很多人不敢承认自己其实对自己的父母的不满。。他们以为自己20多岁后就该“懂事”了。只要关于父母的，什么话就要捡着好听的说，即使说道父母曾经做错的事情最后还是要把责任揽到自己身上，我老感觉：有必要这样吗？？？
前些天给家里打电话，告诉了妈妈我最近的一些情况，把换了一个工作的事情也跟她说了，她好像有点不满意，因为之前我也跟她说过在那个公司呆的还行，距离我住的地方不远，重点是工资也还可以，她当时就嘱托我在这个公司好好干。可是那个公司让我去只是想做一下公司网站和网点的维护，说白了就是一些产品的编辑，等我把所有的东西做好后，我的价值没有了，我没有用了，人家当然是辞了我。
现在想想是应该早就想到的，可谁让咱啥都不知道呢，傻愣子一个。
等我又找了一个工作后，我才把这个事情跟妈妈说的，她就认为人家辞了你，你总有不对的地方，你要是好好地踏踏实实的给人家干，人家能辞了你？？这就是妈妈那一代人的观念，好好干，就不会辞你。。让现在每一个在社会上混的人听见都会笑，可我妈妈就是这么想的。
我不知道我小的时候真的是品质很差吗？？我的家人对我怎么就这么不理解、不信任。在她们眼里我就是一个任性的想干嘛干嘛不关别人感受、不听别人劝告的人。可是他们怎么就不知道我又多在乎他们、多在乎他们的想法吗？？我非常恋家，可是我家人不恋我，哎，悲哀至此，怎么能不伤心。
电话中我妈问我十一要放几天假，听到这个我就知道我妈妈要说什么了，无非就是假期短就不要回来了之类的，但是我心存侥幸的想：也许我妈妈会说回来一次吧，都那么长时间没回家了。可是侥幸终归是侥幸，是侥幸不过去的，现实是残酷的！！
我说：法定假日吧，五天。。
“那就不要回来了，路上还要折腾好几天”我妈说。
真的是怕我折腾、怕我累吗？？是怕路费是真吧。
真的是好伤心。我自己在北京，只有那么几个同学关系好点，但是关系好只是可以在一起玩玩什么的，有哪个是真的下雨了怕你没拿伞、天冷了怕你会着凉的呢？？没有一个，因为我也从来没有担心过别人这些事情啊。
其实我也没有要求什么，只是想知道无论怎么样，其实是有个人心里是挂着我的，那样我真的是碰见什么都不怕了，真的。可是我知道指望同学是不成的，但是因为我也没有对象，我就告诉自己：你还有你妈想着你呢。 其实自己也问过自己：我是不是在自我催眠啊，妈妈她想不想你啊，不一定吧。 但是人到一定程度宁愿自己骗自己也不想清醒。。我就这么一直催眠自己。可是每次一打电话我就知道：完了，真相大白了。
不是我不懂事，也不是我不明白什么家长的苦心之类的。我这么大了我真的能通过语气听出来点什么，写到这我真想自己是个孩子，什么都不懂，不懂得听人话里面的意思。
以前我在家的时候，哥哥出去打工真的是一年回来一次，跟我现在一样，我从没从我妈妈嘴里听到过想我哥哥、关心我哥哥之类的话，哪怕是我妈不好意思表达说的非常非常含蓄的关于想我哥哥的话。真的没有。
我家里种玉米，每年玉米快成熟的时候我们那里都要吃老玉米的。我认为一个人到那个时候就应该吃玉米，如果谁不能吃不到的话我就会认为很可怜。当然那个时候我不知道外面有那么东西卖，我只是认为拿到那个时候要吃玉米，而且是我家的。那年那个时候我就说：哎，我哥哥又吃不上玉米了。我妈妈连类似的话都没有说过。
我想我现在是跟我哥哥当年的情况差不多了吧，呵呵。
当然我承认我妈妈是爱我的，不然她为什么在我中考失利、高考失利的情况下还是那么慷慨的拿出2万元钱（那年农产品价格出奇的好的情况下，我家卖了2万。往年根本不可能卖的这么好）让我来北京学我当时非常非常热爱的电脑呢。
我的父无真的很伟大，我也真的很爱他们，可是有些事情确实是这样的。我们没有必要每天把爸爸妈妈放在那么高的一个位置，那样摔下来后会很疼。
打完点电话后我真的很伤心，流泪了，跟我同住的女孩笑着问我：怎么哭了呢？很不在意，好像她以为是我的感情问题吧，不至于哭，所以她还觉得我哭得有点好笑。她不知道情况，当然要原谅。晚上九点我一直哭道十点多，爽快多了，洗洗脸进屋，那女孩再看奋斗，笑的很开心。。
我跟我的可以讲这件事情的朋友们倾诉了这件事，所有人都说：你妈肯定想你，她肯定不是那个意思，是你的问题，你想的太多了。
我跟我的妈妈没有仇，我为什么要故意去丑化她呢？事情真的就是那个样子嘛。没有一个人是顺着我说的，我心里向天呼喊：有没有一个人是顺着我的意思好好理解一下啊！！！但是别人好像都没有这个时间和好奇心去理解。
但是你说真的有人这么顺着我说一会我能怎么样？？我妈妈还是我妈妈，我还是爱她，她生我养我，睡觉的时候让我搂着，我真的很清楚她还是我妈妈，我要对她负责。能怎么着？我最爱的人还是我妈妈，我永远会关心我妈比我那些朋友中的任何一个都多。
没有一个人是这样的，所有人都一样说着：是你想多了。
帖子有点长，但我想知道大家的看法。。