我意识到，心底最深处有那么一股暖流，一束光，是多么地重要。
从前我是有的。再难，再孤苦，再迷茫，夜晚用左手握住自己的右手，都能告诉自己不用怕，因为想到心底里那束光，就豁地一暖。
然后你出现在我生命里。你渐渐成为了那束光。然后，你熄灭了。来去无踪，就好像从来没有照进过我心底。
于是我的心就空了。空落落的，如同胸口被豁开一个洞。透风，透心凉。
我想起一首曾经很爱的歌，SHE的《魔力》。上一次听，我哭得泪流满面，于是很久不敢听了。
“你是——我的魔力
心情不好就想你
一眨眼睛，把不如意，都变成流星。”
喉头又有点酸了。唉，好累。

我心口疼。
伴随眼睛酸胀，鼻粘膜充水，口干舌燥。
我要记下来提醒自己不要在脆弱敏感的时候再听这首歌。
希望能够顺利睡着。

……还是没睡着。唉。

大约是3点睡着的吧……早上不到八点被婆婆涮拖把的声音吵醒，头痛欲裂。

我觉得我今天白天的状态，非常符合某种中医的说法——五内郁结。疲惫，但就是睡不着。心脏附近沉甸甸的，像压着大石头。月经要来不来已经好几天了，肚子也有点坠胀。
我想剪头发了。上一次剪还是15年左右，决心了断。昨天深夜，剪发的念头再一次生出到心里。

自上周五以来，我每天都要凌晨两点之后才能入睡。我为AO3的事情难过，也为自己这么难过却不想找你诉说而难过。因为我知你一定会打击我，说这有什么，早晚都会墙。你这样打击我的套路我已经熟悉，却还是一次次地撞上去，因为太想得到你一点点的安慰和认同。但这次不会了。我太过珍惜AO3以及写手的尊严，不想这份宝贵的感情也被你踩在脚下，所以我选择沉默。甚至你今天主动来找我说，你听说AO3被墙了吗？我也只沉默了一下，说，是么。漠然是我保护自己不被你伤害的唯一的方式了。

我觉得自己有点不太好。今天明明很累，心情也没有那么焦虑了 ，而且十一点多就已经躺下，但依然两点多还没有睡着，而且感觉头痛浑身不舒服。我有点担心自己接连的熬夜会不会破了多年没再失眠的功，更担心这个节骨眼上自己可千万不能降低抵抗力得病。可是我睡不着。

我发现我俩之间一个很奇妙的关系：与对方互动的主动程度和频率，大致是呈一条此起彼伏、此消彼长的曲线。
我总是喜欢黏着你，跟你说说话，撒撒娇，你则通常一脸嫌弃，偶尔施舍给我几句回答。持续一段时间后，我开始心理不平衡，于是吵架，然后冷战，然后我对你灰心，决心给你你想要的自由和不打扰。
接下来你会一反常态地主动找我说说话，主动拥抱，主动跟我分享趣事，关心我。然后我终于心软，然后和好，度过几天极为短暂的蜜月期，随后你的态度冷淡下来，我们再回到起点。
于是我们之间，大约是6成时间我黏着你，1成时间你粘着我，三成时间在争论你为什么不能多跟我说说话及我为什么不能不生气。
现在我终于累了。这根你进我退，你来我往的皮筋终于绷断，我想要亲近你的那份渴望，回弹不来了。现在我看着你试探地小心地善意地跟我说话，我只觉得疲惫。
再者说……我还有教授，还有钢铁侠，还有几十万字没翻完的PoH，我的生活依然可以很充实，很精彩。