前情1：https://tieba.baidu.com/p/5388802624?pn=1
前情2：https://tieba.baidu.com/p/5566697744?pn=1

这个贴子当初转的时候就觉得头昏脑涨，现在差不多把前情忘光光了，我刚刚又翻了一下，还是头昏脑涨，简略概括一下夫妻俩的矛盾大概是：男方是上海的，女方是浙江的，两人校园恋爱结婚生子，丈母娘过来照顾女儿，同时发现女方父亲出轨，女方要求男方在上海给她妈买房子。

男方是原楼主，我就先转男方的发言。
　　2年过去了，孩子都可以打酱油了，感情似乎又到了悬崖的边缘，以为一切都过去了，但似乎又都没有变化。大房子买好了，准备要买二套做学区房了，孩子她妈又开始强烈要求一定要让她父母住进这个学区房了，原因给的是照顾宝宝方便。另外就是说，为什么我父母能有的东西，她父母就不能有。
　　我只能说，自己瞎了眼了。。。一切都是2年前的翻版，只是这次她没有了激素影响，我则是没有了闲钱存款了。是我自己太懦弱导致的结果，这就是命，不服不行！
　　求网友指点，这个时候离婚的话，怎么搞，房子买了贷款也就付了1年，这就直接拍卖切割吗？

　　折腾到现在，还是没法释怀。先解释一下，以后宝宝放在小两口这边带，所以谈不上什么拿了学区房帮着带孩子的说法。
　　我就纳了闷了，传统说的夫妻之间应该互相体谅，怎么尽是我体谅对方父母，没有看到这个事情上做妻子的体谅男方父母呢？
　　试问站在男方父母角度，自己省吃俭用一辈子，帮儿子儿媳妇凑钱买房，自己住着小房子挤了一辈子。结果子女有了闲钱买一套独立房子，却要优先给对方父母住，试问这里有一丝公允性吗？为什么妻子就把这个视若理所应当的天理一样？
　　“你父母上海有房子住了，我父母上海没房子住，所以要优先考虑他们”这不就是我穷我有理吗？简直不可理喻了！
　　然后还被妻子百般指责气量小不大气，小气等等。真实秀才遇到兵了，怎么会有这么无理的存在！总共要投出去1500万，居然换来这样的说辞！我能说什么？等来一句她也出钱了，嗯，是出了钱了的，呵呵。

　　最后还来一句，如果不让她父母住，学区房就不要买了。这种要挟的感觉太恶心了，仗着爸爸要给儿子落实学区房，就必须要同时解决女方父母的产权房居住问题。。。
　　感觉吃了一万只苍蝇，草**。。。
　　为什么一个女人对双方父母的体谅能偏差到这样的地步？为什么她要这么执着，男方父母帮带了3年的娃每周近一半时间，换不来一句公允的说辞。。。哎。。。
　　买了一套大房子不知足，再买一套学区房还不知足，一定要她父母住进来才算安心？
　　按照这个架势，估计这也不会是一切的终结，后面搞的事情只会一个接一个。
　　痛心，我的孩子有一个这样的妈，那孩子当筹码的妈！
　　我想直接去和女方家长摊牌，彻底聊开这个事情？妥否，请支招！

　　楼主，我想认真回复你一下，独生子女，买房是你们两个人的名字，就当投资，有啥不好，比放银行强，你丈母娘有了自己住的地方，以后就算身体不好，你们不愿意住一起，也可以请人照顾她，这不只是你老婆应该做的，也是你应该做的，这样你们所有的问题都解决了呀。
　　你对你老婆好，你老婆才会爱屋及乌对你爸妈更好，不管感情上也好，金钱上也好都是有回报的，人，特别女人，所有的安全感都来源于有个自己住的地方才踏实，而不是租别人的地方，其它的都是鸡毛蒜皮的小事！好好想想呢！楼层好多挑事的，一个个打了鸡血的骂你老婆，你可别飘了，离婚了，是你自己的孩子失去爸爸妈妈，对他们来讲就是看笑话的
　　-----------------------------
　　对于老人养老方式，我也给过妻子建议，双方老人都住到小两口小区附近，路近好照应，已经计划请阿姨了，让父母轮流来小两口房子住，不为照顾起居，只为领享天年，帮着看着阿姨就行。 但这个方案被妻子直接忽略了。 所以，究竟是没有养老计划，还是其他，我不得而知。我只是请问，我一个男的考虑双方老人的养老问题，妻子只是一味顾及自己父母的安置问题，试问如果按照你说的，丈夫是否应该先感到心寒呢？

妻子发言：
　　不给我父母住，就不能买学区房的话，我没说过。学区房是为了给孩子挂户口，这就是为什么叫学区房。不是养老房。我父母没那么大脸，我也没那么大脸叫你去买养老房。其余你说我的那些话，不想去细看。生气的时候，不顾夫妻情面，沉浸在自己的臆想世界里，撤些都不是事实的事情，是为了给天涯赚流量吗？嫌我占你便宜，嫌我买房出钱少，为什么不离婚。还在这纠缠不清干嘛?打算和天涯过一辈子吗？
　　-----------------------------
　　那就直接点，买学区房，长租出去，双方老人都不住。你可以接受对吧？

　　你告诉我，你父母安顿好以后，学区房可以租给别人，却不能给我爸妈住的理由是什么? 是什么?
　　-----------------------------
　　那不就结了，你就是玩玩文字游戏而已，本质还是买了学区房必须你爸妈能住

　　楼主和妻子两个人的背后，估计都有各自的父母在起作用吧。男方父母出钱多，加之媳妇和亲家都不太会处事儿，本地人又一向分得清，不愿意掺和太多，所以老两口可能会反对亲家入住自己有出资的房子。
　　女方妈妈，在小夫妻刚结婚还没孩子时就能一年里一半时间住女儿家，估计一是喜欢这个城市的环境，二是愿意和女儿同住。但她的说话行事有些问题，起码没有得到女婿的认同，再加上老公出轨自己情绪又控制不好，激化了和女婿的关系。但她又实在想住女儿家，也许还和老家的亲友放了话，以后就随女儿过了，再回老家让人笑话咋办？所以也是一定要借女儿的婚姻留在这里的。
　　-----------------------------
妻子发言：
　　之前我妈过来和我们住一段时间都是趁着过年，我老公不愿和我回家过年，我们俩都是独生子女，我们走了公婆自己在上海。我们回家也只能待一周，所以邀请我妈过来可以团聚的久一些。我爸妈没有要和我们住，硬挤在我家的意思。这点不想再解释了。

　　过来过年短住，和一年里住起码半年，可是有好大区别的。你父母没这意思，早不会再到上海来了，都闹成那样了，肯定是希望你和婆婆处好关系。而且你老公收入足够请保姆什么的。你父母现在看来也和好了，就让他们安心在老家住着吧，对你的婚姻也有好处
　　-----------------------------
　　婆婆好几次说，让我爸妈不要再回老家了，就待在这里。我妈说不行，还是要回老家的。老人来看孩子一年多，也是有感情的，不是说放就能放的下。我也在做我爸妈思想工作，劝这边房子租到期就回老家吧。在他来网上发帖子之前，我根本不知道我们买房他父母出了钱的事情，知道后我弟一句话就是问我们现在有能力把这个钱先还给你父母吗？如果知道我们买房要用他父母的钱，那我宁可换套便宜一些的房子，也不愿意被人说一辈子。

　　自上次发帖闹至离婚已有两年，在稍微平静的这段时间，夫妻之间是怎么协调生活的？是放下争议各退一步还是暗流涌动彼此试探？为啥在刚怀上二胎就又激化了矛盾？还是怀二胎与买为大娃学区房的时间凑巧赶在一起了？让人不明白的是，同样是花钱租房，女方为啥坚持一定要让父母租女儿女婿（或有亲家出资）的房？还非要男方给出不租给岳父母的理由？
　　我作为看客有个理解不知对不对，理由就是男方及父母从心里不认同女方父母，不想和他们惹上关系，尤其涉及到房子等财产事。而女方，怀二胎生二胎带二胎这事已经是能解决自己父母常驻房子的最后一个机会了，如果不打算再生三胎，以后恐怕更没理由和机会了。
　　如果夫妻关系好，婆媳关系融洽，女婿和岳母又亲如母子的，本贴女方的设想是有可能达成的，我们也看到身边会有一些经济情况不太好的父母为了追随到子女落户城市安家，直接或间接受惠于儿媳女婿还有亲家的资助。但楼主家里却不是这样的，一方面小家庭的财富积累，公婆出了大头，另一方面小家庭一家四口未来的生活支出主要依赖于丈夫的收入。而最关键的，夫妻之间婆媳之间还有翁婿之间都存在着深深的矛盾。所以，为了保全家庭，还是劝女方退一步，如果父母实在想留在女儿身边，另外租房安置。
　　-----------------------------
妻子发言：
　　17年吵架的时候，他去把我网银的账单打出来，一条一条和我对账。那本账单到现在还在家里。休完产假后，我回到公司像疯了一样找机会跳槽。找了一份年薪50万的工作，他和我说要去可以，离婚。后来好说歹跳槽去了另一家公司，出差比之前多，还是和我吵，说家里不需要我多挣这些钱，我们两个的分工就是他主外我主内。不要跑出去抛头露面，宝宝上学我必须找个空闲的工作照顾家里。那么请问，我要自己努力挣钱，找什么他主外我主内的话阻止我，我挣钱不如他多，买房出钱也没他多，现在来嫌我出钱少，觉得我现在的好生活都是他给的，我应该知足，微信里骂我吃着碗里的看着锅里的话。我究竟应该怎么办?

原楼主回复：
　　最近一直在过着单身的生活，一个人吃饭，一个人看电视，一个人睡觉。以为自己放下了，可以面对这样的生活，但看到帖子里的留言后，却不由自主的把自己又拉回了伤心之地。
　　谁说只有女人有权利软弱，而男人只能无畏面对生活。本不该如此，每个人都有追求幸福生活的权利。以前家里听到最多的一句话就是，“你太自我，你太独断”。但有一次听生意场上的老板开玩笑说，看企业好不好，管理层和董事会不能两个都强势，都强势的结果就是什么也推进不了，说者无心，我作为听者却立刻联想到了家庭中的夫妻关系，道理有时就是这么简单，两个人都强势的结果，反而就是家庭苦果，两个人都觉得自己付出的多，被认同的少。现在想来，妻子口中经常说到的感觉不被重视，感觉自己的意见永远在被扭曲，感觉自己一直在妥协。或许同行的丈夫，面对的是一个不那么强势的妻子，可能妻子的感受是否会有所不同呢？我承认自己是一个细致的人，是否到了霸道的地步，谁又能给我答案呢？我们家的问题，或许就是两个人都强势导致的结果吧。
　　我多么向往，丈夫在外打拼，妻子守住一家，温馨的港湾。但有时生活就像玩笑，你越想抓住的，反而越发离你远去。
　　从2年前来天涯发这个贴开始，始终是为寻求解决方案，因为我自己也是一个受害者，或许楼上朋友的点评触发了我内心深处的这个痛点，不由洋洋洒洒又唠叨这一通。
　　就好比原本想假装坚强，但一瞬间又回到脆弱的现实中来不能面对。
　　就像力的作用是相互的，婚姻关系维系也是如此。每一个伤害都需要时间来弥合，如果伤害的速度大于弥合的速度，那么最终只能走向分裂。
　　在妻子看来，是丈夫做了不可弥补的重大错误，导致妻子的报复。我自己总是感觉，就算是小孩子打架，被打一拳就打回一拳这无可厚非，但我面对的似乎是触碰了对方就得到白刀进红刀出的代价，丈母娘如此我没法选择，妻子也是如此则让我痛不欲生。
　　坐在刚刚咬牙拼下的大房子里，看着当初精致的装修和工艺，回忆着设计时的甜蜜和对未来生活的美好憧憬，谁能想到几个月后确实这样的结局。
　　想来幸福也不难，幸福=现实/期望。在现实不变之下，降低期望是能感受到幸福的。
　　所以我很早就降低了期望，所有传统观念中的妻子的责任，都计划着让保姆阿姨管家来实现，不知道未来这样的日子会不会给自己带来幸福。但我知道，自己也在被生活一次次的伤害，从梦想到失望，从乐观到冷漠。
　　我知道自己需要什么样的爱人，从恋爱时就很清楚，现在看来也并不觉得有错，但为什么就是这么难。我试着去理解妻子的想法，看着网上的帖子，每次都希望和站在妻子立场的朋友多聊两句，因为我知道同样的话直接和妻子聊只会让原本没有愈合的伤口进一步撕裂。但似乎也等不来多少回应，哪怕告诉我怎么做能让这段婚姻再重回希望和正规，在这里我能做些什么，请告诉我。
　　在我还知道痛的时候，我想自己还是有追求的，趁着现在或许还能再做些努力，用自己最后的一点期望，为这个负循环的系统加最后的一点外力，并祈求奇迹的出现，祈求正循环的重新开启。
　　脑子很乱，胡言乱语。拖着一个疲惫的身体和同样受伤的心，眼看着自己憧憬很多，付出很多的婚姻走到冷漠的边缘，最后的力气再呐喊一回，留给以后的自己。
　　以后的我会怎么看待现在的我呢？

　　个人愚见1、就目前你们两个人的状况看，楼主不应该有男主外女主内的想法，一旦你们两个人分开了，至少女主还有一份体面的工作让她照顾她和她的家人（独生子女更需要一份稳定的工作）；2、就现在的状况看，不支持二胎。等你们两个人的关系稳定下来了再考虑吧。两个人重点还是在于心平气和得沟通。
　　-----------------------------
　　真的就没有劝说妻子放弃让自己父母住进学区房的说法了吗？如果分开，我也是全找保姆阿姨解决，我也是没法分身家庭事务。难道就无解了？

　　没有第四条道路。
　　你所谓好的解决办法，其实就是不想离婚，但不想离婚必须你妻子配合，那你只有答应你妻子的要求。
　　你所谓好的解决办法，就是逃避现实，钻入幻想，然后又是几年又几年，你这样软弱无能只会抱怨埋怨，丢脸至极！
　　-----------------------------
　　真的就没有劝说妻子放弃让自己父母住进学区房的说法了吗