念念不忘，必有回响。

记得初见面还是七年前 先闻其声再见其人 对你的印象停留在 严肃 恪尽职守的医护人员 怎么知道后来那么多的羁绊
写于2021年3月4号

吴宴宾我爱你。今生今世唯一挚爱。
愿能祈及你以后所有的时光。
愿我们安乐顺遂。

愿我们白首到老。陈琪 vs 吴宴宾

我真的不懂为什么就这样子 找你说话叫我走开 和你聊天删除拉黑 拒绝我说有老婆孩子 我很泄气 难受香菇

如果今年不能在一起，我就放弃。失落怎么感同身受。

我真的很恨你，把我变成现在这样疯疯癫癫的鬼样子，一不满就不让我呼吸不让我睡觉，每天必须吃精神病的药才能正常生活，如果七年前我没有很强大的气息，你就不会感知到我，就不会一心把我往你叔父的医院里引，做了很多伤天害理的事情，在医院的时候因为你的想象，我被迫和前任分手，骗了我一年你其实结婚了，连孩子都那么大了，骗我两年了说会找我会离婚，鬼知道你和你家人怎样其乐融融的过着吃香的喝辣的的生活，我真的没遇见过这么人渣的人，逼我爸赶我出家门，逼我爸打我，现在又因为你的不满又想再次把我送进精神医院，，不让我正常作息，不让我拉屎导致肛门破损，不让我好好谈恋爱，如果可以回到七年前我死在四川就好了，就不会变成现在这么痛苦的局面，我真的不知道你是怎样恬不知耻的看着我痛苦的样子还没有半分愧疚，如果这些算小事我都不知道我的世界观是不是大错特错了，求求你放过我吧，最近遇见一个高富帅，是我所有桃花中最优秀的一朵，我想和他谈恋爱了，想美美的看着他，想天天见到他，想穿好看的衣服给他看，想重新加回他，想和他有个家，我的原生家庭已经够不好了，我只是想好好活着，却还要受你摆布奴役，这种感觉还不如死了算了，我不爱你，也爱不起了。

如果可以，当没我这个人就好了。

我被你拒绝了二三十次了吧，我真的三观被你整毁了，骗我也二三十多次了，感觉这个世界真的对我恶意满满。我最近有了轻生的念头了，但是我不敢自杀，我怕痛，我每次有轻生的念头你就用意念笑我，我真的难以想象，那个说很爱很爱我的人怎么可能这么残忍，为什么现在想到你全是不好的事情，真的感情走到尽头了，你放过我吧，我还想回到以前那个走路带风的日子，谁也伤害不到我的样子。

我的心早已在八年前就死了，死了的意思就是不会心跳加快，不会害羞，不会爱上一个人，这样我就不会因为遇不到良人而痛苦，正如我现在被你伤的这么惨了颠覆我三观的程度还是爱不上你。

能不能给我一把刀 让我手刃这痛苦

说了一万遍不爱你，还是控制不住去想你，我承认我栽了

我又一次感觉到孤独，你的幻觉一直告诉我等你，我从两年前就等你，你说等几天我等了，你说等半个月我也等了，再然后等一个月我也等了，半年我也等了，现在你说又等四个月等过完年就离婚，我真的觉得自己是个**，我不想再过这样的日子了你让我难受上不了班，你让我换了四张电话卡，你让我到处借钱，什么荒唐的事我都做了你还觉得理所当然，可能从从前我都没有真正认识你，我想放弃了你又会控制我让我离不开你，我已经29岁了，不是十七八岁的小女孩，懂得及时止损，却还是不知道不属于自己的东西就不要强求，我该怎么办

执迷不悟的代价就是一直舔狗舔到自己都想死的地步，有时候想想自己还不如死了呢，这样苟延残喘还能活多久呢，我恨你吴宴宾