贴吧卸载，再见青春，2013年4月至今。感谢二中，再见过去💔

昨天夜里吴庆武跟我打电话，聊了半个多小时，询问最近的生活未来的规划，言语间说我接地气。我突然笑出声了，在电话那头，猛然间又想起了点什么。一晃眼，他也结婚两年多了，和他聊了一下过往，聊了下往昔人与事，什么谢康方块五，不禁感叹物是人非。个把星期前吧，有个从二中认识六七年的异性朋友，问我一个问题，你知不知道你以前有多幼稚啊，我说是吗，也许吧。她接着说，这么多年，你好像变了很多变得很理性，又好像没变什么，依旧那么耿直憨。我一直觉得，一段感情里最打动我的，从来不是对方送了多么贵重的礼物，我更觉得生活需要仪式感，以及一种下意识的惦记。

记得当年跟汪鹏在二中送玫瑰花，送竹签书签，送给交好的异性朋友。想着法子制造温馨回忆，陪好朋友在学校里放孔明灯，还有下了晚自习跑铁门大桥上放孔明灯，我觉得那时的感情弥足珍贵。
这些藏在不自觉里的爱意，无论友情还是爱情往往才是一段感情中最大的浪漫。
在二中读书的日子，哪时候还是喜欢夜晚，夜晚可以理直气壮地无所事事：洗最冗长的澡，拉开漏风的窗子看空旷的操场，听风声，喝汽水，并排躺在床上聊天南地北。夜晚允许人感到寂寞，允许人坦言悲伤，允许人不为这一切感到惭愧。白天属于精致嬉笑打闹写作业考试背课文，夜晚让那会皮孩子王的我们有点颓唐的人登场。每一个清醒的凌晨，去公共厕所兼澡堂，上个厕所，而后，三三两两勾肩搭背出破破烂烂的二中宿舍楼。宿舍楼边有一盏昏黄的大吊灯，每每想起，都会想起几个人在男生宿舍与女生宿舍之间的花坛里喝啤酒的往事。

本想洋洋洒洒的写上千字的故事来证明我有多委屈，但最后我在那个问题上轻易释怀，没有一刻不是委屈的，但因为爱让这份委屈心甘情愿。2015.11.13。
熊姑娘，再见面你会不会主动向我问好？
再后来，哪些青春终结在2015年的那个秋天11月里，悄无痕迹，渐行渐远，最终与许多人失去联系……
初中的同学是一个乡镇的，高中同学是一个市的，大学的同学是天南海北的，所以重要不重要的人与事看自己如何抉择，我以为我舍弃了许多人成为过客，方才知晓暖过人心的我成了暖壶树洞与中央空调，自己沾沾自喜，却成了笑柄。讲心里话，我讨厌我碌碌无为的大学时光，爱不到你这件事，似乎已经是我那时生活中的常态了，那会儿能很坦然的接受不被喜欢，却始终理智不起来，没办法劝自己不再去喜欢。所有的爱人都有你的影子。就像你对我说的，当时的喜欢是真的喜欢，后来的不爱了也是真的不爱了。就像夏倩以前跟我说的一件事一样，她说她结婚时婚礼如果太麻烦，跟她对象就领个证几个熟悉的人吃顿饭就可以。

讲一个我亲身经历的事情吧，是一个姑娘对我吐露的心迹，也是我的好兄弟。
我和她认识4年多吧，她是武汉人，期间她遇到过不少男生却没有一段稳定持久的关系。我说她渣，她说我浪，彼此互相嫌弃却又是好朋友好兄弟。心里话，我一直把她当兄弟处着，从没有一丝非分之想，不矫情不暧昧，逢年过节就是短信电话问候，像一个长者像一个哥哥。我享受着她仰慕崇拜我的感觉，我也拿她当妹妹当兄弟宠着。
有一段日子，我失联了很久，姑且定义为失踪吧，她联系不到我。我也不知道哪段日子我自己是怎么扛过来的。田宝山汪鹏李金威许许多多的人找不到我，陆陆续续看到他们给我的留言以及短信，有一种想哭的感觉弥漫上心头

前几天她突然告诉我，要结婚了。在此之前，仅仅是过年大年三十回复了她的群发祝福语，而后来时间，一直都没话说，自己明明有许多话说想倾诉，却开不了口，滥在自己的肚子里与心里。我以前喜欢刨根问底的去问一些事，想参与别人的生活，现在随着年纪增长，激情与热情的衰退，谨小慎微的或者日子，不想参与无关的人际交往。不问候你不关注你，并不代表我忘了你。但是，前几天我还是忍不住问她这么着急结婚？想好了吗？她微信上发着表情包说：你知道我脾气急，每次跟男朋友们吵架都要据理力争强词夺理，最后一定要得意洋洋问他们“没话说了吧”，分手原因也是我太较真，直到遇到我老公他，很多次他从没有反驳过我，唯独一次他他看着我的眼睛叹口气说，别吵了，我舍不得凶你。
她说第一次听到她未婚夫这句话的时候哭的稀里哗啦，原来所谓的“争吵”就只是她一个人沉浸在这件事的输赢里，而对方都是抛开所有情况包容的竭尽全力。

我觉得感情里面是有很多瞬间让人觉得被击中，某件小事让你发现对方比想象中的爱你的：他为她改掉的某个小习惯，为她实现很久之前不经意提起过的愿望…这些小小的瞬间就像填满乌鸦水杯的石子，一颗一颗的砸进去，直到盛满的“永远和你在一起的决心”溢出来。
直到现在才明白，女孩子们最在乎的，就是她能不能做你的例外。所以，真正明白浪荡的人不配拥有爱情，因为未曾真心必不会有果，因果循环大概如此。
严格来讲生活中很多事都是有对错的，争吵的胜算也是一半一半，但是比起对错，我更在乎你。她对我说的最后一句话，我会记一辈子：因为你是例外，你活在我的对错之外。

大概，人在感情里总是太笨拙又太任性，喜欢轻易放狠话，又不懂得如何收拾局面。很多人都是这样，生气不知道怎么说，吵架不知道如何缓和，明明想抱住对方说我们和好吧，说出来的却是我们分手吧然后还要加一句再也不要来找我了，最后死撑着傻等着听天由命。
其实感情里最怕的就是憋着。一个以为不会走，一个以为会挽留。你不说我不说，再深的感情也受不了这样。有时候你一转身，爱人就不见了。总在错的时间遇到对的人，总在失去后才明白应该如何去爱一个人，你陪我成长，然而却不是你陪我到最后。
我祝福她早生贵子，她婚礼我一定尽力赶去，她也祝我早跟对象修成正果，别玩了。明明可以说一句我一定会去，我却硬硬生生的加了尽力两字才说出口，想发语音最后还是选择了打字。自己已过少年时，不敢践行很多诺言，不敢不管自己做不做的到先答应再说，不敢也不愿去被人说被人指摘。我心里明白，我践行了的很多年少诺言，却是我给自己青春岁月留下的最后的痕迹。

念旧的人不会过的很好，也不会过的很差，执着追求的目标依旧在心里，即使永远也不会实现，坚信每当遇到黑暗困难挫折时候依旧可以给自己一丝丝力量。无论感情还是工作，忘记太难，所以我想一直记得，反正山高路远，又不会一直爱而不得。时间会帮你我沉淀过滤掉一个又一个虚伪敷衍的人，最后留下来的，一定是那个对你我最真的人。
在这个年纪还有无条件对你我好的人，就该好好珍惜。

吃瓜

看哭了

看哭了😭

“反正山高路远，又不会一直爱而不得。”真的会爱而不得