你在倾听吗？我的......原始的心情日记

1999年1月1日
难道真的让我如此失望吗？今天，我知道你不会再来了。我的等待又成了一场梦。难道爱一个人就这么难？就需要饱尝如此多的折磨和煎熬？我不知道你是不想见我，在躲避我，还是你真的忙的不可开交。
我渴望着你的到来，关心着你的平安。哪怕让我看你一眼-----是胖了还是瘦了？哪怕听你说一句：“我好想你”亦或是“我们分手吧”，我都会很开心。我可以让自己高兴，也可以让自己独自悲伤，品尝失恋的苦酒，可如今，我又算什么？活得如此不明不白？假如那一天的煤气中毒我不在醒来，那岂不是我心中永远的遗憾？
想你想了三个月，等你等了三个月，写你也不知写了多少遍，此时，我不知再写些什么，心里乱急了，除了想你，便是无奈。
收音机传来“冰糖葫芦”这首歌，让我想起了97年的那个冬天，那一串没有吃完的糖葫芦，酸里透甜、甜里又透着酸......
我的幸福在哪里？我的团圆何时才来？
新的一年开始了，我用真诚等待着幸福、团圆和快乐。

知道你的苦，
知道你的痛，
知道你的无助，
知道你的苦涩，
上帝真得很公平，
从你身边拿走多少，
一定会加倍地偿还你多少，
看你能贴出这些日记，
也知道你已经走出那份痛了……
你的朋友为你祝福，
看你现在那幸福的模样，
看上天恩赐你的那个他，
情缘都为你高兴……

非常感谢大家的倾听。我把它贴出来，只觉得很多年过去了，伤痛已经没有了。同时可以让大家认识曾经的我是多么的傻。应该更准确的说是多么的专一与痴情。但当你真能走出去，你会发现-----柳暗花明！
1999年1月3日
好歹今天休息，天公不作美，阴沉沉的。我便赖在被窝里，不想起来。这两天身体不太好，又因自己的不适引出了一些感慨。哎，不想了，好好睡一觉吧！可躺在那里，却怎么也睡不着，因为你占据了我整个心灵。真想翻看我们的照片，看我们在一起愉快的时光，可惜照片不在我身边，于是我翻出所有的信笺------是你写给我的。一封封的读着，一次次的体味着你的关爱、听着你的劝告，共享着你的快乐与忧愁。屋子里很冷，拿着信的手也已冰凉，但我不忍放下，只想反复咀嚼这些文字，再一次体味你的欢乐，你的苦闷，随着你喜也随着你悲，更享受着你每一次甜蜜的吻。只可惜你再也不愿给我写信了，我也看不到你挥洒如云的笔迹，享受不到信中的谆谆教导。所有一切，都已成为回忆。
回忆？是，信件又拉开了我悠长的回忆，思绪已飞回到从前。
如何认识你，如何喜欢你，如何为了和你在一起去创造了多少“醉翁之意不在酒”呀！在一起的日子有苦有甜，因为我们是学生，我们不能负重太多。-----
时间很快，一晃六年了，我们高中毕业，我们又在同一城市上了大学，我相信上帝对我的厚爱，更笃信你对爱情的坚定。而如今，风雨过后，我没有看到彩虹，却感到了天的阴霾。
想到你一直对我说的话，“人不因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”你喜欢我的可爱，因为我真诚、善良、宽容。我也欣赏你的坦率。因为真爱，我们走到一起，不管漂亮与否，不在乎是否英俊潇洒；也因为真爱，我把一生堵住都下在你的身上。我幻想着自己穿着白色婚纱，和你手挽着手走上红地毯的情景。那时我一定会感谢上帝，他为我创造了你，而又为我创造了你！
可现在，我开始怀疑一切，我们的未来又是如何？
天终于放晴了，我仍然在期待着你的归来，我相信你一定会回来的。冬天来了，春天还会远吗？
我等你，等待那久别的拥抱。

真的很想，如果有机会，你能读到这些日记，这些记录了你不在日子了的点点滴滴。曾经的我，真的很想和你在一起，真的很爱你。即便是你杳无音信，我都不忍心责备你。女人哪------
1999年1月6日
寒冷的夜色中，望着天上闪烁的星儿，我已潸然泪下。我好想叩开神话中的南天门，问问上苍，你的归期是何年？可传说没有，上帝没有，但哪一颗星才是你的灵魂？所有的星儿都眨着狡黠的眼睛，不肯告诉我实情。无耐，我只有无耐。
每一对携手的恋人从我身边闲庭信步般走过，偶尔的亲昵，低低的私语，无不在撞击着我对你思念的心。月儿圆了又缺了。多少个月儿圆，亲人团聚的日子里，我都在思念你。我的心，我的灵魂都在想你。假设过无数次的重逢，有喜悦、有悲伤，可我不知真正的相逢会是怎样！三个月了，我只有傻傻的等，痴痴的想，可在别人眼里那已经意味着是你的离去！！现在我想过恨你，想再见到你时无情的指责你，而后我潇洒的离去------可这有用吗？我仍然在爱着你，让我刻骨铭心爱了这么多年的人，我恨不起来。难道这就是爱情？就是让我一味的付出吗？

也许我一直在做梦，做了五六年的梦。现实现在对我来说遥不可测。我也改醒了。可你让我连醒的机会都没有，难道见你一面比登天还难吗？我只想面对你，让你给我说个明白，不要让我这么苦苦的等待，不要让我承受这种比酷刑更残酷的折磨。
别人的欢笑声于我来说是多么的刺耳，我的心又是那样无可名状的痛。我压抑的精神快要崩溃了，我不知道是否还能等到与你见面的那一天，这种活着比死亡更可怕！
一滴、两滴，泪咸咸的滴在嘴里，泪是咸的，可我心里的苦涩又有谁人知？心中的痛又能向谁诉？向谁诉呀！！！
多少夜晚我不成眠，我想你，我也想明白这到底是怎么回事？可我就是搞不明白。难道我真的看错人？难道从前你所说的都是骗人的？我不相信，我真的不相信！！！也许我太善良了，我相信了所有人的话，唯独不听他人的劝告。难道我是咎由自取？还是你伪装的天衣无缝？
睡不着，只好借酒消愁，不曾想，酒后的我眼中全是你的影子，还是那样的玩世不恭，那样的可气可爱！我真想恨你，可我就是恨不起来，我真的很爱你，我该怎么办？怎么办？？？

蓝郡，我想你一定是非常坚强的人，因为你有勇气把自己的情感淋漓尽致表现出来，不管是谁，都会为痴情的你祝福的！

蓝郡：
相信你已经走出来了，
可清韵仍然有为你心痛的感觉，
也许你对他的爱还在，
他却丢了你的爱。
丢失东西的人是他
不是你。
既然如此，
你就没有理由难过
你可以哭，
为他丢失掉宝贵的爱而难过，
而你因有爱而缤纷灿烂…�

蓝郡：
也许你写得太感人了
真不知该怎么回你的贴子
清韵当吧主还没有为别人的贴子加过精
今天为你的倾诉设为精品贴吧

谢谢晴韵，心情的倾听，我很感动。我知道自己的文章没有太多精彩，但每一句话，都是发自肺腑（当时的心情）。那是内心的倾诉！那时在当时喊天天不应，叫地地不灵的一种无奈！

现在再看到这些日记时，心已经很平淡。但没有为自己当时后悔，毕竟曾经爱过�

在你的诉说中,我在等待你的后文

真实便是感动�