可能有失眠的原因。却只是因素之一。

现在他们对我很好的样子。可我再也对他们回不到从前。现在就感觉我好像是我一直在不对他们。可我人已经这个样子。我有时候我真的好怪他们。我想出去打工。我都不敢出去了。我也没有信心能够出去了。

有一回。梅子姐姐带着她的女儿来这里坐，她老公催他回去。说他白天你打了牌，难道晚上还要打？日打夜打么？梅子姐姐就生气了，她晚上说实话没打过牌。但是她觉得不自由。被管了。以前他在外面工作的时候，哪里有这么说过她。他说他有气。他就是要打。然后当天晚上他就晚上打了牌。我当时在旁边，心里突然就很不知道是什么感觉。只觉得心里很暴力。你是怕是不知道什么才叫不自由吧。晚上管你打牌就是不自由。你去过过我这种日子你看看，你还不自由呢。心中的情绪压都压不下去。

我当时心里就有想法，我应该变了。我刚刚在情绪跟我以前的情绪截然不同。我以前只是觉得我和他们虽在同一个世界，却是两个世界的生活。我到后来甚至连试图反抗都没有了。但我对这种事情。很敏感。天然对做别人家媳妇的人有种维护感。感觉他心里维护了别人，就是维护了自己一样。不会有这种暴力的情绪，

突如其来。不可收拾这种情绪。

久久不能平复。我知道这不对。但这种念头压过了我想维护这种情绪。第二天就什么事也没有了。我以为我已经平复。后来他又带着他的女儿来坐，

他女儿在店里玩。我还逗她呢。然后他拿一根棒子在玩。不小心戳了我。我当时也不知道怎么了。我都没反应过来，我反手就推了他，伴随着一声骂，推得他一个踉跄。然后我就蒙了。我都不知道怎么收场，我怎么会这么做？梅子姐姐还有华姨，他们都在厨房。我该怎么办？他们应该听到声音响了。梅子姐姐只是喊着她的女儿。怎么啦？她女儿没做声。然后他们就像没事儿人，我不知道他们知不知道刚刚发生的这些，但他们不问，我也不想主动说。我不知道怎么面对这些。

事后我回想，我真不知道这一切是怎么发生的。我印象中只有那一闪而过的暴戾，然后这一切就已经

我后来都羞于见到他们。

然后我逼着自己。

后来我看到我老公和婆婆吵架。老公和公公吵架。或者我婆婆看到我不事生产，那种生气。隐忍。会觉得很快意。但是我又不敢快意。被强迫症绑架我虽然不敢快意。但那种感觉很鲜明。以前那些委屈憋闷。的感觉无甚印象。。但我这些快意的感觉。虽然只是短短的闪过就被压下来。但却很鲜明。

其实后来我有几次我自己偷偷的出去。他没管过了我婆婆。但我看我婆婆脸色好像已经刻入了本能了，我想改也暂时

我现在有很多行径就会突然觉得我怎么这么讨厌？又没用。又讨厌。喜欢背后造婆婆的话。推责任好像也成为了本能。又没记性。思维也不清晰。干什么什么不行？却还要做这些惹人讨厌的行径，之前店里不管。不搞卫生只是消极抵抗。后来是没有力气也不想管。

后来又发生了。我下定决心这一次再也不会强迫症绑架。我宁愿做个恶人。也不要做个被强迫症绑架的好人。这次的决心是真的。

我是狠心豁出去了，当时