年末岁初
小时候渴望长大，因为那种环境下，孩子是没有任何地位的。我们讨厌过年，讨厌大人，尤其是三四十岁喜欢找茬的妇女。她们没事尽爱捉弄小孩子，你若是忍了就有不尽的苦，若是无心顶撞着她们或是有意回了一句嘴，有你的好果子吃。她们在大人面前会有所掩饰，装作和小孩开玩笑的样子，背地里随意玩弄他们直到她们嚎啕大哭。
哭声引来了大人，苦难还没有结束。要面子的大人是不会帮着自家孩子的，他们只会更加厉声地斥责，不择言辞地骂孩子不争气。 孩子是没有自我、荣辱与尊严的，他们的一切只是大人的附属品。外人可以欺负他们，家人可以任自己的心情脾气摆布和使唤他们。孩子从来不敢多吭一声，只能由他们呼之即来，挥之即去。
在大人眼里，小孩子是不该有感情和性格的，他们不该有超越本分的想法，不该挣脱大人的网追求自己的自由。那个年代的小孩子，总是在眼泪里长大，满脸的悲戚，带着哀求的眼神可怜地看人。大人尤其喜欢在吃饭的时候训斥孩子，看孩子泪一把涕一把把碗筷都弄掉了，就骂得更凶，以致于我们中的很多人看到米饭都有习惯性的厌恶感。
常被自家大人责骂的孩子是值得同情的，因为他们在同伴中也没有任何地位。同伴们可以随时欺负他们，他们却不敢得罪任何人——他们可没有大人护着呀！大人对孩子是一贯轻蔑的态度，一个天天白吃白喝不会干活只会惹大人生气的毛孩子懂什么呢！若是男孩子，或许会有地位些。小女孩子最是苦孩子中的可怜人。
小孩子是不喜欢过年的，过年就意味着失去自由，被逼迫去做更多不喜欢的事，比如走亲访友时忍受大人的戏弄，还要遵照家人的 意思讨别人的喜欢，万万不可一句童言不客气地冒犯了人家。
尽管当年那些孩子都长大了，但这种悲剧还会在看不见的地方延续。岁末年初，看见的不是和美，不是团圆。也许如今会好些了吧！
故地重游
前天回到夫子庙看了一次,变化好大,很多熟悉的事物都已经不复存在.那个时段,那种情境和记忆,都只属于那个年代.它们冻结在时间的长河里,成为了短暂与永恒之间来回飘荡的浮萍.
我走过曾经的学校,那里建起了陌生的大楼.熟悉的小店以被陌生的门面取代.中礼水果店,大大的金色典当,还有飘着烟火气息的兰州拉面,就在这一年半的某个不为我们所知的时刻忽的没了踪影.苏果也被新来的店抢走了半壁江山.
世界在改变着,改变着,它们离开的时候并不会刻意地来告知我们一声.而更多的,却是缓慢的,没有声息的,是嬗变.我走过我曾经住了三年的地方,回忆顿时如潮水般涌来.我还记得它的每一个角落,每一寸土地上都留存过我的脚印,每一丝空气里都飘荡过我的气息.夫子庙街道每一个灯火通明的黄昏,我就坐在那熟悉的窗前俯视着过往的车辆,听洒水车才唱着很老的歌,整理着桌上凌乱的书,想着一天又一天的事情.时间是那么过去的,我再也经受不起更多的风波了.那年以后,就一天犹如另一天,.以至于时间似乎凝固在那里.而我感到那一刻是美好的,是永恒的.那是充满希望的日子,没有被写好的未来,有着无限的空白等着你去填补,有无限的买美好事物等着你去憧憬.
我曾天真地以为世界就会停滞在那一刻,也许是我的希冀使然.当我在那个夏天匆忙离开的时候,我竟以为它们依旧是原来的样子,依旧是我熟悉的样子.我以为它们永远属于我,还有旧时的记忆.时间在记忆里划了一道我们无以逾越的沟渠.一切都改变着,改变了,改变,改变.因为改变才是世界的本色.只是这种改变之大全然出乎我一个涉世未深的年轻人的预料.原来一个人的存在,真的需要证明,尤其当时间久远,人们的面孔被遗忘或者老去而无法辨认的时候.
我走着,走着.起初感到熟悉的亲切与欢乐,乍又泛起陌生的隔阂与悲凉.是的,作为一个老远来这里上了三年学的学生,我只是这万千繁华之中的一个过路者.它们并不真正属于我,我也不因此属于它们.像是浮萍,当短暂的根须飘远的时候,我在这里已经没了寄托.
无论过去怎样,走过令我充满陌生感的街道,我只是一个无关的路人.我憧憬他们的民俗风情,陶醉于花灯,淹留于繁华,却仍旧只是一个似短非长的旅客.
重回之日
从母校回来之后我陷入深深的思索。这个冬日黄昏的时候我一个人躲到附近高高的凉亭上想我的心事。在新的阶段我向前看的时候，真不知道人生究竟是什么样——绝不是我原本想像的样子（今天的我依然落魄，然而我所想并非这件事）。如果一切从于预期，命途还有什么波澜与不可预知可言呢？看不到自己的我环顾一切路过的、长在的、暂留于我旅途中的同辈或长者，感到了深深的茫惑。人生究竟是怎么样的呢？ 我定不可能在今日太阳落山之前将它想完。
我回母校看见昔日的师长，他们脸上是不同程度的沧桑面容。我听知如今每周的课都很多，生活的艰辛流露于他们的形容。曾是中学生的时候，我敬佩他们的敬业于爱岗，喜欢他们对学生的耐心于友好亲切。我仰望他们，看他们用自己的学生教育我们，对学生极大倾注心血地付出，看并不年轻的他们用热情于活力引领我们求知。那时侯我以为他们就是一群天使，学校就像他们的家，他们没有烦恼忧愁，他们对知识有这炽烈的爱，他们对书本有热忱的心。我惊叹于这一切，并且从不怀疑。他们确然无私，他们奉献了。然而作为一个人，谁又只会有这样的一生！
当我毕业重回之际，不再是高中生的我以另一个视角看见了人间的苦楚。我所敬爱的老师们啊，他们原本于学校无关，他们有自己的生活和家庭 ，他们有的是付出和辛劳、深深的疲倦、不被理解的失落。我重新省视人生之后，才发觉每个人在世间都是独立的个体，纵然他们身处各地，社会关系各异，他们与周遭环境还是没有必然的联系。
来时我在公交车上的时候，想像着见到老师的情形。我以为他们会像从前一样严肃地像对身边未成年学生那样对我，用惯常的语气和我说一些同学们“老生常谈”的事。我也喜欢他们耐心叙说、谆谆教导的样子，我满心以为一切会和从前一样。
我曾经听说，当一个人步入中年的时候，岁月在他性情上的改变就会很小了，他对生活已经形成了相对恒定的态度——假若没有巨大变故的冲击，他会显得老成而持重，用他已形成的价值观一如既往地对待新发生的一切，他会觉得时间过得越来越快，光阴在钟表和日历上跳跃。我也曾听说老教师的悲哀，当往届生一一离开的时候，新生仍是青春的面容与一般的年纪，而他们已经不再年轻了。
我随着一群人拜见了大多数老师，有两位老师无缘见到，亦有两位老师，他和她，我有幸单独拜见了 。
他是我最敬佩的人。我相信他一定是真正的敬业爱生，因为他的表情里很少有可以的忍耐和勉强。印象中他是一位沉默的老师，可是我回去看他的时候，他竟出乎预料地望着我说了很多很多的话。 那些话，是我高中在校时所从未听过的。我恍然明白，他再没用以前对少不更事的未成年学生，而是一种接近于成人的眼光看我。在我的面前，他也和课本，考试与学校脱离，完完全全地独立开来。老师这个职业只是我在印象里给他贴上的标签。从前的我思索过，犹疑过，如今的清晰我地看见了这一点，还是有一种说不出的感情——在他眼里我应该是大人的样子了。他问了我许多话，我竟茫茫然无从对答。我对自己的幼稚感到无言，本无以伪装成熟状貌，又何况我确然不想伪装。我宁愿让他看到我真实的一面。
当我上高中的时候，身体状况比现在糟糕得多，我总是感到很累、很累。不少人说我吃不得苦，这点我自己当然无以评判。可是我体会过那样劳累的感觉，才会理解别人的劳累。我知道这样劳累的时候，坚持下去的人必然有着别样的力量作为支撑；我也知道一个人如果做自己发自内心喜欢乃至热爱的事，很可能永远也不会感觉到心的劳累。最艰难的时候，他一定很尽力地让自己热爱所做的事。
本来画了一张金蔷薇，多想送给他。因为看到他就觉得世界上所有的蔷薇花都开放了。后来也很羞人，我也不是小孩子了，很普通的一张画嘛，送给老师算什么意思呢。所以就没做这样的事。
还有她。她看着我告诉我她的辛苦生活以及不幸遭遇的时候，面对着记忆里曾经开朗爱笑平易近人的老师，我沉默着半晌没找到合适的回答。 我其实是理解不了啊，一个刚离开家迈进大学校门不久满脸稚气的学生，哪能懂得人世间的辛酸！我们都没再说话，也许她知道我会把这些留在心里，也许她知道有一天我也可能懂得的——只是早些对我尽说了。我不再去想是否我过于幼稚，还是她高估了我成熟和理解人生的程度。我起初是尴尬，而后陷入深深的茫然。年轻的我刚把自己拔出一个孩子的世界，竟被曾经的老师全然当作大人对待，去思量一个中年人生命的无奈与沧桑。
我想起零八年刚上高一的时候一晚坐车时，在公交车上看见的一位陌生女人。仅仅是在人流繁杂的地方，我与她偶有过一回过客之缘 。那是七八点钟左右，车上的人由于奔波劳累大多神情焦躁，马路上的来往车辆也行色匆匆。那个素不相识的中年女人安静地仰卧在天蓝色的冰凉座椅上，紧紧地皱着眉头，头发略有散乱地披向一边。在挤满了人的车厢里，她本应安详的脸上所缠绕的忧愁深深感染了我，我不知道那是一种怎样的不幸，却无意探见人生苦楚的一隅。
见到从前的好友，我仍用以前的态度对待她们，我不想让她们看到半年的事在我身上附加的变化，我以为时间就会这样被凝固掉，却发现她们也在不同的方面有着或大或小的改变，她们亦感慨于我的“幼稚”。我以为我们可以完全如当初一样在一起。事实证明她们比我更快地“长大”了。旧时的她们，都成了记忆里被时光封存的人，离别以后的间断是无法弥补的空白。
我有许许多多放在心里怎么也想不明白的事，每次看见同龄人无忧快乐或深沉老成的样子，我也弄不清他们是否全然明白了，真的是我太幼稚了，还是他们对这些不曾留意或者不曾遭遇？我确然无以言说。成熟是什么呢？难道是对外表愈加的关注和留意、对声名越发的追求、对周围人更甚的猜疑和排挤吗？还是更多的伪装、虚情假意的逢迎、恍若无事的欺骗？
倘若如此，谁又知晓未来究竟是什么样子呢？
初来乍到
时光倒流。2012。9.9
带着一整箱的行李，想了一些关于前路的的事，想了自己和别人的未来，想了漂泊的人“此身如传舍”的事。
我倒不是感伤苏东坡的古句。只是短短的二十年里，我已住过许多地方。我听过长中清晨的琅琅书声，惊梦醒过集市场的鼎沸人声，有利在秦淮把眼的古典与现代大楼的时尚相冲击的夫子庙，沉醉在人群稀疏蛙声掺杂在渣土声里回荡的河西……我的许多日子都像踏尘之马一样飞奔而来，匆匆而去，成为过眼云烟。
那么多地方，最短的一处也寄留过一年。每次新到一处，正像冯至说的那样，把生的变成熟，把冷的变成暖，看着空荡荡的角落被自己的足迹填满——即便是那墙边的杂物，也是我们一步一步探索为知领地的见证。走的时候，才会发现，属于我们的已经太多了。我们努力地搬，费力地挪，几乎把整个屋子的每一丝灰尘都要带走了。可我们望着同样空荡荡的原子，却分明感受到它再不是原来的样子。即使我们费心费力地搬空了一切有形的物体，也无法真正带都它。因它的每个角落已铺满你的足迹，它的空气里已弥漫着你的气息。在你看不见的地方，总可以找到一丝你的头发。被你无意中移动了的桌角，再也回不到原来的位置。
也许以后它们会有新的主任人，新的命运，但在它们的时间轴上那已成定局的一刻，或是你生命中被尘埃掩埋的那一点，它们曾经“短暂永恒”地属于你，任你摆布，凭你使唤，听你呼吸，融入你的生活，生命乃至于灵魂。之所以永恒，是因为所有凝固的过去再无法改变。
它们已不再属于你了，它们已永远属于你。怎样做都无以带走，怎样做亦无以抛弃。在有限的时光里才想要珍惜它们——那一点一滴，汇成了短暂的延续的生命。那都是永远的牵系，一朝一夕里存留下的无可分割的联系。
琐的屑
只是简单地絮叨这两天里发生的三件事。是三件平凡却忽然在心里显得不普通的小事。
这个大风的下午，我站在风里，风一阵阵地迎面扑过来，它们飞着对我说，灵魂是自由的。然后我就感到很轻很轻，仿佛梦中那般飞了起来。梦告诉我，猫的灵魂也是自由的。也许这一件并不算是事。
上个月手机出了故障，保存的号码都丢了。当有未知号码出现在提示中，我变出原先从未有过的谨慎。昨晚的一个未接来电，我循着打过去，对面传来的，是一个朴实的声音:我是送快递的啊……第二件事是这样结束的。
第三件事，则是经年的老朋友们所熟详的。昨天傍晚我在小区里溜走了大半圈，终于看到了一群猫。那是印象中许多个夏季里都常见到的景象。一只全身黑色的猫妈妈带着三只不同毛色的花猫孩子，给它们哺乳。猫妈妈黑瘦，看到生人眼里放出炯炯警惕的光。它的孩子们毛色光亮形容丰满，显得活泼而安然。
这些原本都是微不足道的，但这一刻竟同在我空荡荡的心里回响不绝，以致于我就这样简单地被平凡与细微震撼了。随着年岁的增长，在达到特定生命阶段后，连续数月感到麻木的我，重新发现自己还有一颗年轻的心。 遥远的四年后的今天，我迟迟地获悉了恩师因肺癌早早过世的消息。内心一番情感剧烈地波动，七百多个熟悉又温暖的日子，穿越时间的围墙，在盛夏里如潮水般涌来。
天国的祈念
她是我小学阶段的最后一位英文老师。当我还是个孩子的时候，她是我心中最敬爱的人 ——所以，无需多言，她必然是和蔼的，可亲的。
在我们破旧的老部，只有很少的教师和学生。而她的丈夫，就是我们的数学老师——他虽谈不上严厉，却脾气恶劣，还会打人，我们这些小孩子没有谁会喜欢他的。甚至连我都无意能想起，某一次，我的作业被大量盗版，二十来人和我犯了同一种显然的错误，结果本来也不尽知缘由的我就被罚抄了二十多遍。可想而知，我同桌他们几个大错不犯小错不断而屡屡受罚的调皮鬼们，是多么不喜欢这个数学老师了。
同桌曾多次跟我说，好一次连续一个星期，他们一伙每天顶着烈日用钉子费力地扎他又硬又臭的车轮胎，坚持不懈，不然无以解心头之气。这些事从没人检举揭发，大家心里都是愤愤然。
但是我们的英语老师，她是一个截然不同的人，性情温良。她会悉心地教导我们， 而不看我们作一群无知乖戾的孩童。她曾说，求知就是由得到叉转变为得到勾的进步过程。她对寻常的生活有着自己的理解与体会。我们都知道她也是平常人，像那所破旧小学里的我们一样不曾有机会接受多好的教育，可她用词浅显的话语总能陷我们入深思。
她身上没有圣人的光辉，没有博识人的清高，没有上流人的孤傲，又生性恬淡，无所骛求。虽然她偶尔也会犯错误，却总能在知情者的报告后及时地改正，因而格外令人信服。她从不去作难纠正她的孩子，就自然形成了有话直说的爽朗风气。她不会退避我那满身汗腥味的同桌，也不会拒绝孩子们那沾满墨水和铅笔灰的双手，不会嫉恶劣质粉笔的尘埃，不会用厌弃的神情看着脏兮兮皱巴巴的作业本。她一头乌黑的秀发没有熨烫的痕迹，她一身素洁的衣着，走过的时候不会留下刺鼻的香水气息。
她是最能站在我们这群孩子中间的。
为了鼓励我们背课文，她用自己并不丰厚的工资买来各色的小贴纸，作为奖励。贴纸虽小，可我们都懂得了她的一片心意。
为了使课堂上的单词更生动，她让我们几个同学用油画棒涂出鲜艳的画。每天中午，常常是在她的办公室里（有时也会随她到其他年级），我们几个无比认真地涂画着，感到满足又快乐。我们都坚持着从不厌弃，一直到两年后毕业的那一日。也许是这个缘故吧，比起其他同学，我们师生更长久地相处在一起。
毕业之前，我拿彩色的笔，在从硬纸盒上剪下的一块小板上，涂画出了一张稚气的卡片，作为一个孩子的祝福与“赠礼”。
后来就只再见过她一面，那时她笑得像所有记忆里的日子一样灿烂。
人的一生有各种各样的不幸，而我始终无以预料，几年之后，那一面就成了永远的诀别。
天国里安好！致我善良的、敬爱的师长。
真正的高贵
某次考试得分不佳的作文。。 于2008年
深冬里布满阴霾的早晨,一声响亮的叫卖远远地刺破过往车辆的喧嚣,,穿透嘈杂:"卖菜了,新鲜的**,**钱一斤!"
循着含沙带哑的声音望去,见到一个中年妇女,岁月在她沧桑的脸上雕满褶痕,阳光早把她的皮肤刷成黑色.她身着破旧且褪了色的蓝布衣,碎布拼成的土红护袖上沾着泥.她不时伸出黝黑的手绺起脸边的发际.她的头发里栖息了许多被来往车辆扬起后漂泊无依的烟尘,在风里张扬着污浊的灰色.
那个身着貂皮大衣的男子,那位穿着鲜红发亮的名贵高跟鞋的女人,还有把头发烫得鬈曲的青年——那些衣着光线、露着高贵气质与神色的人们，见到卖菜者都远远地躲开：有的捂着包走过，有的屏息皱眉绕过，有的愤愤地抛出憎恶的眼神，稀释着阴天里的不悦与自己生活不顺的烦燥——那些与她——那个卖菜者无关的怒火。
乌云越来越密，豆大的雨终于忍不住从天上奔泻而下。一时间，那些高傲的人自顾自地逃窜，拖着衣角、捂着头发、夹着名贵皮包，生怕大雨淋湿他们的财物，或是毁损了他们的表面形象。
他们着急起来，便像无头苍蝇一样争着、挤着到处乱撞，名贵的鞋陷落入污水里，一脚踩下去，总是溅了可怜的卖菜者满身。卖菜者被挤在路边，无处可躲。
雨还在下。满天的雨珠里，忽然伸来一只手，撑起了一片晴空。卖菜者抬起头，只见一个身着旧衣、头发微乱的工人，默默地为她举起一把红色的伞。他把伞递给她，走了。他知道她还会来这里，他不像那些捂着皮包走过的人，他相信她会把伞还给他。
他走的时候，身上旧得发灰的格子布衣服和被风掠起的头发在雨里沾了水，沉沉地挂下来。
“好心人，谢谢你！”
他没有听到。他帮人不是为了得到回报。
红伞下，那颗闪动在眼眶里的泪珠，和伞外的雨滴一起落到地上，它如蜡灯点亮了她心灵冰冷处的温暖后流下的烛花，陪她折射了虚伪与真诚，为她见证了真正高贵者的诠释。
协会的一些点滴【 写的目的。。。是必须要交稿。
发来看看，也当是给生活增添乐趣】
开场舞
提到开场舞，笔者忍不住想要兴奋地大发言论。这件事情，我已经幕后访查一个多月啦。下面，请容我一一道来。
3月19日 周三
这是一个月黑风高的夜晚。彼时开学刚满一个月，正是九点整的时候，逸夫楼人烟散尽形影稀少，衣衫单薄的我独自一人躲过黑夜和寒风。可一进地下室，整个世界竟立即温暖明亮了。
眼前众多处于紧张排练状态的节目中，有一支并不很引人注目但同样活跃的舞队。没有多么壮大的队伍，人数较少的他们却让人感到一种不可阻挡的气势。
他们努力地用青春的热情在舞动，让原本冰凉的逸夫楼夜晚，因此散发了无尽的光和热。
4月2日 周三
第二次来观看他们练习开场舞，心情也随着他们跃动的舞姿飞扬跳动起来。略少了几分初见时的惊奇和腼腆，我大胆地和热情而富有经验的指挥教练员展开了一番交谈。由此得知，在外行的我看来已经比较出色的表现，才只是他们训练了三周的成果。除了周末，几乎每个选修课结束后的晚上，他们都在这里进行着有序的练习。
夜深人静的时候，在地下室幽黄的光影之下，为了同一个目标，原本陌生的他们共聚此地，用不懈的付出与无悔的追求，把梦想和希望一起点亮了。
4月16日 周三
每个周三的晚上我总是铭记着这一场与时光的约定，照常来到这里。在五月尚未来临的初夏，蚊虫已经大肆飞咬的时候，他们的汗水总是给我以无言的感动。在各种事项同时进行的嘈杂地下室，他们训练的过程很平静，彼此之间并没有过多的言语。
他们的步伐从来没有像荧屏上的光影表演那样整齐，却洋溢着一种自然而来的生气。一只只举起的手臂里，闪动着专注的力，仿佛周围的世界都要为他们让路了。
4月23日 周三
这时一彩刚刚过去的不久。今天我破例早早地来到这里，趁他们的队员还没有到齐。没有往日排练时的严肃，已经到来的几个小伙伴在一起快乐地玩闹嬉戏， 欢笑洋溢在属于他们的青春年纪。在随意的闲谈之中，我了解到，由于紧张情绪，他们中的多数都觉得一彩中的表现不够令人满意。
令我记忆最为深刻的是一个活泼的长发女孩子，她和同伴们开了一个玩笑，爽朗的笑荡漾在地下深沉的夜晚。 当我问到的时候，她开心地笑着历数了她所收获的汗水与友情的珍珠。
主持
3月22日 初选
今天，在09栋136会议室展开了一场激动人心的主持人首次选拔。虽然历时并不长，前后只有一个小时，但正常激烈的角逐让每一个旁观者的心潮都无比激扬澎湃。
作为首选，并没有附加一些特殊的要求，来自四面八方的报名者源头甚广，却多有来历，其中的一些不乏在重要活动中参与主持的经验。他们的脸上闪着自信的光，鲜亮的仪容和悦人的语音，让他们胸有成竹又志在必得。
可鉴于录用人数有限多数终要湮没无闻的残酷事实，他们中的每一个，都在中场有限的时间里作着无比紧张的准备。
毋庸置疑，他们的表现都是最为出色的。评委们陷入了长久的评量之中，一时不能得出明确而果断的结论。
后续
4月12日 周五
到目前为止，主持人的终选都没能彻底定论。这次一彩的时候，依然是将整篇主持稿均匀地分成各个段落，让四组不同的男女主持人搭旦组合轮流上场。他们没有特别着装，基本保持了日常的面貌。考虑到从心理素质到舞台效果的各个因素，从现场的具体场景和观众的一致反映来看，评委终于准确地得出了对主持人选的深一步区分。
4月26日 周六
今日第二次彩排，我庆幸地看到了尘埃落定之后主持者最终人选的庐山真面目。不同于之前的潦草场景，他们身着正式的服装，以正式的仪容出现在灯光闪动的舞台上，让观众眼前一亮。他们朗诵着今年新写出的主持稿，满脸自然而愉悦的神情，偶有紧张和生疏，也被极其巧妙地以得体的微笑掩饰而过。
由于主持这一事项的特殊性，笔者几次想要幕后随访都不得而终。这次看到二彩的场面，也没有什么遗憾可言了。
岁月引我以弓
二十岁跟我打了个照面，以生日的形式飞快地道了声“再见”。年轻的日子一去不回头，转眼攀上了“奔三” 的年纪。想来我自初临人世，至今为时已久。如今岁月引弓我手，箭弦并具，蓄势待发。
年少时抬头望，天空曾经很广。脑海中浮现过关于白云的一万种遐想。殊不知属于自己的，就只有一朵。尤当今年九月第一次踏进医大校门的时候，那一朵就以千万倍的比例放大且高像素呈现在我眼前，遮挡了我头顶原本明艳的整片天空。仿佛被绳索紧紧地捆绑，数年之内，我的命途只能向着既定的方向。
十八般武艺，刀枪剑戟，岁月引以我的，却是一把长弓。
少年不再，自由不再，专业如影随形。脱离了萝卜白菜土豆泥总有一款适合你的多元化中学教育，大学里单调一味的各门专业课，真要让初来乍到的我们大改胃口。当一次次压迫自己把头埋进苦涩乏味的长篇专业文字里的时候，就知道我正在一分一秒中向活泼随性的日子告别。数年的医学生活，如山的书本，必将给性格打上挥之不尽抹之不去的深重烙印。机械性重复下留存的知识，连同发涨的眼球和越发模糊的视线，映衬着一朝朝被匆忙省略的清晨，一笔笔被夕阳带过的黄昏。
黄白憔悴的脸。还有，去面对怎样一个明天？
“曾经以为，世界很美”。在许飞的歌声里醒来，才发现自己在一头酣睡。早过了懵懂的青葱时节，成年后的人再没有青春可以用来荒废，厚重的专业书不再许以年少轻狂的机会。虽处大二已被呼为“学姐“，生平第一次面对医学，也搞得一片云山雾水。 偶尔玩乐归途，羞于直视迎面自习完毕满脸倦意的同学；频繁借阅课外闲书，惭于图书馆阿姨的关切问责；浪费了金钱，愧对亲人沧桑满面的脸。
眼界，常被临近的考试局限得狭窄；思想，总在课堂与书本之间游离难散。再不像从前放眼远观外面的世界，亦不再羡艳未临选择的少年人那一番广阔的天空。谁会有勇气和时间去慨叹，我亦有一颗炽热的心脏，却难以跳动在冰凉的系解书上？
光阴仓皇逃散之年，惧怕空虚的躯壳更甚于衰老的容颜。即便无从选择，决不能一无所得。
我不是黄蓉，也不会武功，心中尚怀着仅有的梦。
那既然岁月引我以弓，我当然要用力地、用力地，弹射出一方天空！
重回之日
从母校回来之后我陷入深深的思索。这个冬日黄昏的时候我一个人躲到附近高高的凉亭上想我的心事。在新的阶段我向前看的时候，真不知道人生究竟是什么样——绝不是我原本想像的样子（今天的我依然落魄，然而我所想并非这件事）。如果一切从于预期，命途还有什么波澜与不可预知可言呢？看不到自己的我环顾一切路过的、长在的、暂留于我旅途中的同辈或长者，感到了深深的茫惑。人生究竟是怎么样的呢？ 我定不可能在今日太阳落山之前将它想完。
我回母校看见昔日的师长，他们脸上是不同程度的沧桑面容。我听知如今每周的课都很多，生活的艰辛流露于他们的形容。曾是中学生的时候，我敬佩他们的敬业于爱岗，喜欢他们对学生的耐心于友好亲切。我仰望他们，看他们用自己的学生教育我们，对学生极大倾注心血地付出，看并不年轻的他们用热情于活力引领我们求知。那时侯我以为他们就是一群天使，学校就像他们的家，他们没有烦恼忧愁，他们对知识有这炽烈的爱，他们对书本有热忱的心。我惊叹于这一切，并且从不怀疑。他们确然无私，他们奉献了。然而作为一个人，谁又只会有这样的一生！
当我毕业重回之际，不再是高中生的我以另一个视角看见了人间的苦楚。我所敬爱的老师们啊，他们原本于学校无关，他们有自己的生活和家庭 ，他们有的是付出和辛劳、深深的疲倦、不被理解的失落。我重新省视人生之后，才发觉每个人在世间都是独立的个体，纵然他们身处各地，社会关系各异，他们与周遭环境还是没有必然的联系。
来时我在公交车上的时候，想像着见到老师的情形。我以为他们会像从前一样严肃地像对身边未成年学生那样对我，用惯常的语气和我说一些同学们“老生常谈”的事。我也喜欢他们耐心叙说、谆谆教导的样子，我满心以为一切会和从前一样。
我曾经听说，当一个人步入中年的时候，岁月在他性情上的改变就会很小了，他对生活已经形成了相对恒定的态度——假若没有巨大变故的冲击，他会显得老成而持重，用他已形成的价值观一如既往地对待新发生的一切，他会觉得时间过得越来越快，光阴在钟表和日历上跳跃。我也曾听说老教师的悲哀，当往届生一一离开的时候，新生仍是青春的面容与一般的年纪，而他们已经不再年轻了。
我随着一群人拜见了大多数老师，有两位老师无缘见到，亦有两位老师，他和她，我有幸单独拜见了 。
他是我最敬佩的人。我相信他一定是真正的敬业爱生，因为他的表情里很少有可以的忍耐和勉强。印象中他是一位沉默的老师，可是我回去看他的时候，他竟出乎预料地望着我说了很多很多的话。 那些话，是我高中在校时所从未听过的。我恍然明白，他再没用以前对少不更事的未成年学生，而是一种接近于成人的眼光看我。在我的面前，他也和课本，考试与学校脱离，完完全全地独立开来。老师这个职业只是我在印象里给他贴上的标签。从前的我思索过，犹疑过，如今的清晰我地看见了这一点，还是有一种说不出的感情——在他眼里我应该是大人的样子了。他问了我许多话，我竟茫茫然无从对答。我对自己的幼稚感到无言，本无以伪装成熟状貌，又何况我确然不想伪装。我宁愿让他看到我真实的一面。
当我上高中的时候，身体状况比现在糟糕得多，我总是感到很累、很累。不少人说我吃不得苦，这点我自己当然无以评判。可是我体会过那样劳累的感觉，才会理解别人的劳累。我知道这样劳累的时候，坚持下去的人必然有着别样的力量作为支撑；我也知道一个人如果做自己发自内心喜欢乃至热爱的事，很可能永远也不会感觉到心的劳累。最艰难的时候，他一定很尽力地让自己热爱所做的事。
本来画了一张金蔷薇，多想送给他。因为看到他就觉得世界上所有的蔷薇花都开放了。后来也很羞人，我也不是小孩子了，很普通的一张画嘛，送给老师算什么意思呢。所以就没做这样的事。
还有她。她看着我告诉我她的辛苦生活以及不幸遭遇的时候，面对着记忆里曾经开朗爱笑平易近人的老师，我沉默着半晌没找到合适的回答。 我其实是理解不了啊，一个刚离开家迈进大学校门不久满脸稚气的学生，哪能懂得人世间的辛酸！我们都没再说话，也许她知道我会把这些留在心里，也许她知道有一天我也可能懂得的——只是早些对我尽说了。我不再去想是否我过于幼稚，还是她高估了我成熟和理解人生的程度。我起初是尴尬，而后陷入深深的茫然。年轻的我刚把自己拔出一个孩子的世界，竟被曾经的老师全然当作大人对待，去思量一个中年人生命的无奈与沧桑。
我想起零八年刚上高一的时候一晚坐车时，在公交车上看见的一位陌生女人。仅仅是在人流繁杂的地方，我与她偶有过一回过客之缘 。那是七八点钟左右，车上的人由于奔波劳累大多神情焦躁，马路上的来往车辆也行色匆匆。那个素不相识的中年女人安静地仰卧在天蓝色的冰凉座椅上，紧紧地皱着眉头，头发略有散乱地披向一边。在挤满了人的车厢里，她本应安详的脸上所缠绕的忧愁深深感染了我，我不知道那是一种怎样的不幸，却无意探见人生苦楚的一隅。
见到从前的好友，我仍用以前的态度对待她们，我不想让她们看到半年的事在我身上附加的变化，我以为时间就会这样被凝固掉，却发现她们也在不同的方面有着或大或小的改变，她们亦感慨于我的“幼稚”。我以为我们可以完全如当初一样在一起。事实证明她们比我更快地“长大”了。旧时的她们，都成了记忆里被时光封存的人，离别以后的间断是无法弥补的空白。
我有许许多多放在心里怎么也想不明白的事，每次看见同龄人无忧快乐或深沉老成的样子，我也弄不清他们是否全然明白了，真的是我太幼稚了，还是他们对这些不曾留意或者不曾遭遇？我确然无以言说。成熟是什么呢？难道是对外表愈加的关注和留意、对声名越发的追求、对周围人更甚的猜疑和排挤吗？还是更多的伪装、虚情假意的逢迎、恍若无事的欺骗？
倘若如此，谁又知晓未来究竟是什么样子呢？
小时候渴望长大，因为那种环境下，孩子是没有任何地位的。我们讨厌过年，讨厌大人，尤其是三四十岁喜欢找茬的妇女。她们没事尽爱捉弄小孩子，你若是忍了就有不尽的苦，若是无心顶撞着她们或是有意回了一句嘴，有你的好果子吃。她们在大人面前会有所掩饰，装作和小孩开玩笑的样子，背地里随意玩弄他们直到她们嚎啕大哭。
哭声引来了大人，苦难还没有结束。要面子的大人是不会帮着自家孩子的，他们只会更加厉声地斥责，不择言辞地骂孩子不争气。 孩子是没有自我、荣辱与尊严的，他们的一切只是大人的附属品。外人可以欺负他们，家人可以任自己的心情脾气摆布和使唤他们。孩子从来不敢多吭一声，只能由他们呼之即来，挥之即去。
在大人眼里，小孩子是不该有感情和性格的，他们不该有超越本分的想法，不该挣脱大人的网追求自己的自由。那个年代的小孩子，总是在眼泪里长大，满脸的悲戚，带着哀求的眼神可怜地看人。大人尤其喜欢在吃饭的时候训斥孩子，看孩子泪一把涕一把把碗筷都弄掉了，就骂得更凶，以致于我们中的很多人看到米饭都有习惯性的厌恶感。
常被自家大人责骂的孩子是值得同情的，因为他们在同伴中也没有任何地位。同伴们可以随时欺负他们，他们却不敢得罪任何人——他们可没有大人护着呀！大人对孩子是一贯轻蔑的态度，一个天天白吃白喝不会干活只会惹大人生气的毛孩子懂什么呢！若是男孩子，或许会有地位些。小女孩子最是苦孩子中的可怜人。
小孩子是不喜欢过年的，过年就意味着失去自由，被逼迫去做更多不喜欢的事，比如走亲访友时忍受大人的戏弄，还要遵照家人的 意思讨别人的喜欢，万万不可一句童言不客气地冒犯了人家。
尽管当年那些孩子都长大了，但这种悲剧还会在看不见的地方延续。岁末年初，看见的不是和美，不是团圆。也许如今会好些了吧！
故地重游
前天回到夫子庙看了一次,变化好大,很多熟悉的事物都已经不复存在.那个时段,那种情境和记忆,都只属于那个年代.它们冻结在时间的长河里,成为了短暂与永恒之间来回飘荡的浮萍.
我走过曾经的学校,那里建起了陌生的大楼.熟悉的小店以被陌生的门面取代.中礼水果店,大大的金色典当,还有飘着烟火气息的兰州拉面,就在这一年半的某个不为我们所知的时刻忽的没了踪影.苏果也被新来的店抢走了半壁江山.
世界在改变着,改变着,它们离开的时候并不会刻意地来告知我们一声.而更多的,却是缓慢的,没有声息的,是嬗变.我走过我曾经住了三年的地方,回忆顿时如潮水般涌来.我还记得它的每一个角落,每一寸土地上都留存过我的脚印,每一丝空气里都飘荡过我的气息.夫子庙街道每一个灯火通明的黄昏,我就坐在那熟悉的窗前俯视着过往的车辆,听洒水车才唱着很老的歌,整理着桌上凌乱的书,想着一天又一天的事情.时间是那么过去的,我再也经受不起更多的风波了.那年以后,就一天犹如另一天,.以至于时间似乎凝固在那里.而我感到那一刻是美好的,是永恒的.那是充满希望的日子,没有被写好的未来,有着无限的空白等着你去填补,有无限的买美好事物等着你去憧憬.
我曾天真地以为世界就会停滞在那一刻,也许是我的希冀使然.当我在那个夏天匆忙离开的时候,我竟以为它们依旧是原来的样子,依旧是我熟悉的样子.我以为它们永远属于我,还有旧时的记忆.时间在记忆里划了一道我们无以逾越的沟渠.一切都改变着,改变了,改变,改变.因为改变才是世界的本色.只是这种改变之大全然出乎我一个涉世未深的年轻人的预料.原来一个人的存在,真的需要证明,尤其当时间久远,人们的面孔被遗忘或者老去而无法辨认的时候.
我走着,走着.起初感到熟悉的亲切与欢乐,乍又泛起陌生的隔阂与悲凉.是的,作为一个老远来这里上了三年学的学生,我只是这万千繁华之中的一个过路者.它们并不真正属于我,我也不因此属于它们.像是浮萍,当短暂的根须飘远的时候,我在这里已经没了寄托.
无论过去怎样,走过令我充满陌生感的街道,我只是一个无关的路人.我憧憬他们的民俗风情,陶醉于花灯,淹留于繁华,却仍旧只是一个似短非长的旅客.
重回之日
从母校回来之后我陷入深深的思索。这个冬日黄昏的时候我一个人躲到附近高高的凉亭上想我的心事。在新的阶段我向前看的时候，真不知道人生究竟是什么样——绝不是我原本想像的样子（今天的我依然落魄，然而我所想并非这件事）。如果一切从于预期，命途还有什么波澜与不可预知可言呢？看不到自己的我环顾一切路过的、长在的、暂留于我旅途中的同辈或长者，感到了深深的茫惑。人生究竟是怎么样的呢？ 我定不可能在今日太阳落山之前将它想完。
我回母校看见昔日的师长，他们脸上是不同程度的沧桑面容。我听知如今每周的课都很多，生活的艰辛流露于他们的形容。曾是中学生的时候，我敬佩他们的敬业于爱岗，喜欢他们对学生的耐心于友好亲切。我仰望他们，看他们用自己的学生教育我们，对学生极大倾注心血地付出，看并不年轻的他们用热情于活力引领我们求知。那时侯我以为他们就是一群天使，学校就像他们的家，他们没有烦恼忧愁，他们对知识有这炽烈的爱，他们对书本有热忱的心。我惊叹于这一切，并且从不怀疑。他们确然无私，他们奉献了。然而作为一个人，谁又只会有这样的一生！
当我毕业重回之际，不再是高中生的我以另一个视角看见了人间的苦楚。我所敬爱的老师们啊，他们原本于学校无关，他们有自己的生活和家庭 ，他们有的是付出和辛劳、深深的疲倦、不被理解的失落。我重新省视人生之后，才发觉每个人在世间都是独立的个体，纵然他们身处各地，社会关系各异，他们与周遭环境还是没有必然的联系。
来时我在公交车上的时候，想像着见到老师的情形。我以为他们会像从前一样严肃地像对身边未成年学生那样对我，用惯常的语气和我说一些同学们“老生常谈”的事。我也喜欢他们耐心叙说、谆谆教导的样子，我满心以为一切会和从前一样。
我曾经听说，当一个人步入中年的时候，岁月在他性情上的改变就会很小了，他对生活已经形成了相对恒定的态度——假若没有巨大变故的冲击，他会显得老成而持重，用他已形成的价值观一如既往地对待新发生的一切，他会觉得时间过得越来越快，光阴在钟表和日历上跳跃。我也曾听说老教师的悲哀，当往届生一一离开的时候，新生仍是青春的面容与一般的年纪，而他们已经不再年轻了。
我随着一群人拜见了大多数老师，有两位老师无缘见到，亦有两位老师，他和她，我有幸单独拜见了 。
他是我最敬佩的人。我相信他一定是真正的敬业爱生，因为他的表情里很少有可以的忍耐和勉强。印象中他是一位沉默的老师，可是我回去看他的时候，他竟出乎预料地望着我说了很多很多的话。 那些话，是我高中在校时所从未听过的。我恍然明白，他再没用以前对少不更事的未成年学生，而是一种接近于成人的眼光看我。在我的面前，他也和课本，考试与学校脱离，完完全全地独立开来。老师这个职业只是我在印象里给他贴上的标签。从前的我思索过，犹疑过，如今的清晰我地看见了这一点，还是有一种说不出的感情——在他眼里我应该是大人的样子了。他问了我许多话，我竟茫茫然无从对答。我对自己的幼稚感到无言，本无以伪装成熟状貌，又何况我确然不想伪装。我宁愿让他看到我真实的一面。
当我上高中的时候，身体状况比现在糟糕得多，我总是感到很累、很累。不少人说我吃不得苦，这点我自己当然无以评判。可是我体会过那样劳累的感觉，才会理解别人的劳累。我知道这样劳累的时候，坚持下去的人必然有着别样的力量作为支撑；我也知道一个人如果做自己发自内心喜欢乃至热爱的事，很可能永远也不会感觉到心的劳累。最艰难的时候，他一定很尽力地让自己热爱所做的事。
本来画了一张金蔷薇，多想送给他。因为看到他就觉得世界上所有的蔷薇花都开放了。后来也很羞人，我也不是小孩子了，很普通的一张画嘛，送给老师算什么意思呢。所以就没做这样的事。
还有她。她看着我告诉我她的辛苦生活以及不幸遭遇的时候，面对着记忆里曾经开朗爱笑平易近人的老师，我沉默着半晌没找到合适的回答。 我其实是理解不了啊，一个刚离开家迈进大学校门不久满脸稚气的学生，哪能懂得人世间的辛酸！我们都没再说话，也许她知道我会把这些留在心里，也许她知道有一天我也可能懂得的——只是早些对我尽说了。我不再去想是否我过于幼稚，还是她高估了我成熟和理解人生的程度。我起初是尴尬，而后陷入深深的茫然。年轻的我刚把自己拔出一个孩子的世界，竟被曾经的老师全然当作大人对待，去思量一个中年人生命的无奈与沧桑。
我想起零八年刚上高一的时候一晚坐车时，在公交车上看见的一位陌生女人。仅仅是在人流繁杂的地方，我与她偶有过一回过客之缘 。那是七八点钟左右，车上的人由于奔波劳累大多神情焦躁，马路上的来往车辆也行色匆匆。那个素不相识的中年女人安静地仰卧在天蓝色的冰凉座椅上，紧紧地皱着眉头，头发略有散乱地披向一边。在挤满了人的车厢里，她本应安详的脸上所缠绕的忧愁深深感染了我，我不知道那是一种怎样的不幸，却无意探见人生苦楚的一隅。
见到从前的好友，我仍用以前的态度对待她们，我不想让她们看到半年的事在我身上附加的变化，我以为时间就会这样被凝固掉，却发现她们也在不同的方面有着或大或小的改变，她们亦感慨于我的“幼稚”。我以为我们可以完全如当初一样在一起。事实证明她们比我更快地“长大”了。旧时的她们，都成了记忆里被时光封存的人，离别以后的间断是无法弥补的空白。
我有许许多多放在心里怎么也想不明白的事，每次看见同龄人无忧快乐或深沉老成的样子，我也弄不清他们是否全然明白了，真的是我太幼稚了，还是他们对这些不曾留意或者不曾遭遇？我确然无以言说。成熟是什么呢？难道是对外表愈加的关注和留意、对声名越发的追求、对周围人更甚的猜疑和排挤吗？还是更多的伪装、虚情假意的逢迎、恍若无事的欺骗？
倘若如此，谁又知晓未来究竟是什么样子呢？
初来乍到
时光倒流。2012。9.9
带着一整箱的行李，想了一些关于前路的的事，想了自己和别人的未来，想了漂泊的人“此身如传舍”的事。
我倒不是感伤苏东坡的古句。只是短短的二十年里，我已住过许多地方。我听过长中清晨的琅琅书声，惊梦醒过集市场的鼎沸人声，有利在秦淮把眼的古典与现代大楼的时尚相冲击的夫子庙，沉醉在人群稀疏蛙声掺杂在渣土声里回荡的河西……我的许多日子都像踏尘之马一样飞奔而来，匆匆而去，成为过眼云烟。
那么多地方，最短的一处也寄留过一年。每次新到一处，正像冯至说的那样，把生的变成熟，把冷的变成暖，看着空荡荡的角落被自己的足迹填满——即便是那墙边的杂物，也是我们一步一步探索为知领地的见证。走的时候，才会发现，属于我们的已经太多了。我们努力地搬，费力地挪，几乎把整个屋子的每一丝灰尘都要带走了。可我们望着同样空荡荡的原子，却分明感受到它再不是原来的样子。即使我们费心费力地搬空了一切有形的物体，也无法真正带都它。因它的每个角落已铺满你的足迹，它的空气里已弥漫着你的气息。在你看不见的地方，总可以找到一丝你的头发。被你无意中移动了的桌角，再也回不到原来的位置。
也许以后它们会有新的主任人，新的命运，但在它们的时间轴上那已成定局的一刻，或是你生命中被尘埃掩埋的那一点，它们曾经“短暂永恒”地属于你，任你摆布，凭你使唤，听你呼吸，融入你的生活，生命乃至于灵魂。之所以永恒，是因为所有凝固的过去再无法改变。
它们已不再属于你了，它们已永远属于你。怎样做都无以带走，怎样做亦无以抛弃。在有限的时光里才想要珍惜它们——那一点一滴，汇成了短暂的延续的生命。那都是永远的牵系，一朝一夕里存留下的无可分割的联系。
琐的屑
只是简单地絮叨这两天里发生的三件事。是三件平凡却忽然在心里显得不普通的小事。
这个大风的下午，我站在风里，风一阵阵地迎面扑过来，它们飞着对我说，灵魂是自由的。然后我就感到很轻很轻，仿佛梦中那般飞了起来。梦告诉我，猫的灵魂也是自由的。也许这一件并不算是事。
上个月手机出了故障，保存的号码都丢了。当有未知号码出现在提示中，我变出原先从未有过的谨慎。昨晚的一个未接来电，我循着打过去，对面传来的，是一个朴实的声音:我是送快递的啊……第二件事是这样结束的。
第三件事，则是经年的老朋友们所熟详的。昨天傍晚我在小区里溜走了大半圈，终于看到了一群猫。那是印象中许多个夏季里都常见到的景象。一只全身黑色的猫妈妈带着三只不同毛色的花猫孩子，给它们哺乳。猫妈妈黑瘦，看到生人眼里放出炯炯警惕的光。它的孩子们毛色光亮形容丰满，显得活泼而安然。
这些原本都是微不足道的，但这一刻竟同在我空荡荡的心里回响不绝，以致于我就这样简单地被平凡与细微震撼了。随着年岁的增长，在达到特定生命阶段后，连续数月感到麻木的我，重新发现自己还有一颗年轻的心。 遥远的四年后的今天，我迟迟地获悉了恩师因肺癌早早过世的消息。内心一番情感剧烈地波动，七百多个熟悉又温暖的日子，穿越时间的围墙，在盛夏里如潮水般涌来。
天国的祈念
她是我小学阶段的最后一位英文老师。当我还是个孩子的时候，她是我心中最敬爱的人 ——所以，无需多言，她必然是和蔼的，可亲的。
在我们破旧的老部，只有很少的教师和学生。而她的丈夫，就是我们的数学老师——他虽谈不上严厉，却脾气恶劣，还会打人，我们这些小孩子没有谁会喜欢他的。甚至连我都无意能想起，某一次，我的作业被大量盗版，二十来人和我犯了同一种显然的错误，结果本来也不尽知缘由的我就被罚抄了二十多遍。可想而知，我同桌他们几个大错不犯小错不断而屡屡受罚的调皮鬼们，是多么不喜欢这个数学老师了。
同桌曾多次跟我说，好一次连续一个星期，他们一伙每天顶着烈日用钉子费力地扎他又硬又臭的车轮胎，坚持不懈，不然无以解心头之气。这些事从没人检举揭发，大家心里都是愤愤然。
但是我们的英语老师，她是一个截然不同的人，性情温良。她会悉心地教导我们， 而不看我们作一群无知乖戾的孩童。她曾说，求知就是由得到叉转变为得到勾的进步过程。她对寻常的生活有着自己的理解与体会。我们都知道她也是平常人，像那所破旧小学里的我们一样不曾有机会接受多好的教育，可她用词浅显的话语总能陷我们入深思。
她身上没有圣人的光辉，没有博识人的清高，没有上流人的孤傲，又生性恬淡，无所骛求。虽然她偶尔也会犯错误，却总能在知情者的报告后及时地改正，因而格外令人信服。她从不去作难纠正她的孩子，就自然形成了有话直说的爽朗风气。她不会退避我那满身汗腥味的同桌，也不会拒绝孩子们那沾满墨水和铅笔灰的双手，不会嫉恶劣质粉笔的尘埃，不会用厌弃的神情看着脏兮兮皱巴巴的作业本。她一头乌黑的秀发没有熨烫的痕迹，她一身素洁的衣着，走过的时候不会留下刺鼻的香水气息。
她是最能站在我们这群孩子中间的。
为了鼓励我们背课文，她用自己并不丰厚的工资买来各色的小贴纸，作为奖励。贴纸虽小，可我们都懂得了她的一片心意。
为了使课堂上的单词更生动，她让我们几个同学用油画棒涂出鲜艳的画。每天中午，常常是在她的办公室里（有时也会随她到其他年级），我们几个无比认真地涂画着，感到满足又快乐。我们都坚持着从不厌弃，一直到两年后毕业的那一日。也许是这个缘故吧，比起其他同学，我们师生更长久地相处在一起。
毕业之前，我拿彩色的笔，在从硬纸盒上剪下的一块小板上，涂画出了一张稚气的卡片，作为一个孩子的祝福与“赠礼”。
后来就只再见过她一面，那时她笑得像所有记忆里的日子一样灿烂。
人的一生有各种各样的不幸，而我始终无以预料，几年之后，那一面就成了永远的诀别。
天国里安好！致我善良的、敬爱的师长。
真正的高贵
某次考试得分不佳的作文。。 于2008年
深冬里布满阴霾的早晨,一声响亮的叫卖远远地刺破过往车辆的喧嚣,,穿透嘈杂:"卖菜了,新鲜的**,**钱一斤!"
循着含沙带哑的声音望去,见到一个中年妇女,岁月在她沧桑的脸上雕满褶痕,阳光早把她的皮肤刷成黑色.她身着破旧且褪了色的蓝布衣,碎布拼成的土红护袖上沾着泥.她不时伸出黝黑的手绺起脸边的发际.她的头发里栖息了许多被来往车辆扬起后漂泊无依的烟尘,在风里张扬着污浊的灰色.
那个身着貂皮大衣的男子,那位穿着鲜红发亮的名贵高跟鞋的女人,还有把头发烫得鬈曲的青年——那些衣着光线、露着高贵气质与神色的人们，见到卖菜者都远远地躲开：有的捂着包走过，有的屏息皱眉绕过，有的愤愤地抛出憎恶的眼神，稀释着阴天里的不悦与自己生活不顺的烦燥——那些与她——那个卖菜者无关的怒火。
乌云越来越密，豆大的雨终于忍不住从天上奔泻而下。一时间，那些高傲的人自顾自地逃窜，拖着衣角、捂着头发、夹着名贵皮包，生怕大雨淋湿他们的财物，或是毁损了他们的表面形象。
他们着急起来，便像无头苍蝇一样争着、挤着到处乱撞，名贵的鞋陷落入污水里，一脚踩下去，总是溅了可怜的卖菜者满身。卖菜者被挤在路边，无处可躲。
雨还在下。满天的雨珠里，忽然伸来一只手，撑起了一片晴空。卖菜者抬起头，只见一个身着旧衣、头发微乱的工人，默默地为她举起一把红色的伞。他把伞递给她，走了。他知道她还会来这里，他不像那些捂着皮包走过的人，他相信她会把伞还给他。
他走的时候，身上旧得发灰的格子布衣服和被风掠起的头发在雨里沾了水，沉沉地挂下来。
“好心人，谢谢你！”
他没有听到。他帮人不是为了得到回报。
红伞下，那颗闪动在眼眶里的泪珠，和伞外的雨滴一起落到地上，它如蜡灯点亮了她心灵冰冷处的温暖后流下的烛花，陪她折射了虚伪与真诚，为她见证了真正高贵者的诠释。
协会的一些点滴【 写的目的。。。是必须要交稿。
发来看看，也当是给生活增添乐趣】
开场舞
提到开场舞，笔者忍不住想要兴奋地大发言论。这件事情，我已经幕后访查一个多月啦。下面，请容我一一道来。
3月19日 周三
这是一个月黑风高的夜晚。彼时开学刚满一个月，正是九点整的时候，逸夫楼人烟散尽形影稀少，衣衫单薄的我独自一人躲过黑夜和寒风。可一进地下室，整个世界竟立即温暖明亮了。
眼前众多处于紧张排练状态的节目中，有一支并不很引人注目但同样活跃的舞队。没有多么壮大的队伍，人数较少的他们却让人感到一种不可阻挡的气势。
他们努力地用青春的热情在舞动，让原本冰凉的逸夫楼夜晚，因此散发了无尽的光和热。
4月2日 周三
第二次来观看他们练习开场舞，心情也随着他们跃动的舞姿飞扬跳动起来。略少了几分初见时的惊奇和腼腆，我大胆地和热情而富有经验的指挥教练员展开了一番交谈。由此得知，在外行的我看来已经比较出色的表现，才只是他们训练了三周的成果。除了周末，几乎每个选修课结束后的晚上，他们都在这里进行着有序的练习。
夜深人静的时候，在地下室幽黄的光影之下，为了同一个目标，原本陌生的他们共聚此地，用不懈的付出与无悔的追求，把梦想和希望一起点亮了。
4月16日 周三
每个周三的晚上我总是铭记着这一场与时光的约定，照常来到这里。在五月尚未来临的初夏，蚊虫已经大肆飞咬的时候，他们的汗水总是给我以无言的感动。在各种事项同时进行的嘈杂地下室，他们训练的过程很平静，彼此之间并没有过多的言语。
他们的步伐从来没有像荧屏上的光影表演那样整齐，却洋溢着一种自然而来的生气。一只只举起的手臂里，闪动着专注的力，仿佛周围的世界都要为他们让路了。
4月23日 周三
这时一彩刚刚过去的不久。今天我破例早早地来到这里，趁他们的队员还没有到齐。没有往日排练时的严肃，已经到来的几个小伙伴在一起快乐地玩闹嬉戏， 欢笑洋溢在属于他们的青春年纪。在随意的闲谈之中，我了解到，由于紧张情绪，他们中的多数都觉得一彩中的表现不够令人满意。
令我记忆最为深刻的是一个活泼的长发女孩子，她和同伴们开了一个玩笑，爽朗的笑荡漾在地下深沉的夜晚。 当我问到的时候，她开心地笑着历数了她所收获的汗水与友情的珍珠。
主持
3月22日 初选
今天，在09栋136会议室展开了一场激动人心的主持人首次选拔。虽然历时并不长，前后只有一个小时，但正常激烈的角逐让每一个旁观者的心潮都无比激扬澎湃。
作为首选，并没有附加一些特殊的要求，来自四面八方的报名者源头甚广，却多有来历，其中的一些不乏在重要活动中参与主持的经验。他们的脸上闪着自信的光，鲜亮的仪容和悦人的语音，让他们胸有成竹又志在必得。
可鉴于录用人数有限多数终要湮没无闻的残酷事实，他们中的每一个，都在中场有限的时间里作着无比紧张的准备。
毋庸置疑，他们的表现都是最为出色的。评委们陷入了长久的评量之中，一时不能得出明确而果断的结论。
后续
4月12日 周五
到目前为止，主持人的终选都没能彻底定论。这次一彩的时候，依然是将整篇主持稿均匀地分成各个段落，让四组不同的男女主持人搭旦组合轮流上场。他们没有特别着装，基本保持了日常的面貌。考虑到从心理素质到舞台效果的各个因素，从现场的具体场景和观众的一致反映来看，评委终于准确地得出了对主持人选的深一步区分。
4月26日 周六
今日第二次彩排，我庆幸地看到了尘埃落定之后主持者最终人选的庐山真面目。不同于之前的潦草场景，他们身着正式的服装，以正式的仪容出现在灯光闪动的舞台上，让观众眼前一亮。他们朗诵着今年新写出的主持稿，满脸自然而愉悦的神情，偶有紧张和生疏，也被极其巧妙地以得体的微笑掩饰而过。
由于主持这一事项的特殊性，笔者几次想要幕后随访都不得而终。这次看到二彩的场面，也没有什么遗憾可言了。
岁月引我以弓
二十岁跟我打了个照面，以生日的形式飞快地道了声“再见”。年轻的日子一去不回头，转眼攀上了“奔三” 的年纪。想来我自初临人世，至今为时已久。如今岁月引弓我手，箭弦并具，蓄势待发。
年少时抬头望，天空曾经很广。脑海中浮现过关于白云的一万种遐想。殊不知属于自己的，就只有一朵。尤当今年九月第一次踏进医大校门的时候，那一朵就以千万倍的比例放大且高像素呈现在我眼前，遮挡了我头顶原本明艳的整片天空。仿佛被绳索紧紧地捆绑，数年之内，我的命途只能向着既定的方向。
十八般武艺，刀枪剑戟，岁月引以我的，却是一把长弓。
少年不再，自由不再，专业如影随形。脱离了萝卜白菜土豆泥总有一款适合你的多元化中学教育，大学里单调一味的各门专业课，真要让初来乍到的我们大改胃口。当一次次压迫自己把头埋进苦涩乏味的长篇专业文字里的时候，就知道我正在一分一秒中向活泼随性的日子告别。数年的医学生活，如山的书本，必将给性格打上挥之不尽抹之不去的深重烙印。机械性重复下留存的知识，连同发涨的眼球和越发模糊的视线，映衬着一朝朝被匆忙省略的清晨，一笔笔被夕阳带过的黄昏。
黄白憔悴的脸。还有，去面对怎样一个明天？
“曾经以为，世界很美”。在许飞的歌声里醒来，才发现自己在一头酣睡。早过了懵懂的青葱时节，成年后的人再没有青春可以用来荒废，厚重的专业书不再许以年少轻狂的机会。虽处大二已被呼为“学姐“，生平第一次面对医学，也搞得一片云山雾水。 偶尔玩乐归途，羞于直视迎面自习完毕满脸倦意的同学；频繁借阅课外闲书，惭于图书馆阿姨的关切问责；浪费了金钱，愧对亲人沧桑满面的脸。
眼界，常被临近的考试局限得狭窄；思想，总在课堂与书本之间游离难散。再不像从前放眼远观外面的世界，亦不再羡艳未临选择的少年人那一番广阔的天空。谁会有勇气和时间去慨叹，我亦有一颗炽热的心脏，却难以跳动在冰凉的系解书上？
光阴仓皇逃散之年，惧怕空虚的躯壳更甚于衰老的容颜。即便无从选择，决不能一无所得。
我不是黄蓉，也不会武功，心中尚怀着仅有的梦。
那既然岁月引我以弓，我当然要用力地、用力地，弹射出一方天空！
重回之日
从母校回来之后我陷入深深的思索。这个冬日黄昏的时候我一个人躲到附近高高的凉亭上想我的心事。在新的阶段我向前看的时候，真不知道人生究竟是什么样——绝不是我原本想像的样子（今天的我依然落魄，然而我所想并非这件事）。如果一切从于预期，命途还有什么波澜与不可预知可言呢？看不到自己的我环顾一切路过的、长在的、暂留于我旅途中的同辈或长者，感到了深深的茫惑。人生究竟是怎么样的呢？ 我定不可能在今日太阳落山之前将它想完。
我回母校看见昔日的师长，他们脸上是不同程度的沧桑面容。我听知如今每周的课都很多，生活的艰辛流露于他们的形容。曾是中学生的时候，我敬佩他们的敬业于爱岗，喜欢他们对学生的耐心于友好亲切。我仰望他们，看他们用自己的学生教育我们，对学生极大倾注心血地付出，看并不年轻的他们用热情于活力引领我们求知。那时侯我以为他们就是一群天使，学校就像他们的家，他们没有烦恼忧愁，他们对知识有这炽烈的爱，他们对书本有热忱的心。我惊叹于这一切，并且从不怀疑。他们确然无私，他们奉献了。然而作为一个人，谁又只会有这样的一生！
当我毕业重回之际，不再是高中生的我以另一个视角看见了人间的苦楚。我所敬爱的老师们啊，他们原本于学校无关，他们有自己的生活和家庭 ，他们有的是付出和辛劳、深深的疲倦、不被理解的失落。我重新省视人生之后，才发觉每个人在世间都是独立的个体，纵然他们身处各地，社会关系各异，他们与周遭环境还是没有必然的联系。
来时我在公交车上的时候，想像着见到老师的情形。我以为他们会像从前一样严肃地像对身边未成年学生那样对我，用惯常的语气和我说一些同学们“老生常谈”的事。我也喜欢他们耐心叙说、谆谆教导的样子，我满心以为一切会和从前一样。
我曾经听说，当一个人步入中年的时候，岁月在他性情上的改变就会很小了，他对生活已经形成了相对恒定的态度——假若没有巨大变故的冲击，他会显得老成而持重，用他已形成的价值观一如既往地对待新发生的一切，他会觉得时间过得越来越快，光阴在钟表和日历上跳跃。我也曾听说老教师的悲哀，当往届生一一离开的时候，新生仍是青春的面容与一般的年纪，而他们已经不再年轻了。
我随着一群人拜见了大多数老师，有两位老师无缘见到，亦有两位老师，他和她，我有幸单独拜见了 。
他是我最敬佩的人。我相信他一定是真正的敬业爱生，因为他的表情里很少有可以的忍耐和勉强。印象中他是一位沉默的老师，可是我回去看他的时候，他竟出乎预料地望着我说了很多很多的话。 那些话，是我高中在校时所从未听过的。我恍然明白，他再没用以前对少不更事的未成年学生，而是一种接近于成人的眼光看我。在我的面前，他也和课本，考试与学校脱离，完完全全地独立开来。老师这个职业只是我在印象里给他贴上的标签。从前的我思索过，犹疑过，如今的清晰我地看见了这一点，还是有一种说不出的感情——在他眼里我应该是大人的样子了。他问了我许多话，我竟茫茫然无从对答。我对自己的幼稚感到无言，本无以伪装成熟状貌，又何况我确然不想伪装。我宁愿让他看到我真实的一面。
当我上高中的时候，身体状况比现在糟糕得多，我总是感到很累、很累。不少人说我吃不得苦，这点我自己当然无以评判。可是我体会过那样劳累的感觉，才会理解别人的劳累。我知道这样劳累的时候，坚持下去的人必然有着别样的力量作为支撑；我也知道一个人如果做自己发自内心喜欢乃至热爱的事，很可能永远也不会感觉到心的劳累。最艰难的时候，他一定很尽力地让自己热爱所做的事。
本来画了一张金蔷薇，多想送给他。因为看到他就觉得世界上所有的蔷薇花都开放了。后来也很羞人，我也不是小孩子了，很普通的一张画嘛，送给老师算什么意思呢。所以就没做这样的事。
还有她。她看着我告诉我她的辛苦生活以及不幸遭遇的时候，面对着记忆里曾经开朗爱笑平易近人的老师，我沉默着半晌没找到合适的回答。 我其实是理解不了啊，一个刚离开家迈进大学校门不久满脸稚气的学生，哪能懂得人世间的辛酸！我们都没再说话，也许她知道我会把这些留在心里，也许她知道有一天我也可能懂得的——只是早些对我尽说了。我不再去想是否我过于幼稚，还是她高估了我成熟和理解人生的程度。我起初是尴尬，而后陷入深深的茫然。年轻的我刚把自己拔出一个孩子的世界，竟被曾经的老师全然当作大人对待，去思量一个中年人生命的无奈与沧桑。
我想起零八年刚上高一的时候一晚坐车时，在公交车上看见的一位陌生女人。仅仅是在人流繁杂的地方，我与她偶有过一回过客之缘 。那是七八点钟左右，车上的人由于奔波劳累大多神情焦躁，马路上的来往车辆也行色匆匆。那个素不相识的中年女人安静地仰卧在天蓝色的冰凉座椅上，紧紧地皱着眉头，头发略有散乱地披向一边。在挤满了人的车厢里，她本应安详的脸上所缠绕的忧愁深深感染了我，我不知道那是一种怎样的不幸，却无意探见人生苦楚的一隅。
见到从前的好友，我仍用以前的态度对待她们，我不想让她们看到半年的事在我身上附加的变化，我以为时间就会这样被凝固掉，却发现她们也在不同的方面有着或大或小的改变，她们亦感慨于我的“幼稚”。我以为我们可以完全如当初一样在一起。事实证明她们比我更快地“长大”了。旧时的她们，都成了记忆里被时光封存的人，离别以后的间断是无法弥补的空白。
我有许许多多放在心里怎么也想不明白的事，每次看见同龄人无忧快乐或深沉老成的样子，我也弄不清他们是否全然明白了，真的是我太幼稚了，还是他们对这些不曾留意或者不曾遭遇？我确然无以言说。成熟是什么呢？难道是对外表愈加的关注和留意、对声名越发的追求、对周围人更甚的猜疑和排挤吗？还是更多的伪装、虚情假意的逢迎、恍若无事的欺骗？
倘若如此，谁又知晓未来究竟是什么样子呢？
