三人同住复习了俩天了 晚上睡不好 不知道是床的问题还是我的问题 这几天总有点焦虑 觉得自己走得太匆忙 很慌张 明明有一个明确的目标路却怎么走都不清晰 小姐姐租的老房子灯光也不太亮 看书时候昏昏暗暗的影响视力 江琳小姐姐扣手机时候没有开灯的习惯 我又不喜欢黑暗中玩手机但是睡不着只能扣手机 挺矛盾的 个人习惯不一样有点麻烦 我是不是该搬回去住 几点睡就几点关灯 看书也不费眼 就是一个人的话自制力需要提升一下 俊楠小姐姐总是最后一个合书的 毅力惊人 利弊各有 今天回家洗个澡睡一晚考虑一下是否继续同居生活啦 我这个人还挺难伺候的诶

俊楠小姐姐的新室友要来了 三人同居复习的计划终止 也不用纠结了 下午又是一个新系统的培训 不知道为什么一听这个就特别烦 报送业务人员名单的时候也只有我 培训完去预算同事说了句新系统就我科室任务最多了 我说我不想干了 是真的不想干了 晚上回家写辞职申请 说不定今年某天就用上了 我已经到了听见我领导说话都烦死的地步了 单位通知交个心得 ***还是昨天跟外单位的蒋玉江琳吃火锅时候第一次听到的 我说没收到通知啊 上午来领导就来了句有个心得体会就没了 我说没见到通知啊 人家来了句发在股长群了 结果我到现在也没看到通知 啥心得写啥多少字手抄还是电子版的要求都被狗吃了吗 后来俊楠小姐姐提醒我别忘记交我就问了到底是啥 这才从她那里得到一份通知 就这还想留人干活 做青天白日梦去吧

心态炸了

下班给敬姑娘打了电话心情刚好点 又来一出

把微博日涂删了。

心口疼 闷得不行 昨天半夜睡前上完厕所关厕所门的那一刻突然就顿住了 我这是在干什么我这样工作是为了什么 如果我明天就死了呢 这些有个狗屁意义

承蒙关照 后会无期
你看我连辞职书的内容都想好了

现在坐在办公室也只想哭

昨晚睡到半夜被我舅一嗓子喊醒 就像做了噩梦被人突然拍醒一样 醍醐灌顶的清醒 然后就睡不着了 爬起来坐在闷热的房间里就开始哭 也不知道在难过些什么 可能是好不容易才睡着了吧 我也不知道嗜睡的我怎么从毕业就失眠常伴 那一瞬间特别想给大大米打电话说我不考试了我要回家我不要在这里待了我再也不想看见我领导了不想睡到中途被吵醒 抹了把眼泪鼻涕又骂了自己太差劲 拿出手机翻了翻微信 扒拉了半天退到不能再退的乱七八糟的群 把防疫资金统计的群给退了 再也找不出其他可以退的了毕竟上次搞过一次 还有那些没存起来早就不知道啥的群也笑不出来了 接着又去扒拉通讯录 却因为已经删过一波找不出再可以清除的 今晚跟阿黄打电话的时候还咬牙切齿地说等我走了就把这里的群这里的人一个不留全都删除 聊到人际关系就又讲到我主动割离和这里所有人的联系 除了工作不允许我们的生活有交集 越来越抗拒与人靠近 删到无可删还不解气又把微信卸载重装 看着空白白的界面才一点点平静下来

领导搬回原来的办公室了 我不想回去不想看见她不想跟她说话不想坐在她对面不想听她看电视剧刷淘宝的刺耳声音 希望七月赶快结束 我快死掉了 八月赶快来救救我

下午下班前五分钟 群里通知指标要列在社保中心可我都列在了社保项目 狗子总是马后炮 都特么办完了才告诉大家标准是什么要求是什么 领导坐在我旁边旁敲侧击的说你看群里这个整好了吗不然晚上还要来加班 明天有人要检查呢 当时就特别想摔笔 ***的嘴皮一动都会个毛线能不能闭嘴了 我正在对图形推理的最后一个题 笔快戳到下一页了说知道了 单位已经没人戴口罩了我还戴着 就是为了掩饰我掩饰不住的厌恶 这辈子除了L第二个让我厌恶到恶心的人也没谁了 加班的时候阿黄问我下班没想聊一聊 我不想把负面情绪张扬得人尽皆知又隐瞒不住自己的暴戾 这种状态很糟糕 我很久没有跟高原地瓜聊过了 不想流露这种情绪 不知道什么时候才能调整好 太难了要控制自己对领导的厌恶和对这个地方的抗拒太难了 浑身每个细胞都在叫嚣着说我讨厌这个地方 想回到三年前 我不来这里上班了考试第一名又如何 **领导简直毁人不倦 这半年煎熬得心力交瘁 可又放不下这么个身份几分期望着调回政策 这二十天也太长了太长了 太难了

整宿整宿失眠 脸上都是痘 我到底为什么要这么为难自己呢 还是太笨了 无一技可傍身 无底气破罐破摔

两载工作，受益良多。然能力不足，难堪大任。
现申请辞职，承蒙关照，后会无期。

明天下午提前走 回家吹空调