■生产队长组织社员政治学习念报纸
原文：马克思 恩格斯 列宁 斯大林
他念：马克思 恩格斯 列宁斯……大林－－嗯？后面怎么没有“斯”了呢？

■高中英语 有一课讲的是各种吃的东西 讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话 女的问
吃好了吗 要不要再来块豆腐(用的是英语)
男生支支吾吾半天答不上来 老师急了 冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！！！
男生也急了连忙用汉语说
吃！！！吃！！！
班里还坐在凳子上的没剩几个了
■我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到，只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!


■第一次和一单位的老王通电话办点私事，由于预先不知道他的名字，朋友一时又记不起来，于是我就称他“老王”。电话就打了过去：“喂，您好！”
“您好！您好！”
“您是老王吧？！”
对方：“……”
“请问——您是老王吧？”
对方：“……”
“哦对不起，您是老王吗？”
“哦，我是呀……”
■大四的就业指导课上，老师讲到大学生当村官时，底下的同学们都私下议论起来。这时，坐在我右边的同学小D对我说道：我要当村官！！！我连忙点头示意。此时，坐在我左边的同学小F问道：她刚才跟你说什么？我连忙答道：她说她要当村花！！……小F同学差点乐背过去。
■某日，我向朋友借１００元，她死活不肯，不论我浪费了多少口舌，她也不借，还说：１００元太多了，我没有，２００元是我的极限了．
（因为这句话，她被我笑了三天，还损失了１００元）  


■我们班有个叫[李毅]的，一节数学课上，老师说：“梨（李毅）每斤5元。。。。。。）全班爆笑。。。。。。  
■我们同学也有个经典的.. 说曹操曹操就掉..  
■在某个菜市场，卖鱼的小贩对买鱼的顾客说，您先把钱交了，待会儿我就给您收拾了。


■中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋
■有1天，我和我同学出去玩，看见了1个人，我1时没认出那人是男的还是女的（当时觉得好像是女的）于是我问我同学：“那女的男的女的啊？？”。。。

■一次我们学校要我们去山上植树，还有一些领导。分工时就听到那些领导说：“你们等一下回去时，不要把老师丢了，要一个个点名，都要回学校去，听到没有，否则不好向家长交待啊！”听得我们直冒汗，心想那领导咋把学生说成老师了呢？？？
■我问一女生:"哎,这题怎么作?"
那女生说"你哎的是我?"
"我哎的就是你."我说.
我俩全没意识到.结果全班暴笑，我俩成了众所周知的"情人".
■我们原来的班主任姓刘，有点暴牙，我们私下叫他暴牙仔。久而久之，他真名叫啥我们都想不起来了。
有一天自习课，班主任有点事儿出去了。这时校长经过我们教师，问我们班上一个特憨的一哥们：“你们老师呢？你们这堂课的老师是谁？”这个哥们想也不想，就答道：“暴老师。
■我弟弟今年8岁 ，一日到商店买彩笔，拿了5元钱。想买一盒3.5的彩笔，我好不容易把价打到3.0元，老板勉强答应了 。结果我弟弟突冒了一句————四块卖不卖...............


■上文学课老师让谈谈哈姆雷特的心理历程。我并非文学专业，是选修的，被提问很紧张，站起来就说，“哈里波特为了救他母亲。。。。。”
■我们偷偷叫班主任是老李子，有一次，我去交迟交的作业，进去了以后，十分牛的昂着头，然后把作业放到了桌子上，张口就说：“老李子，这是我的作文。”后来反映过来了，看着他猪肝色的脸，仓皇逃窜~~~后来他居然叫我到办公室，还问我是不是对他有意见，怎么叫他那么难听~~~！！
■语文上到毕淑敏的《一厘米》，里面有一句话这样说：“让编辑眼前忽地一亮，好像在一大堆马铃薯里面发现一个苹果。”我当时大声朗诵：“让编辑眼前忽地一辆，好像在一大堆马铃薯里发现一个土豆。”


■有一回我跟我哥聊天，就聊到周杰伦开演唱会的事情，这时候我朝新闻联播瞟了一眼，正好在播奥巴马演讲，我顺口就说：“哥，奥巴马开演唱会了。”
我哥若无其事地连看都没看我一眼：“哦，我知道