文章转自:正气app
呵呵，这一天终于又再次成为过去，刺眼的太阳终于又去休息了，我这颗凌乱惊恐的心终于又可以稍微放松一下了！
每一个白天的我，都是那么的恐惧那么的心惊肉跳！
我感觉自己好可怜，不，准确的来说应该是可悲至极！
白天的任何一种声音，都让我极度的瑟瑟发抖，这是没有亲身经历的人都无法真正的去感受去体会去理解的！
对于我来说，黑天是越黑越好，黑到极静，黑到无声，黑到看不到一丝的光明！
只有在这种极黑的黑天里，我才敢打开我这间小房间的门！走出去，走到院子里，我噙着泪水对着满天的繁星无助的发呆，我闭上双眼，全身心都放松到极点，我无尽的遐想，我遐想自己离开了这个令我万分痛苦的地球，我穿越了时空，回到了那个我第一次手淫的那个夜晚，我看到曾经的自己无数次玩弄自己生殖器的场面，我还看到了自己这二十年来可悲的痛苦的一切！
我满眼噙着的泪水终于止不住流了出来！
二十年了，我手淫了二十年了，这二十年里我不断的享受着每一次手淫带来的所谓的一时的快感，可没想到这所谓的一时的快感却让我付出了这么惨痛的代价，我现在患上了严重的社恐症焦虑症抑郁症，每一天，我都生活在惊恐焦虑抑郁之中！
二十年的手淫代价让我好痛好苦，这种痛这种苦这种水深火热的生活让我近乎绝望！
我已经好长时间没有照过镜子了，因为我不敢照镜子，不敢看到那个萎靡浑浊无助的自己！
有一次有一个修门工要来我家修门，我听到我母亲对他提到了我的名字，那修门的走了之后，我对我母亲大吼，问她为什么对他提我，我母亲说提你怎么了，咱修自己家的门要不是什么见不得人的事，我对我母亲大吼，不行，别提我，不管什么时候不管什么情况不管什么事情都不能提到我不能对别人提到我的名字！然后我母亲没再说话，就在此时，我看到了我母亲委屈难受的神情，看到了母亲这委屈难受的神情，我的内心也是痛苦无比，此时此刻，我的心在滴血！
哪一个母亲不希望自己的孩子可以是自己的依靠，哪一个母亲不希望自己的孩子可以是自己的骄傲，哪一个母亲不希望自己的孩子可以每一天过的很好！
我知道我母亲也是希望的，我母亲也是希望对别人说我有一个很好的好儿子！
可是，现在的我现在的自己是多么的恶心多么的失败！我好恨我自己，恨我曾经的一切恨我现在的自己！
我好想走出去，好想白天大胆的走出去，好想和其他人一样正常的工作正常的生活正常的做所有一切自己想做的事情！
任何人的人生都不过就这匆匆的几十年，为什么有的人可以快乐正常的度过这几十年，而我却要在这几十年里受尽无尽的折磨与痛苦，我不甘心，真的很不甘心！
我发誓我一定要彻底戒除手淫，不意淫不看黄，做一个正常的自己，我一定要我必须要我必须要做到！