2点了，上半夜我没合过眼，下半夜更是吓到不行，小宝宝一直38.39.37反反复复发烧怎么办，物理降温好像没什么效果

好多话想对你说，不知道从何说起，早上6点我就带着宝宝去大医院检查抽血化验便便，肠炎引起发烧，昨晚一整晚我都没敢睡觉，一直高烧不退，今***妈和我说你打了电话回来，我在我妈妈家没接到，接了我也不知道要和你说什么了，无所谓了我真的太累了，短短几分钟无法表达我的苦我的难我的痛，现在已经晚上10点半了，宝宝睡着了我刚给她量了体温36.2了。终于完全退烧了，我也可以好好睡觉，一整天的担心医院到处跑上跑下，我在不休息可能都要病倒了，我还是很想你，很想很想，宝宝不舒服我就觉得对不起她，一出生就没有爸爸的陪伴，我们欠爸爸太多太多了

宝宝退烧后起了一身疹子就是小红点点，还很会出汗，还特别容易呛到，吃米糊喝水喝母乳都会被呛到，退烧后体温一直都是35.8度都没有36度以前不会这样的，声音也哑了，又是非常时期，不然我就带去医院再看看，好累呀，身心疲惫呜呜呜

宝宝前几天不舒服终于今天更好了，连屋的路都封了，我也没打算回去就是在姐姐家心情也更好也有人帮忙带，弟弟妹妹会陪宝宝玩，宝宝生病这段时间我真的心疼的要命都没空想你，也没去给你寄信现在宝宝会喊妈妈妈妈了，好开心好幸福只要你好好的宝宝健康快乐成长我别无所求了，爱你的老婆

今***妈发微信给我说没接到你的电话，以前没接到我会很难说现在既然不会了，正月初二开始我就和小宝贝在我姐姐虽然很累可我每天都很开心，好像已经习惯了没有你在身边的日子 也更享受没有你妈妈一天到晚说我这个不是那个不好，感觉整个人的精神心情都更好了，小宝贝现在是越来越皮了，很会打我各种抓我头发抓我脸还凶我，哭起来就喊妈妈我教她喊爸爸她也会喊巴巴喔，很厉害吧

凌晨三点半宝宝掉床底下了，自责难过心疼，我哭了好久现在5点多了我都完全没有睡意了，我好难过，好想你，很久我都没有哭了，宝宝掉床哭的很凶我心都碎了，

今天去给张鑫寄l信，没给你寄因为我没写，我很想给你写信可每次提起笔我都纠结到底要不要给你写，备忘录里早就写好的内容没有勇气寄给你，因为那都是我诉苦的内容，我不知道你看了会是什么心情，可要我写一切都很好我做不到违背不了自己的内心，可要是写诉苦的我又不知道你会怎么做，所以干脆不给你写信了，我也习惯了我的世界只有宝宝，没有在你家的日子除了做梦梦见你的时候想你会难过其它我时候我都很开心，不用因为用一张抽纸被骂用一个垃圾袋被骂不用整天看脸色不用整天听她吼她她不唠叨我这不好那不好，想了很久哭了很久还是觉得和你说说让你清楚一下我的状况，因为我真的不知道要怎么熬下去，还有660个日日夜夜思念的痛苦带娃的心酸生活中的烦恼真的太难熬了，最为严重的是我不知道该怎么和你妈相处她才满意，宝宝喝水吃饭我用纸巾她要说我，一包纸巾多少钱一两张而已，你姐姐怎么用纸巾你妈都不敢说，我用垃圾袋她要说我，我煮饭不是嫌弃我煮多了就是煮少了，我搞卫生要说我不搞卫生要说我扫把上有头发要骂我，就连我倒掉隔夜的开水她也要说我，我给宝宝网购衣服要说我帽子衣服鞋子全都要说我，拿去退掉那么难看拿去扔掉各种嫌弃各种骂，衣服裤子鞋子宝宝穿出去所有人都说好看就她一个人觉得不好看，而且很多都是朋友买的我没钱选的东西朋友代付，年前我在手机上给宝宝看过年衣服她说不要买，买那么多干嘛买了以后生了弟弟弟弟就穿旧衣服吗？宝宝根本就没几套衣服，她就和别人说穿都穿不完，到现在就那么两套维和和雨桐的衣服她给宝宝买过衣服裤子鞋子吗？后面过年衣服是我堂妹买的，快递一到就在开始说我各种说，宝宝不舒服我要带去医院她就要带去诊所可以说我一天不带消停，我每天带宝宝不打扮她说我邋遢不打扮，打扮她说我带人打扮什么打扮，我家里拿上去的高跟鞋还没穿就说叫我拿去扔掉不拿去扔掉就拿刀砍掉，说我的衣服不好看，我做家务要说不说家务要说，拿别人儿媳妇比较说别人媳妇生了三个孩子每一个孩子都是上班到生的那天，车我不开她就说我都不会开吗？还说考了证，开她又说我，车不要油吗？车停也不是开也不是，停外面就说晒太阳淋雨，隔壁房子我又停不进去，冬天我起的早说我那么早起来带宝宝外面冷，起的晚说我天天睡到9点多，还有喂宝宝吃东西方面的矛盾问题各种问题一大堆，我说的每件事情都不是发生一两次的，是发生无数次的，每次***那个表情那个态度我真的忍无可忍才会和她吵架换别的媳妇可能早打架早跑了，我真的很怕你妈，年前她拿了300给我买过年衣服，我叫她和你姐姐陪我一起去买，因为我不想买回去的衣服你妈不满意，你妈要啰嗦唠叨我，说话就用吼，那个声音大的人都会吓。她给我造成的心理阴影和伤害太大了，她骂我脑膜炎神经病我做什么都要看她脸色看她心情，你妈又特别会狡辩，明明她说的她做的就是不承认，你妈就连宝宝她也凶也说，宝宝才4个月大的时候，不要你妈抱一抱就哭，她说宝宝也是神经病会发神经，我没有一件事是你妈满意的，我做再好她看不见，总之她就是看我不顺眼 ，你让我怎么办还有太多太多的事情我就不一一详细告诉你了，这些话你可以想象一下场景，我是有多痛苦不堪。怀孕生孩子带孩子我还没和她伸手要钱过日子就已经这样了，要是伸手和她要钱我的日子要怎么继续，有时候我真想撒手不管一走了之，可又舍不得宝贝她那么小，那么可怜，和你说这些是我真的忍不住和你诉苦，也只有你能帮到我你说的话才有用，至于你怎么和你妈沟通怎么说才能化解才能不连累到我要你自己好好想想，你的每句话都很关键，或者你不要和你妈说，不然她说我告状更麻烦，我能忍，忍600多天也许就好了，你妈要是对我好一下我可以开心一整天，我就是这么没出息的人，我想不通有谁家的婆婆媳妇一年到头买一两套衣服晾三双鞋子都要说，老公不在身边一个人带孩子已经够累够烦够痛苦的了，没希望她体贴我理解我的不容易也就算了还一天天的说我这个不好那个不好，群里很多人收到信都是心疼老婆各种对老婆好的，朋友圈都是晒幸福的 ，我呢？如此不堪，只要想你就要哭，所以我还是不想的好

今天去给你寄信了，第一次写的信就几行字，我有很多很多的话想对你说，最后我选择了沉默... 一年多了，不记得写了多少信，也不记得崩溃了多少个夜晚。看不得太甜蜜的情侣，去哪里都想着，你要是在身边该多好。孩子不听话的时候，也会想着，如果你在身边，我就可以不用这么坚强了。
但是我也清楚地知道，事实很残酷，该面对的都得自己面对，谁都代替不了。[流泪][流泪]

哭了，呵呵就连哭都没地哭，只能对着手机，我有千言万语想对你说，最后都化成了泪水，人情冷暖世态炎凉，我能做的只有冷暖自知，明天我就去和朋友合租房子，房子很便宜500一个月一人一半。我想你，我想你，

昨天做了一个梦，梦里从未有过的真实感太恐怖了，梦里你和别的女人在一起，我质问你的时候，你说你后悔了，以前是你太年轻了，现在懂了，你不顾我的感受不顾女儿多看我们一眼都不愿意，梦里我一直在哭，哭醒了。我庆幸那是一场梦还是大哭了一场因为那种感觉太真实太难受了，让我今天一整天只要想起那个梦心就隐隐作痛，我想梦见你，可我也怕梦见你，为什么梦里都还在为你哭泣，

宝宝昨天晚11点呕吐我以为是吃太饱了，没太在意，1点多睡的迷迷糊糊的宝宝又吐醒之后睡着3点多又吐醒又睡着，5点多还吐，我赶紧带去医院，医生也没说是怎么回事还拍了片，6点多又吐，7点多又吐，怎么办我都哭到没眼泪了，怎么会这样，一直呕吐喝下去的奶也全都吐完了还吐

真是无法想象你怎么度过这么压抑的生活，太可怕了.....

日子还是一天天过，现在我出来租房子了

看你们都三年，感觉我老公如果三年我会高兴疯掉

真的是要奔溃，宝宝不舒服大医院看了诊所看，好不容易呕吐好一点了又拉肚子，每天喂药宝宝哭我也要哭，真的是太可怜了哭的太凶了，好累好累头很痛手很酸全身无力，宝宝好一点了我自己又不舒服了，哎，我真的好累好累身心疲惫，宝宝生病我吓得要命，某些人却可以做到不闻不问，我的世界只有我和宝宝，真的想痛哭一场，想到那天凌晨5点我一个人抱着宝宝去大医院 ，医生一直问我为什么没有别的家属陪同家属呢？怎么自己一个人带宝宝来，我一句话都说不出来，只有眼泪在我眼睛里打转，宝宝出生到现在10个月了，全部我自己一个人一手带的，我很想你也很恨你，可能是因为自己生病宝宝也不舒服让我很难受很痛苦，简直是没办法形容，我真怕自己会疯掉