去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着***。我：我不买，就练练砍价。

上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗！！！

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？数学老师喊：马6到了没？

公司新年晚会，我看两个同事在后台小心翼翼的搬着东西，一边搬一边互相提醒：小心点，弄坏了老总那边不好交代。对，别磕着了。我问他们：要不要搭把手。他们中一人回答：别，你重手重脚的，别把老总要劈的砖给弄断了...

拉肚子时千万不要相信任何一个屁。我有证据

有人问我你为家乡脱贫作出了什么贡献？我说我离开了家乡！

早上出来见一大爷卖豆腐，“豆腐，刚出锅的热豆腐”晚上回来大爷还在那卖“豆腐，冻豆腐”

走路遇到熟人真累，明明几百米之外就看到了，还得先假装看风景，迎面遇见逃不掉了，然后还要故作惊讶的说：哎呦，这么巧！在这里都能遇到你

“今天真冷啊！”“没有太阳吗？”“我大东北的冬天，太阳就是个照亮的，还能取暖咋地？！”

2002年，第一次去四川出差，到了后，除了满大街是中文，我居然听不懂人家说啥，感觉像到了外国，打车只能写个地址，我听不懂人家说啥，当我第五次看到我要去的那个地方后，我跟司机说，可以停车了

一直疑惑不解的一个问题。为什么钓鱼都习惯用蚯蚓做鱼饵？鱼生活在水里，蚯蚓生活在土里，他们之间没有交集，鱼怎么知道蚯蚓好吃呢？

音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”老师：“也算吧！”小明：“我喜欢。”老师：“滚…”