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2019年10月9日上午11点07分,我最最敬爱的,最最疼爱
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幸福来敲门
后起之秀
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2019年10月9日上午11点07分,我最最敬爱的,最最疼爱我的父亲因肝癌永远的离开了我,爸爸,我好想你
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1楼
2019-10-09 22:30
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幸福来敲门
后起之秀
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从确诊到离开,只有短短的七个多月,虽然一直在做心理准备,一时间还是难以接受,肝癌真的太凶残,无药可救,唯一有点安慰的是爸爸走得很安详,受折磨的时间并不长,看他痛苦的时候甚至希望他走了好解脱,一直以来最担心的就是后期的痛苦折磨,现在这样也算有一丝安慰
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6楼
2019-10-09 22:50
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幸福来敲门
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每次回家,出门都是爸爸来接送我,以后,再也没有爸爸接送了
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8楼
2019-10-09 22:55
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我不知道这个吧里有多少绝望无助的吧友,我想善意的建议一下,肝癌晚期无药可医,真的没有必要过度治疗,病人怎么开心怎么活得轻松怎么来。看到病人后期那种常人无法想象的痛苦,那样活着真的一点意义也没有,只是对家属的一种心理安慰。
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11楼
2019-10-10 09:40
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有的人可能会质疑,我现在怎么这么平静,因为眼泪早已经哭干,从确诊到去世,没人知道我经历了多少个失眠,泪流满面,撕心裂肺,连呼吸都痛的日子,最后几天父亲的那种痛苦,他求着我们用绳子用毒药用电用一切手段赶紧结束他生命的哀求,我们做子女的是什么心情,所以爸爸走了,我们很难过很不舍,但是他解脱了,天堂没有痛苦吧,愿下辈子还能做他女儿
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12楼
2019-10-10 09:58
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总是觉得爸爸还在,我给爸爸买手机,教他用微信,发语音,打视频,看朋友圈,我连着发了好多个朋友圈仅对爸爸可见,爸爸,你看到了吗?那个微信那头是不是永远都不会再有熟悉的"女儿啊,我是老爸"
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16楼
2019-10-10 16:06
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我把之前的通话有录音,为了在想爸爸的时候听听,可是我现在却没有勇气去打开那些录音文件
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17楼
2019-10-10 16:08
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小心翼翼的打开电话录音,情绪再一次奔溃,对不起爸爸,我没有控制住,你说过不许伤心的,我没控制住
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18楼
2019-10-10 16:18
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谢谢,总是需要一个过程的
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21楼
2019-10-10 17:06
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请善良的人无视那些不善意的回复
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22楼
2019-10-10 21:03
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爸爸,我好想你,人到底有没有灵魂,到底有没有天堂地府?我希望有,我希望您还看得到,听得到,所有你生前没能实现的愿望,身后都能如愿,能看到你挂心的人以后像你所期望的那样生活着,爸爸,我想你
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25楼
2019-10-11 09:42
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看着姑姑们把父亲的衣物拿出家门的那一瞬间,情绪再次崩溃~
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27楼
2019-10-11 12:45
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还是很想爸爸,看他躺在那里,看着他的遗像,还是觉得不真实,我是不是在做梦啊?我什么时候才能梦醒
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29楼
2019-10-12 09:49
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爸爸,你明天就要搬进你的别墅了,这么多亲朋好友都来”庆祝”你乔迁之喜,你看到了吗?开心吗?我不太高兴,怪你这么早就搬走了,留下我们,我们有多不舍你知不知道,你和妈妈几十年从来没分开过,你怎么忍心留妈妈一个人生活,为什么不多陪她些日子,爸爸啊,我们想你,舍不得你
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30楼
2019-10-13 17:24
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昨天,爸爸的身后事全部办妥,他住到了新家,我八点多就都去睡了,昏昏沉沉的睡到了今天早上九点多,吃过早饭,又躺床上继续睡觉,家里感觉冷清了很多,看着有关爸爸的一切事物,还是忍不住心痛,可是再也没有眼泪,爸爸,你走了,我们就再也不用担心你会走了
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31楼
2019-10-15 14:10
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