以后，有时间，会解析一些例子，与各位朋友一起学习。 今天，我们来看例1，这里例子排序不一定是本书里的顺序。
一位母亲对儿子说：儿，看到咖啡桌下2只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？
这里，作者以事例展现了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需求、具体的请求。这是一种结构化语言。从另外的角度看，这句话，讲了事实、问题带来的感受、目标或标准、解决方案。而且非常具体。在本书中，具体，而不空泛，也是非暴力沟通的一个特点。
在实际的家庭运用中，我们可以省略某些步骤，如：妈妈可以简单的对儿子一指脏袜子，说：看。
但实际上，“脏袜子乱放”是存在的。标准也是存在的。感受也是真的，具体措施也是有的。这些要素必须存在。构成一个完整的沟通。是不是完全说出来，就看具体语言环境了。作为初学者，记住这四个要素就好。
欢迎，有兴趣的朋友留言。

例2，有一位学生在教室里吐痰、咒骂、尖叫，并用铅笔戳走近他课桌的同学。教师针对戳同学提醒：可以换一种方式表达吗？使用非暴力语言沟通？如此，学生这么说“你靠我这么近，我都要生气了，离我的桌子远点好吗？”
这里，我们看到这位学生用了4个要素中的：观察、感受、具体的要求。但没有说目标。
我们仔细看，这位学生还是有些霸道。但在某种情况下，改进只能一步一步来。至少，这位学生从使用暴力向使用非暴力语言转变了。我想以后我们碰到问题，不愉快，我们也可不可以想到非暴力沟通？
碰到问题，我们的内心可以问自己：我观察到了什么？有什么情绪反应？我要什么或什么样的理想状态？即我的需要？达成目标的具体措施？
没有事实，一切都无从说起。没有需要，即理想状态，没有具体的解决方案。情绪反应就只是抱怨，生气和愤怒等。自己或别人都无所适从。所以，非暴力沟通其实是对我们的思维提出了更高的要求。

例3：在难民营的清真寺，从被骂杀手到被邀请共进晚餐。这个例子较长，我就不复制粘贴了。
面对被骂杀手，感受到对方的气愤。一般人的反应可能是：哦，朋友，我们是美国人，但和美国政府不一样。我们是来帮助你们的。这样的句子，其实是把自己的观点传达给给对方。不能说完全错误。但我们发现本书的表述更好：试图了解对方的感受和需要。在这个思维的指导下，作者开始试图去了解对方，关心对方。作者使用的是小心询问的方式，引导对方说出他内心的需要。
这个例子，与前面提到的例1、2不同。这次不是表达自己的感受和需求。而是试图去了解对方的感受和需求。用的句式是：你生气/不高兴，是因为你想要~~~？这里还是有相当的技巧。如果开始没有猜对，至少我们排除了某种可能。接着继续使用这个句式进一步问询。或者，在这个过程中，对方会直接说出来他的感受和需要。
在这里，我们记住：面对别人的愤怒/不愉快/指责/生气，我们应该做出反应，这时有一个时间间隙，我们的大脑有几种方案供选择：1、自责、或道歉。2、责备别人、否定别人。3、了解自己的感受和要求、或直接表明自己的观点。4、通过问询，了解别人的感受和具体的要求。你会选哪一种？（这4种选择，也是本书的观点。）
这里再附带说一下，面对事件A，不是直接反应C，而是通过我们的大脑的信念B对事件做出反应C。这时著名的ABC理论。不了解ABC理论的朋友自行可以搜索一下。上面提到的时间间隙，就是我们的大脑（理念）做出反应的时候。

有兴趣的朋友，可以举本书的例子，可以在这里举自己的例子。我们一起来学习、实践。

第二章：是什么蒙蔽了爱？
对这一章的“道德评判”比较赞同。尤其是以“我”为中心去评判别人。但不太赞同的是：我们还是有价值观的，这是我们的道德。或者说尺度。如果某人某事引发的担忧、不愉快，那基本来自于我们的价值观和因果观。
对“进行比较”也基本赞同。世上最昂贵的产品就是比较。你有一个亿，与马云一比，什么都不是了。但比较这个工具，对我们客观地探索自己与世界，认清事实有很大的帮助。
对“回避责任”我也是部分赞同。诚然，有些时候，我们不要说是外部力量使然。要探究自己的需求。但在有些时候，我们是按个人之外的外部力量去做。比如工作，首先当然是我需要钱，工作提供给我钱。但在工作之中，我不得不按领导/老板意图，按规章，按规律去做。不可以动不动就辞职。如果工作要求我违法、明显损害健康，我当然可以辞职。
对“强人所难”这也是保留看法。如果一个家庭，一人喜欢整洁、简洁。而另一人喜欢随意，热闹。各自表达了需要。最后统一？我想最好的方式就是协商，形成一定的整洁、简洁，兼顾随意、热闹的共同要求，并以此作为标准。以后，可能就得用共同要求来要求家庭成员了。国家也是一样，制定法律，设置法院、警察、监狱，也就是必要时强制执行。
当然，本书说的是非暴力沟通，如果要完全做到非暴力，也许本章提到的道德评判、进行比较、回避责任、强人所难确实蒙蔽了爱。但在实际生活中看，它们还是有合理存在的必要。
以上，是个人的理解。

例4：关于校长（第三章）。“校长他是个大嘴巴。”听上去，是描叙事实。但这句依然是评价！直到问询【具体】行为时，校长在例会中讲他的战时经历。才显露事实。教师们也没有【具体】提醒校长这件事。直到【具体】向校长提起例会中讲他的战时经历这件事时。他才知道。并表示愿意改正。我觉得很多时候，我们把评判当事实。就像我们把印象当事实一样。结果是背离了，或者远离了事实，拿着我们空泛的评价或印象与人沟通时，别人当然是一头雾水。而我们却会得出别人不可理喻的结论。这里要记住：【事实】【具体】。以具体的事实与人沟通才是让对方明白，为进一步沟通打好基础。
这里，举出具体事例非常重要。举个我最近的实例：我和某人沟通不顺后，我之后写下了：他真是无法沟通。运用非暴力沟通看，这是一个评价。如是，我回想了和他沟通的一些具体往事，感觉我们之间是从无法沟通，到最近渐渐的能沟通，是一个进步的过程。如是，我对他的怨气少了。现在，我们的沟通比以前更顺了一些。我学会聆听他的话，比如对他说的，我又无法做出判断的新闻，我会说我不太清楚，无法判断。而不是急于评论。他也表示谅解的样子。

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