空气里，突然间弥漫了一丝丝漠然的空洞。静静的，寥寥的。
黑夜瞬间笼罩了脑海里整整的片段。吞噬了，它们从未出现。
——题记
[壹]
用笔勾勒出了一个唯美的画面，那是脑海里浮现的未来景象。曾时，我就幻想过以后，还有以后的以后。笔下的是我最期盼的幻想。
喜欢用曾时去惭悔现时，喜欢把持着时钟去想象下一秒的发生，喜欢吹着风去感慨那年有风的季节里你我的欢笑。荏苒的时光飞逝了，只能靠着微薄记忆去想起一些拼凑得不完整的词句，来代表我们曾经拥有。可那又怎样呢？
我知道了为什么每当天晴时，自己最喜欢朝着天空的那最远边掂脚尖遥望。我知道了为什么每当想起现在你我他，我们的分离时，自己最喜欢窝着被子里静静哭泣。我知道了，为什么每年都要生日快乐时，自己都会忍不住暗自沉默。很想，很想那些与你与大家的那些美好。
好多的我知道，只能怪时间飞逝了我所有的快乐，自欺欺人的去责问着时光的残忍。是自己太看重了那份情，还是自己傻得只相信天长地久。
[贰]
喜欢把湿漉漉的头发暴露在夜风中，任风摇曳，摇曳的把那碎碎的发丝杂乱的在空中轻舞。自己则静静的伫立观望着在黑的笼罩中透 露的零星点点，一直以来都很喜欢这样的夜色。
公路上的路灯，街角的转弯路标，路边的花草洋溢，树丛中不时的传来几声唰唰响，天空中的那闪闪亮亮指路灯。唯独那花草被掩没，都在夜幕拉下时更清晰明显，此时他们是最重要的。很想自己也能那么如此被重要着。只是我知道。很多人很多事，都会在无形中被忽略。
有个愿望就是想知道：多年以后自己会不会一直都是重要的。一直都在整个圈子里一直一直都这么被需要着。可是，多年以后，未来那天。也许会说的词是原来。原来，我重要了。原来，我依然如此。哭泣着，为痛苦或者快乐。原来，谁都不知道以后。未来是否快乐。
[叁]
仰面朝天，我看到的只是暗白的天花板中有花木的设计。其余的都只是白，白白的。我想如果天花板可以粉红色，蓝色，紫色。我想心情会不会如那些色调一样可爱，明媚，高贵。
每天都在渴望着终有天自己会怎样？打着主意很有决心的告诉自己将来我一定怎样？可是，自己准备好了，那些将来必须的做好基础铺垫了么？好多的事情空想着，在梦里实现了，当醒来一瞬间发现是梦时，就有那种撕心裂肺的痛苦蔓延袭满全身。有时很冷静的劝慰自己：这何苦呢？好像这些都是一种自我的摧残。因为怕做不到，怕做不好，才想去做得体。因为怕没得到肯定，没得到鼓励，没得到继续的动力。所以，所有的想法都在日夜反复中悄然无声离去。当回首时，它已不在。纠结被迫的让自己保持冷静，可是该如何再去把它追随停留呢？
[肆]
遥望，遥望着那些可望而不可及的一切。
遥望，遥望着那些离去的背景然后发呆。
遥望，遥望着那些销仲即逝的光阴心伤。
你说那些我从山中来是否特别诗情画意。
你说那些幸福画面是否会为之羡慕嫉妒。
为什么人必须得这样，才能体会到快乐，美好，幸福。
我不想去研究这些自我烦恼的问题，因为这本身不是问题，想到了才是问题。
好多天都不曾去想过任何问题，只是发呆着去目空一切，以为这样对自己会好点了的。突然过了几天发现，自己静默着沉寂，岁月流逝得快，很慌，很恐慌，很是紧张，眉头紧皱的慌乱一团。来来回回度着碎碎的乱步，抬脚时鞋底也快磨光了。生活，生活不该如此。难道有条不紊不适合生活？还是生活，只是我活着。
[伍]
我说痛哭并不是代表软弱，我说不哭也并不是代表坚强。外表，内心。我们还能坚持那方面的最终胜利呢？而自己又该向哪边倾斜，或许我只站在天平中央适当的去填补那快要倾斜摇坠的一边。
在幸福安年的彼岸，暖年幸福在靠岸。那有我们所需要的安全。不哭泣曾时的背叛，不哭泣曾时光里的分离，不哭泣命运里的不公平。外表，内心。我们都是不软弱的。
写幸福很简单，读幸福很刺痛，抄幸福很麻木，懂幸福很幸福。
简单的，单纯的，天真的。那逝去的时光，给予的苍寂，我举手摇晃，我用遥望去送别。我用遥望去祭奠。我用遥望去安慰。
有些不快乐，原本不需要去解释。而有些不快乐只是逝去的不美丽，其实真的不需要去沉浸以往，因为还有，还有好多好多更多的未来。
当迷失了，当游荡在海的尽头仍徘徊时，要相信仍然有船只肯再次为你启航。曾时苍寥的寂寞，或许可以在海的边际，尽全力吼出，然后带着重新开始的心态回家。
黑夜瞬间笼罩了脑海里整整的片段。吞噬了，它们从未出现。
——题记
[壹]
用笔勾勒出了一个唯美的画面，那是脑海里浮现的未来景象。曾时，我就幻想过以后，还有以后的以后。笔下的是我最期盼的幻想。
喜欢用曾时去惭悔现时，喜欢把持着时钟去想象下一秒的发生，喜欢吹着风去感慨那年有风的季节里你我的欢笑。荏苒的时光飞逝了，只能靠着微薄记忆去想起一些拼凑得不完整的词句，来代表我们曾经拥有。可那又怎样呢？
我知道了为什么每当天晴时，自己最喜欢朝着天空的那最远边掂脚尖遥望。我知道了为什么每当想起现在你我他，我们的分离时，自己最喜欢窝着被子里静静哭泣。我知道了，为什么每年都要生日快乐时，自己都会忍不住暗自沉默。很想，很想那些与你与大家的那些美好。
好多的我知道，只能怪时间飞逝了我所有的快乐，自欺欺人的去责问着时光的残忍。是自己太看重了那份情，还是自己傻得只相信天长地久。
[贰]
喜欢把湿漉漉的头发暴露在夜风中，任风摇曳，摇曳的把那碎碎的发丝杂乱的在空中轻舞。自己则静静的伫立观望着在黑的笼罩中透 露的零星点点，一直以来都很喜欢这样的夜色。
公路上的路灯，街角的转弯路标，路边的花草洋溢，树丛中不时的传来几声唰唰响，天空中的那闪闪亮亮指路灯。唯独那花草被掩没，都在夜幕拉下时更清晰明显，此时他们是最重要的。很想自己也能那么如此被重要着。只是我知道。很多人很多事，都会在无形中被忽略。
有个愿望就是想知道：多年以后自己会不会一直都是重要的。一直都在整个圈子里一直一直都这么被需要着。可是，多年以后，未来那天。也许会说的词是原来。原来，我重要了。原来，我依然如此。哭泣着，为痛苦或者快乐。原来，谁都不知道以后。未来是否快乐。
[叁]
仰面朝天，我看到的只是暗白的天花板中有花木的设计。其余的都只是白，白白的。我想如果天花板可以粉红色，蓝色，紫色。我想心情会不会如那些色调一样可爱，明媚，高贵。
每天都在渴望着终有天自己会怎样？打着主意很有决心的告诉自己将来我一定怎样？可是，自己准备好了，那些将来必须的做好基础铺垫了么？好多的事情空想着，在梦里实现了，当醒来一瞬间发现是梦时，就有那种撕心裂肺的痛苦蔓延袭满全身。有时很冷静的劝慰自己：这何苦呢？好像这些都是一种自我的摧残。因为怕做不到，怕做不好，才想去做得体。因为怕没得到肯定，没得到鼓励，没得到继续的动力。所以，所有的想法都在日夜反复中悄然无声离去。当回首时，它已不在。纠结被迫的让自己保持冷静，可是该如何再去把它追随停留呢？
[肆]
遥望，遥望着那些可望而不可及的一切。
遥望，遥望着那些离去的背景然后发呆。
遥望，遥望着那些销仲即逝的光阴心伤。
你说那些我从山中来是否特别诗情画意。
你说那些幸福画面是否会为之羡慕嫉妒。
为什么人必须得这样，才能体会到快乐，美好，幸福。
我不想去研究这些自我烦恼的问题，因为这本身不是问题，想到了才是问题。
好多天都不曾去想过任何问题，只是发呆着去目空一切，以为这样对自己会好点了的。突然过了几天发现，自己静默着沉寂，岁月流逝得快，很慌，很恐慌，很是紧张，眉头紧皱的慌乱一团。来来回回度着碎碎的乱步，抬脚时鞋底也快磨光了。生活，生活不该如此。难道有条不紊不适合生活？还是生活，只是我活着。
[伍]
我说痛哭并不是代表软弱，我说不哭也并不是代表坚强。外表，内心。我们还能坚持那方面的最终胜利呢？而自己又该向哪边倾斜，或许我只站在天平中央适当的去填补那快要倾斜摇坠的一边。
在幸福安年的彼岸，暖年幸福在靠岸。那有我们所需要的安全。不哭泣曾时的背叛，不哭泣曾时光里的分离，不哭泣命运里的不公平。外表，内心。我们都是不软弱的。
写幸福很简单，读幸福很刺痛，抄幸福很麻木，懂幸福很幸福。
简单的，单纯的，天真的。那逝去的时光，给予的苍寂，我举手摇晃，我用遥望去送别。我用遥望去祭奠。我用遥望去安慰。
有些不快乐，原本不需要去解释。而有些不快乐只是逝去的不美丽，其实真的不需要去沉浸以往，因为还有，还有好多好多更多的未来。
当迷失了，当游荡在海的尽头仍徘徊时，要相信仍然有船只肯再次为你启航。曾时苍寥的寂寞，或许可以在海的边际，尽全力吼出，然后带着重新开始的心态回家。
