实话说，我当初建吧就是为了当个我自己的树洞_(:з)∠)_这样如果有一天我离开，这个有我名字的树洞还能证明我来过。
好久没玩贴吧了，也不知道还有多少人会记得我。
这些年过的不好。真的不好。
也许从我被迫听家人的意见去了那个大学就是个错误。大一真的活的浑浑噩噩，能让我想起的只有一个人躺在空空的寝室床上，关着灯，看天花板。课程都是偏理科，我一来没兴趣二来也确实没天分。那次期末考，我挂了好几科。
现在想想，我失眠的毛病基本就是那时候落下的。
黑暗里，我睁着眼睛看窗帘上的印花一点点清晰，然后，天亮了。
就是睡不着，所以我在家放假那会疯狂熬夜。即使这样，清晨时我困到不行的情况下，睡到九点十点已经是极限了。
大二搬校区，快乐的记忆略略多了一点。和朋友们出去旅游真的很开心很开心，以至于我打下这些文字时都在微笑。我的朋友们啊，能遇到你们，是我这辈子最大的幸运。就算多久不联系，再相见时还像当初那样熟悉w
我自己本身就是个很没有上进心的人，好在有我的好同学们拉扯我，让我勉强混到了毕业还拿到了学位证，真的感谢你们。或许你们不记得我了，但你们对我的好我会记一辈子。
我不想谈恋爱，我不敢谈恋爱。父母的悲剧我不想再重演一遍，爱过又怎样呢，步入婚姻，他们得到了什么呢，吵架崩溃哭泣咒骂，还有一个把这一切看在眼里的我吗？一个在他们眼里就是个失败品的我吗？
毕业了，找工作。屡屡碰壁，最后因为奶奶的离开，我回了家，回到我一直试图逃离的地方。
我还是太懦弱了。才会舍不得他们对我的好，舍不得放弃一切自己待在外地打拼，舍不得他们的眼泪而去妥协，去傻乎乎地听他们的话。
或许我真的不该来这世界走一遭。
之后为了找工作，我爸和我无数次起冲突。不过就是我不肯顺从他老老实实听他的话考驾照当司机，再“靠亲戚关系”当个所谓“坐办公室的”。
然而又怎样呢？现在一路走过来，我还是妥协了，现在又怎样呢？无非是我不符合他内心的期待罢了。爸，你怎么还不愿承认，我确实不出色啊？为什么你以为你做不到的我就一定可以啊？你怎么就不肯看看我真正擅长什么能做什么，偏要把我往你自认最好的框架里套啊？我是个有思想的活人不是橡皮泥啊！
然后18年，我妈走了。胃癌，很痛苦。
现在想想我确实不孝。会因为她的不配合和她生气。她确实难受啊，生病的是她不是我，我怎么可能真正体会到呢。
亲戚说她不管我，某种意义上也没错。可我还是忍不住想她的好。她太难了。过去我不明白，现在似乎懂了一点了。
我爸也太难了。我知道他是爱我的，他确实竭尽全力给我最好的了。只是爸，强扭的瓜不甜，压迫的爱不是爱。你的控制欲太强了，我接受不来。
今天又吵了一架。我不知道这会不会是最后一根稻草。
这几年无数次想过去死，有几次连怎么操作，后事如何交待都想好了。只是还没有勇气罢了。
好在今年这个年份看起来还比较合适的样子【哈哈，奇葩的幽默感？
我器官捐赠卡就在卧室抽屉里。如果有机会，我也希望自己还能给这世界做点贡献。
接下来看看吧。我等着压垮我的最后一根稻草落下。
反正我在他们眼里也不是个听话的好孩子，也无所谓他们怎么说我了。无非后来的孩子会听到我这个反面教材不停出现吧。
对不起，我不想听话了。