93年的我们都还好吗？
都身在哪里？
离家远吗？
工作还顺意吗？
身边有人陪伴吗？
清晨有粥，夜晚有酒吗？
想听故事的时候有三两好友吗？
四下无人的夜里突然情绪崩溃，失声痛哭过吗？

世界上千千万万个我们，有千千万万种幸福的方式，悲伤却都那么相似。

我们一起走过非主流时代，感受过别样的青春和悲伤。
那时候的心动，多简单啊。
当初我们有的那份执着和坚持，现在还保留着吗？
我是没有了，以至于我无比惦念那段时光里的自己，该说是单纯，还是傻呢？
那个年代，有人成了我的执念，后来不管记忆如何堆积，都漫不过关于他的那道坎儿
如今我们没有任何交集，但是每当想起这个人，这段时间，都感觉还是崭新。

后来，2012年，我们上大学。
大学期间或许遇到我们青春末班车上的爱情，那些个纯白的少女少年，陪我们一起走过四年的自由和辽阔，然后在2016年夏天含着热泪分崩离析。
稍微成熟一点的爱情结局都能彼此祝愿。
很遗憾陪伴我四年的少年他没能成为我后来的执念，于他我心怀感激，却并没有难以忘怀。
我如今可以很平淡的回忆四年来他带给我的悲喜，也能很平淡的和他说出你好，好久不见。
后来我们各自安好，他结婚了，我也是。
我们用了四年教会彼此如何付出，如何爱。过程壮烈而惨痛，但是结果很好。
我们在彼此身上找到了最完美的自己，然后把对方，拱手让给最适合他的那个人。
祝彼此都幸福。

2016年我们随着大流进入社会，从此开始各自不同的旅程
有的沉淀在家乡，有的离开家去了远方，有的结婚生子，十指沾满阳春水，有的孤身一人独自上路，仗剑天涯。
从此我们为自己的选择背负，孤独也好，痛苦也罢，皆得咽下。
我是个恋家的人，骨子里没有勇气远行，但是年轻气盛的我还是挑战了一下远方。
2016年8月，上海。
我一个北方人，从高铁下来感受着四面八方涌来的我从未体验过的热浪和骄阳。天生体质怕热的我走了没几步就开始头晕，眼前一黑趔趄了一下差点摔倒，身边来来往往的人，可没有一个是愿意为我停留的，那是我第一次切身体会真正的孤独。
后来工作期间，孤独好像成了家常便饭大学期间总有人结伴而行，洗澡吃饭走路都有人陪伴，工作以后发现一个人吃饭成了司空见惯。
从一开始没有朋友，到最后不需要朋友。

前面留名

背井离乡，我眼看着自己的外表一点点变得成熟，坚强。但是四下无人的时候，我还是脆弱敏感，情绪难以自控。
我受的住批评，孤独，口舌是非。压倒我的偏偏是一点一滴不起眼的小事情。
我时常看着万家灯火，怎么诺大的城市，灯红酒绿的，偏偏我觉得如此凄凉。
跟父母难以启齿的痛苦跟闺蜜吐槽几句，却发现成家立业的她们更是一肚子的难事。也就无心再把自己的痛苦强加到她们身上。
到最后时常拿起手机想找人说说心事，朋友圈翻了一圈，却发现没有一个可以随时随地都能肆无忌惮打扰的人。

那个时候我以为生活再不如意，也就不过如此

2017年，我迄今为止的人生里最不幸的一年。
那年我辞职回家，原因是母亲查出来肺癌晚期。
可悲的是知道消息的当天我刚刚结束了云南半个月的旅行，因为大雨，波折一夜早晨7点才在北京落地。
那真的是我见过的前所未有的大雨。

2017年6月之前，我时常因为生活中一些细小的不如意而耿耿于怀。时常在清晨五六点就莫名醒来，一睁眼感觉无数的压力冲着我席卷而来。
当时的我无比怀念大学时代一觉睡到十点，醒来时满身的阳光，慵懒而满足。
可是那年6月之后，当我整整一个月在医院里等待检查结果，无数次怀抱希望，无数次希望又被破灭。当我和我至亲的人面临生死离别，我才发现当初我所谓的那些不如意是多么微不足道，那些所谓的艰难又是多么的甘甜

我至今不愿意回想那段时光，如果不是我亲身走过，我从来不会相信人类的承受能力真的大到无法想象，我也从来不会明白原来真正的痛苦从来都说不出口。
那段时间我在医院，看遍了各种各样的不幸。我终于知道，过去在我因为一点小事悲伤难过的同时，原来有这么多人在承受着我无法想象的不幸。
在医院的时间，我反而每天睡得很好，像个行尸走肉一般心无杂念。我隔绝了和外界所有的联系，朋友们一个接一个发来微信问候，大段大段的温暖文字，我隔着屏幕都能感觉到她们的遗憾，我一个人都没有回复，因为我着实不知道如何讲述，我无法说我很好，也无法说我不好，我只能沉默，我觉得她们都懂我。

怀旧了

滴滴滴

生活啊，往往在低到一定程度的时候，自然而然就会慢慢升温。
所以身在低谷的我们似乎不需要彷徨，命运不给你绳索就自己想方设法爬出去，毕竟世界上没有什么能把一个无惧无畏的人打败。