前几天在一起吃饭的时候，你我说起那天分手的情景，我说具体画面我不记得了，只记得那天哭的真的很痛。我在你的贴吧里找到了。

原本没那么清晰的事情，因为记录着，所以那些记忆就突然再涌出来了。似乎仍能感受到当时的痛苦，胸口闷闷的，很沉重。你说我们的戒指都还在，我很想让你给我一个，但是到嘴边的话就只有一句“嗯”
因为我希望有一天，是你为我亲手戴在左手无名指上的。

你说如果那时候就不该回我帖子，我们就不会这样了，我不知道你是不是后悔认识了我，但是我从没后悔过，我只后悔我没有好好留住当年最爱我的你。

其实失去一个人，就是慢慢失去他对你的好。
我也曾是你满心满眼的女孩子
但也只是曾经了

我们的爱情是在2012年冬天开始，也是在2012年的冬天结束，算一算今年竟是我们第一次跨年。九年了，我去了很多城市，见了很多人，遇了很多事，能坐在一起对我笑的，最终还是你。
我想 这是我们的羁绊 也是别人求不来的缘分。我曾问你会不会为了女朋友和我不再来往，你说不会，你会分手。嗯，是的，我也会做同样的选择。

闺蜜不止一次的问我，“你还爱他吗”
我说“爱 可是现在不会在一起”
因为我已经伤害了他一次，在我没有做好一辈子守护的准备前，我不想再伤害他第二次。我承担不起再不联系的失落。
于是，在朋友的玩笑中，在心照不宣的默契里，我看着他谈恋爱，看着他失恋，陪着他单身，做过他挡箭牌，就这样一晃竟然我们都要奔三了。

后来想想，除了他在西安的那些年，其实属于我们的回忆也寥寥无几，我们从事着不同的行业，不在同一个圈子，相聚的日子还是少的，我们交集最多的仍是节日的问候和祝福，还有每年生日的不缺席。

你在太白里有了自己的小窝，那个春天，我在你那呆了好几天，你给我烧饭，我洗碗，你上班，我就在家给你打扫卫生，床头有一个很大的箱子，里面有好多好多零食，我问你怎么这么多啊
你说：“我知道你要来，本来只是想去超市随便买点菜，可是我也不知道为啥就不自觉买了这么一大堆零食”
这句话一直都记得。我也一直忘了告诉你，我有多感动。
元旦时候你说，你没有想到我对你的感情这么深，其实不是我，是你很早前，每一次的对我好，让我都记在了心上。

深刻爱一个人的时候，我们为了得到对方的眷顾，带着目的性去付出很多，若是得不到回应，就无比悲戚的说自己有多惨。而我们之间，早已经过了撕心裂肺的日子，爱着，却不强求，很多事情，我们都没有刻意的去想去做，就好比“对你好”是一种潜意识的行为，不计较得失，也不计较代价，我们都把最柔软的地方给了彼此，是你先给了我这么多感情，才有了今天的我啊。

我们一起去湖北十堰，那是我们去的最远的地方，虽然一直吐槽景点差，但是有你在，我还是很开心，毕竟是我们第一次旅行啊。我还记得那天的月亮，很圆，很亮。

写到这里，我又难过了，这些天在家处理奶奶的丧事，守灵，磕头，安葬
倒头睡 醒来不知黑白
21年真是祸不单行的一年 这一年才刚刚开始啊。
等缓一缓再接着写吧。有心口好疼。

成都的夏天和西安一样热，但是成都的冬天却没有西安冷，也因为有你，风吹在脸上都有着温暖了。
我们见面你就给了我一个大大的拥抱。我们吃烤肉跨年，一起散步回家，窝在沙发里看电视，我靠在你臂弯里的时候，我真想每个周末都能和你一起这样生活啊。
简单 平静 安逸 幸福
你胖了好多，可是一切都还是我熟悉的样子
你小小的眼睛里有着光，你看向我的时候我的心还是会急促的跳动。
我蜷缩在你怀里，你说我身上好凉，一直暖到我温热了为止，其实我真的很怕冷，你是第一个不嫌我凉把我搂在怀里的人，我背对着你，眼里都有一层雾气。

第二天的事情我不想接着写下去了，于我而言，真的是一段难受的回忆。我也好想装作无所谓的样子，好想像之前对待zx一样先维护好你，可是我一想到我和你刚刚做过的事你和她做了好多次，我就没有办法控制我的情绪。

你看到我哭和我说对不起，说你最不想伤害的人就是我，我一直在想你为什么会瞒着我这些事情，从前你真的不会的
其实无论是你自己说的因为渣，还是因为说了之后我不会来成都，归根到底都是因为我们想要见到对方，并且都知道告知后对方的不痛快。你也怕失去我对你的感情对吗。