青听｜“我不喜欢我自己”7.27
今天和一个很久没见面的朋友聊天。我问他最近过得怎么样。
照例聊了工作、感情和生活状态，去年他研究生毕业，去了某互联网公司工作。
他是北方人，在深圳长居。
我有那么一点担心，总觉得人在远离自己成长气候的地方生活，会有些许不习惯。所以每次和他聊天，都会不自觉问道，“还适应那里的天气吗？”
他说最近深圳一直在下雨，傍晚时分的云很低。还拍了照片发给我。
我惊讶于那样蓬勃、旖旎，带着几分科幻色彩的天空，真的太漂亮了。就像他这个人给我的感觉一样。
在我心里，我这个朋友是特别好特别优秀的人。我不知道别人对于“优秀”怎么定义，在我眼里，优秀的核心是有自己的小世界，有生命力，对于每个阶段所做的选择都能够承担得起。不灼人，也不屑于随波逐流。
我们认识的时候，他在读本科。
每年暑假来北京大家一起玩，聊到对很多事物的看法，他的脑洞，都叫我觉得惊奇。我们都很欣赏他。
但他今天突然对我说：“不知道怎么开口……”
“其实，我并不喜欢我自己。”
我们零零碎碎聊了很多。他说自己近期的生活就是工作、睡觉、打游戏，上班不是特忙的时候，下班会去和同事喝一杯。很久没谈恋爱了。对于未来还没找到特别明确的方向。
我想了下，觉得身边大多数年轻人的生活都是这样的。
我自己也是。
经常会感觉身体在生活既定轨道里运转着，思绪早已飘到另外一个未知国度中去。这种状态并没有什么不好，只是对于过分在意精神需求的人来说，会变得困顿，会往自己的内在追根究底。
就拿恋爱这件事来说。
“觉得自己不好，又希望别人喜欢我。”
可那个人没有出现之前，我就已经否定了我自己，连同否定幸福的权利。
“归根结底，我就是不喜欢我自己，我的幸福感建立在别人对我的态度或者关注上。”朋友无奈地讲道。
其实我特别理解。
我自己也是这样的人，潜意识里比起“被照顾”，更想成为那个“被需要”的人。
因为自己没被好好照顾过，所以更想要照顾好身边人。
回想起来我第一次产生“不喜欢自己”这样的感觉，是读初中的时候，当时我们几个小伙伴关系特别好，天天腻在一起，本身就容易有小摩擦。
偶尔大家闹别扭吵架的时候，有一个女生，她就可以理所当然发脾气，把自己的不开心和委屈都讲出来……脾气来得快，去得也快。而我是这个集体里从来不会发脾气的人。
不是因为我性格好，而是因为我“不会生气”，找不到生气这个功能的开关。
在我的家庭教育里一直被教导要忍让，要懂得换位思考，要多理解别人的不容易，凡事多一事不如少一事。
所以每次和朋友闹不愉快，我都是靠自我消化来驯服内心的小兽，可这样并不能解决很多问题。
相反，自己还会觉得很憋屈，很难受。
所以当我看到别人可以大大方方说出自己的不开心，我是十分羡慕的。
原来“不开心”是可以讲出来的啊，原来把自己的不开心讲出来，也可以得到大家的喜欢啊。
但当时的我并不知道，也不敢去调整自己。我害怕别人已经适应了自己这样的相处模式，一旦轻易改变，我会失去更多。
偶尔心口不一的矛盾，只会让我更加讨厌自己。
就这样别别扭扭度过青春期，被迫接受了一些自己并不喜欢的事物与关系。
导致长大以后，在工作中并不擅长人际，在恋爱中也不会撒娇、不懂及时沟通，把自己的真实想法坦坦荡荡说出来，对我来说是一件特别困难的事情。
我更擅长的是憋着和尽量迁就别人。
在我22岁以前的人生里，我一直是拧巴的，我时常觉得痛苦，不喜欢自己，却又无能为力。
直到如今，我也没有完全克服“不喜欢自己”这个点。
但最近几年好了很多，一方面是因为我遇到很多特别好的朋友、特别好的读者，她们一遍遍不厌其烦地告诉我，你很好，我喜欢你，你可以尽情做你自己，不必担心因此失去些什么；
另外一方面，是我发现，当我发自内心喜欢我自己的时候，与此同时，总能吸引到越来越多的人抱以同样的真心来喜欢我。
做你全部的自己，就会有人爱你的全部。
做部分的自己，爱你的人，也只能爱你展露出来的那一部分。
所以，不要紧张。
就算你觉得自己不够好、不够优秀，很多点可能常人无法理解，但做你自己并不会让你失去什么，相反，总有人觉得你漏洞百出的样子很可爱。
还有时候，我其实挺理解我们这一代人，为什么不喜欢自己的。
想象一下，你从小生长的环境，如果是成绩不好会挨骂，成绩上去却在第一时间被警告“别骄傲”；
老师家长给出的方向都是说，要先成为一个有用的人，才能成为一个受欢迎的人，然后你拼命努力，后来发现最受欢迎的人，是那些能够用自己本来的快乐感染别人的人；
从小到大，没人正面夸讲过你，没人认真说过“我爱你”，没人在你特别沮丧、特别无望的时候对你说，没关系的，不管你怎样，在我这里都是最好的。
我们要如何轻松找到爱自己的源头？
昨天晚上，我另外一个朋友在群里说，她最近特别特别不喜欢自己，觉得自己特糟糕，像个**。
我想说，不是这样的，真的不是这样的。
每个人都有怀疑人生、怀疑自我的时候，就像夏天的气候一样，有时只是乌云过境，太阳被遮住了而已，不代表那些光芒就不存在了。
我们要做的是等待，以及储备能量。
今天临时想起来分享这些，不是一定要让大家全盘接纳自我，立马自信起来，我只是想分享两个自己的观点。
一个是：不要把对自己的全部认同感放在别人手里。
只要你自己不对自己失望，一切就没那么糟糕。
谁都可以不喜欢你，但是你自己不可以。
第二个是：期待别人的喜欢、依赖别人的喜欢，也不是什么丢人的事情。
我这个人没啥优点，但我的朋友们都说我有一双善于发现别人优点的眼睛。
其实不是我“彩虹屁”，而是我相信凡事都有两面性。
内向的人往往拥有更丰富的内心世界，能力不足才具有爆发的潜力；
单身就享受自由，恋爱就沉浸甜蜜；
留在北上广就为理想发光发热，回老家就利用下班的闲暇时间搞搞副业；
赚钱了就努力让自己和家人过得更好，没赚到什么钱，咱就安安分分过自己的小日子。
黑马在成为黑马之前，或许只是街边一匹没人在意的代步工具；
明珠在成为明珠之后，也未必真的享受束之高阁的荣光。有些珠子，还很怀念过去，自己还是快乐的瓦砾，被人踢踢踏踏滚来滚去时看到的不一样的多元世界。
最后，无论现在的你是什么状态，我都想说：“朋友，你真的超棒的！”
你不喜欢你自己，可是我喜欢呀。
今天和一个很久没见面的朋友聊天。我问他最近过得怎么样。
照例聊了工作、感情和生活状态，去年他研究生毕业，去了某互联网公司工作。
他是北方人，在深圳长居。
我有那么一点担心，总觉得人在远离自己成长气候的地方生活，会有些许不习惯。所以每次和他聊天，都会不自觉问道，“还适应那里的天气吗？”
他说最近深圳一直在下雨，傍晚时分的云很低。还拍了照片发给我。
我惊讶于那样蓬勃、旖旎，带着几分科幻色彩的天空，真的太漂亮了。就像他这个人给我的感觉一样。
在我心里，我这个朋友是特别好特别优秀的人。我不知道别人对于“优秀”怎么定义，在我眼里，优秀的核心是有自己的小世界，有生命力，对于每个阶段所做的选择都能够承担得起。不灼人，也不屑于随波逐流。
我们认识的时候，他在读本科。
每年暑假来北京大家一起玩，聊到对很多事物的看法，他的脑洞，都叫我觉得惊奇。我们都很欣赏他。
但他今天突然对我说：“不知道怎么开口……”
“其实，我并不喜欢我自己。”
我们零零碎碎聊了很多。他说自己近期的生活就是工作、睡觉、打游戏，上班不是特忙的时候，下班会去和同事喝一杯。很久没谈恋爱了。对于未来还没找到特别明确的方向。
我想了下，觉得身边大多数年轻人的生活都是这样的。
我自己也是。
经常会感觉身体在生活既定轨道里运转着，思绪早已飘到另外一个未知国度中去。这种状态并没有什么不好，只是对于过分在意精神需求的人来说，会变得困顿，会往自己的内在追根究底。
就拿恋爱这件事来说。
“觉得自己不好，又希望别人喜欢我。”
可那个人没有出现之前，我就已经否定了我自己，连同否定幸福的权利。
“归根结底，我就是不喜欢我自己，我的幸福感建立在别人对我的态度或者关注上。”朋友无奈地讲道。
其实我特别理解。
我自己也是这样的人，潜意识里比起“被照顾”，更想成为那个“被需要”的人。
因为自己没被好好照顾过，所以更想要照顾好身边人。
回想起来我第一次产生“不喜欢自己”这样的感觉，是读初中的时候，当时我们几个小伙伴关系特别好，天天腻在一起，本身就容易有小摩擦。
偶尔大家闹别扭吵架的时候，有一个女生，她就可以理所当然发脾气，把自己的不开心和委屈都讲出来……脾气来得快，去得也快。而我是这个集体里从来不会发脾气的人。
不是因为我性格好，而是因为我“不会生气”，找不到生气这个功能的开关。
在我的家庭教育里一直被教导要忍让，要懂得换位思考，要多理解别人的不容易，凡事多一事不如少一事。
所以每次和朋友闹不愉快，我都是靠自我消化来驯服内心的小兽，可这样并不能解决很多问题。
相反，自己还会觉得很憋屈，很难受。
所以当我看到别人可以大大方方说出自己的不开心，我是十分羡慕的。
原来“不开心”是可以讲出来的啊，原来把自己的不开心讲出来，也可以得到大家的喜欢啊。
但当时的我并不知道，也不敢去调整自己。我害怕别人已经适应了自己这样的相处模式，一旦轻易改变，我会失去更多。
偶尔心口不一的矛盾，只会让我更加讨厌自己。
就这样别别扭扭度过青春期，被迫接受了一些自己并不喜欢的事物与关系。
导致长大以后，在工作中并不擅长人际，在恋爱中也不会撒娇、不懂及时沟通，把自己的真实想法坦坦荡荡说出来，对我来说是一件特别困难的事情。
我更擅长的是憋着和尽量迁就别人。
在我22岁以前的人生里，我一直是拧巴的，我时常觉得痛苦，不喜欢自己，却又无能为力。
直到如今，我也没有完全克服“不喜欢自己”这个点。
但最近几年好了很多，一方面是因为我遇到很多特别好的朋友、特别好的读者，她们一遍遍不厌其烦地告诉我，你很好，我喜欢你，你可以尽情做你自己，不必担心因此失去些什么；
另外一方面，是我发现，当我发自内心喜欢我自己的时候，与此同时，总能吸引到越来越多的人抱以同样的真心来喜欢我。
做你全部的自己，就会有人爱你的全部。
做部分的自己，爱你的人，也只能爱你展露出来的那一部分。
所以，不要紧张。
就算你觉得自己不够好、不够优秀，很多点可能常人无法理解，但做你自己并不会让你失去什么，相反，总有人觉得你漏洞百出的样子很可爱。
还有时候，我其实挺理解我们这一代人，为什么不喜欢自己的。
想象一下，你从小生长的环境，如果是成绩不好会挨骂，成绩上去却在第一时间被警告“别骄傲”；
老师家长给出的方向都是说，要先成为一个有用的人，才能成为一个受欢迎的人，然后你拼命努力，后来发现最受欢迎的人，是那些能够用自己本来的快乐感染别人的人；
从小到大，没人正面夸讲过你，没人认真说过“我爱你”，没人在你特别沮丧、特别无望的时候对你说，没关系的，不管你怎样，在我这里都是最好的。
我们要如何轻松找到爱自己的源头？
昨天晚上，我另外一个朋友在群里说，她最近特别特别不喜欢自己，觉得自己特糟糕，像个**。
我想说，不是这样的，真的不是这样的。
每个人都有怀疑人生、怀疑自我的时候，就像夏天的气候一样，有时只是乌云过境，太阳被遮住了而已，不代表那些光芒就不存在了。
我们要做的是等待，以及储备能量。
今天临时想起来分享这些，不是一定要让大家全盘接纳自我，立马自信起来，我只是想分享两个自己的观点。
一个是：不要把对自己的全部认同感放在别人手里。
只要你自己不对自己失望，一切就没那么糟糕。
谁都可以不喜欢你，但是你自己不可以。
第二个是：期待别人的喜欢、依赖别人的喜欢，也不是什么丢人的事情。
我这个人没啥优点，但我的朋友们都说我有一双善于发现别人优点的眼睛。
其实不是我“彩虹屁”，而是我相信凡事都有两面性。
内向的人往往拥有更丰富的内心世界，能力不足才具有爆发的潜力；
单身就享受自由，恋爱就沉浸甜蜜；
留在北上广就为理想发光发热，回老家就利用下班的闲暇时间搞搞副业；
赚钱了就努力让自己和家人过得更好，没赚到什么钱，咱就安安分分过自己的小日子。
黑马在成为黑马之前，或许只是街边一匹没人在意的代步工具；
明珠在成为明珠之后，也未必真的享受束之高阁的荣光。有些珠子，还很怀念过去，自己还是快乐的瓦砾，被人踢踢踏踏滚来滚去时看到的不一样的多元世界。
最后，无论现在的你是什么状态，我都想说：“朋友，你真的超棒的！”
你不喜欢你自己，可是我喜欢呀。
