他這樣對你太過分了」、「誰駡你，看我懟死他」這類的友情，沒有的。
或是你對世界有何看法時，你找不到可以訴說你思考內容的人
甚麼都沒有。
只有一個人願意聽我說我就十分高興了。
這種孤獨就一直維持了好几年。

沉溺於孤獨之前…更重要是先了解自己，首先要知道自己是甚麼人，最痛苦的根源，注意力焦點是甚麼。
我在自己身上寻找問題，因此我去自學心理學、人格之類的。
把自己了解一番後，再來是了解如何控制自己的情緒、如何減輕自己的痛苦
我稱自己是在修正自己的人格，過程只有自己一個。
依舊沒有朋友

我明白你的感受。生来就是一个孤独的人，我的世界和别人的世界不同。就像提出一个问题，我的回答总是我认为很正确或者有些多样性。但别人会说：“你脑子装得什么？这么简单的事都没弄懂。”这发愣的短暂时间里，别人的做事效率变得比我高上许多。或许我还在考虑我该用哪一个方法去做时，别人已经做完。

我為了學會交際，去學習說話的技巧。
比如 比起「你能不能幫我XXX?」我會改成「你願意幫我XXX嗎?」
與他人交際時，我充分了解言語的力量很厲害。雖然有同學願意與我聊天
但那不過是「聊天」的地步。
我可以做到與所有人都能好好交際的，是因為我願意自我提升，願意去了解如何不得罪人、換位思考。也願意做傾聽者，聽可愛的女孩們的戀愛煩惱。
聽上去是自誇，但我可以說——我被他人說我温柔，只是我知道對方渴望我說甚麼話。
是的，一切的自我提升，單純是為了得到愛…

假如我說的話對方能舒服點，那我就多說一點；我是你的樹洞，你可以向我傾說煩惱。
但是
我的生日是哪天
我喜歡吃甚麼
我平常喜歡去哪裡
目前為止沒一個人能全答對，就几個簡單無比的問題。

我很孤独，但我没有你努力。我一直在迷茫我是怎样的一个人，后来我明白了。
我是一个自卑的人，用自负包装自己，迫使自己显得自信。

当我不知如何与人相处时，我想起看过的节目，听过的循循教导。都在告诉我，做一个温柔的，识大体的，舍得奉献自己的人。于是与人相处时我把自己包装的舍得付出，满面欢笑，许多事都不去在意，我就变得廉价。看着周围的人我突然发现了，原来先去伤害别人，我才能合群。