做完头发大概是下午16点左右，这次相亲8号答应晚上吃饭，离饭点时间还早，那就在人民广场随便逛逛吧！
楼主本以为做完头发之后，相亲8号闺蜜会直接走人，没想到她和相亲8号手挽着手一起出了店门，没有走的意思！
楼主当时一愣，心想还真有出来谈朋友会带电灯泡的楞主儿啊？！后来又一想，也许是相亲8号想把她闺蜜送到车站倒也不一定哦！那就跟着走吧！就这样她们两在前面走着，边走边聊，楼主在后面默默的跟着。
这种感觉很糟糕，搞得好像她们两在那里百合搞baihe，楼主是电灯泡一样！我忍！快点把她闺蜜送上公交车！
楼主的一厢情愿最终还是落空了，她们走累了，拐进了一家仙踪林，点了两杯饮料，自然还是我这个ATM机付账。
她们两边喝边聊，楼主在旁边像个傻子一样发呆。我当时一点都不想加入她们的谈话，只盼着电灯泡早点走人！
歇够了，喝饱了，出店门继续轧马路。这时候她闺蜜似乎察觉到了楼主的不满，向相亲8号提出：要不我先走吧！

听到她闺蜜终于有了觉醒的意识，楼主心里一阵狂喜。心里暗说：好啊！好啊！甚至我已经把告别说辞都想好了！
谁能想到，接下来的这一幕将楼主彻底打入了深渊！相亲8号一把拉紧闺蜜的手，说了句：你就这么陪着我！
刹那间，痛苦、懊恼、委屈、愤怒等种种负面情绪一股脑地涌上了楼主的心头，我真想冲上去当面跟她辩个明白！
我和相亲8号从认识到现在差不多都快有一个月了，期间我极尽舔狗之能事，主动找话题聊天，她想看什么陪她看，想做什么陪她做，花出去了大把大把的银子，可换来了什么？冷漠、不屑、工具人、ATM机和电灯泡！
为了介绍人的辛苦传话，为了她家里人的诚恳道歉，楼主一次又一次地原谅了相亲8号的多次无理行为。可换来了什么样的答案呢！魔都有句老话：热面孔贴冷屁股。说的就是楼主这种无底线且卑贱的舔狗行为！
想到这里楼主豁然间醒悟了，“及时止损”四个字高光地照亮我的前路。于是楼主快步走上前，超越了她们，头也不回地大踏步向前进发。等走出了一段距离以后，相亲8号在我背后高喊：喂！我们去五芳斋吃面好吗？
还吃面！我***奶ge孙子！楼主回头对她说了最后一句话：我要回家了，你们自己去吃吧！然后义无反顾地走了。就留下她们两在原地发愣。对于这种情商低的人真是多说一句话都不值得！

老哥稳，看的我是百感交集，同相亲受罪中；还好老哥终是苦尽甘来。

太长不看 楼主结婚了吗？

楼主原本以为从此和相亲8号再无瓜葛，没想到世界就是那么小，一次很偶然的机会又让我遇到了她！
那是2002年11月初的一天。楼主那时候通过自己的努力终于成功“捕获”了一个女朋友（不是相亲）。不过后来通过了解才知道，这家伙不是什么好玩意儿，小时候当过太妹，而且是个烂裤裆！后来在爸妈的感化下从良了！
那天楼主正和“烂裤裆”逛外滩，外滩的人流从来就没少过，“烂裤裆”勾着楼主随着人流闲逛，边看风景边聊。
忽然，楼主看到迎面走来个似曾相识的女人，旁边还跟了个男的，两人隔着半米的距离，似乎在交流着什么。
楼主一下子愣住了，就这么一愣神的功夫，就和这对男女擦肩而过，楼主立定转身，朝着那对男女的背影定眼一看，对！没错！就是相亲8号，这么消瘦的体型真是让人过目难忘啊！“烂裤裆”见楼主不走了，很疑惑地看着我。
“怎么啦！不走吗？”。楼主瞬间灵感一动！去恶心恶心她！楼主跟“烂裤裆”说：走，陪我去演场戏！

那时候“烂裤裆”很听楼主的话，基本上我说去哪就去哪。我们瞅准了相亲8号她们的前进路线，从侧翼迂回，故意绕了个大圈子，急急忙忙赶到了相亲8号的头里面。这是一场急行军。“烂裤裆”被我裹挟着疾走，差点倒不上气来！
终于来到了相亲8号她们前进方向的正前方5米左右，楼主和“烂裤裆”停了下来，“烂裤裆”有点生气，嗔怒道：急吼拉吼侬想做啥啦？楼主没搭茬，反而发布了命令：勾牢我！“烂裤裆”听话把手臂再次穿透了楼主的胳膊并牢牢勾住！
楼主喘了口气，定了定神，和“烂裤裆”慢慢地向相亲8号她们迎面走来。距离在点一点的缩短，楼主的心也在激烈地跳动着！这次有机会仔细观查她们两了，从两人的距离，表情来判断，相亲8号是和她相亲对象出来约会的。
相亲8号还是刻意保持着和相亲男的距离，别说牵手了，并排走都不行，相亲男倒也不介意，一幅舔狗似的表情！
相亲8号显然是对这次约会显得兴意阑珊，无论相亲男说什么总是爱答不理的！以前不愉快的一幕幕又涌上了我的心头！相亲8号显然没有发现我，而楼主早就锁定住了目标，一击必中，中则飙去，留下一地鸡毛让她自己品味！
终于，原本阻拦在我们与她们之间的人流都退散了，二对二！正面交锋！楼主冲着相亲八号大叫了一声“**”！

楼主是个有素质的人，自然不会在公众场合爆粗口，我冲相亲8号喊的两个字是她的名字。
相亲8号这时正在低头走路，突然听到有人在喊她的名字，抬头一看，发现曾经被她伤害过的那个人站在了她的面前，在他旁边还有个女的正在紧紧地勾着他的胳膊。相亲8号也认出我来了，但是显然她记不起我的名字了，愣了一小会儿，说了声：侬好！相亲8号身边的相亲男看的一头雾水，一脸懵逼的样子，显得有点手足无措。
楼主一看，目的已经基本达到了，也就没再多纠缠，和她说了句“再会”便扬长而去，相亲8号也机械地回了句再会。
这次意外的邂逅就是那么简单，见了一面，说了八个字。但是却让楼主的心里有了极大的满足感，这是一种报复以后的kuaigan！这种kuaigan以后再也没有体会过！不过后遗症却来了，“烂裤裆”一直缠着我问：这人到底是谁？
3个月前，楼主单位里的退休老同事回来聚会，楼主遇到了“排门板”随便聊了两句，无意中聊到了相亲8号，今年她41岁了，还单着呢！家里称多少钱也没用，情商太低，屡教不改！你不单着谁单着啊！

和相亲8号分手后的整整两个月的时间里，楼主始终处于疗伤状态，一边也在反思，如何才能相亲中找到真爱。
到了9月中旬，又有货源了。介绍人是楼主的一个特殊客户。楼主的客户绝大多数都是要来楼主的单位找楼主办事的，而这位客户则不同，每个月楼主都得去她家里，还不能空手去，必须得带着几千元钱，而且必须是现金。
这位特殊的客户是红房子医院的离休干部，一位慈祥的老奶奶。楼主的单位的团支部与红房子医院的团支部有共建关系，所以给她们医院的离休干部上门送养老金是我的另外一项额外的工作。老人家其实一点都不缺钱，子女也孝顺，就是老伴儿走得早，一个人在家闷得慌，楼主去给她送养老金倒是成了次要任务，主要任务还是跟老奶脑唠唠家常，听她讲讲革命年代的红色故事，久而久之就建立起了深厚的感情。
2002年9月中旬的一天，楼主照常给老奶奶送来的这个月的养老金，老奶奶那天格外热情，拉着我坐下，用浓重的山东口音问我：小陆啊！我知道你个人问题还没解决，你看，我给你介绍个护士要不要啊？

楼主当时想都没想，一口答应了。老奶奶的这个面子一定要给的！于是约好了下个礼拜六到她家里，见面相亲。
到了相亲那天，楼主准时到了，在老奶奶家坐了一会，就听到了敲门声。老奶奶去开门，迎进来一对母女。楼主定眼一看差点没晕过去，这位老奶奶跟兵工厂有关系吗？怎么介绍了一辆重型坦克给我认识啊！
老奶奶紧跟着介绍：这是我的邻居，闺女在长途汽车站工作，重坦的妈妈补充道：女儿姓张，从事票务工作。
楼主打过招呼以后开始仔细端详起这位重坦，哦不，应该叫相亲9号了。又黑又壮的一个姑娘！身高在168cm左右，体重最少也得70kg。长发，黑黪黪的面皮，大眼睛双眼皮，厚嘴唇，国字脸，要是给她蓄上胡子出去能演张飞！
相亲9号的妈肯定是看上楼主了，一个劲地说着楼主的好话，还不是地介绍她女儿的情况。相亲9号估计是第一次经历这种场面，打过招呼后坐在那里一语不发。看得出是出于害羞和腼腆，而不是那种相亲老油条似的不屑一顾！
就这么尬聊了一阵，气氛趋于沉默。老奶奶一看苗头不对，跟楼主说：小陆啊！你带人家闺女出去转悠转悠吧！

楼主如蒙大赦，立马答应。这里沉闷的空气足以让人窒息！出去换换环境对我来说真是一种解脱。
相亲9号的妈跟她低声嘱咐了一些话，楼主没听到，不过楼主却从老奶奶的眼中察觉出一丝歉疚。对呀！说好介绍护士的吗！怎么老母鸡变鸭了呢！这里面肯定有隐情！楼主当场也不好发问，跟她们道别后就和相亲9号出了门。
去哪呢？还是相亲9号提议的：去徐家汇吧，弄堂口出去正好有公交车。这肯定是她妈交代的。行啊！那就走吧！
一路上又是一顿尬聊，算上这次楼主已经相了9次亲了，一些基本的聊天技巧已经掌握了，在面对一些相貌还过得去的相亲对象面时楼主还是能从容应对的。可这位就差点了，怎么看怎么别扭！所以一路上也没找什么话题。
下车后，我们去徐家汇公园走了走，相亲9号真的很内向很腼腆，说话的声音很轻柔，和她粗粝的外表形成了强烈的反差！期间为了博得我的好感，还提醒我劈开了一个小水塘。唉！楼主在想要是你再瘦点，再白点该有多好啊！
就这么瞎逛了半个多小时，实在是没话说了，楼主提议要不今天就到这吧，我送你回家。相亲9号失望地嗯了一声！

送相亲9号回家后，楼主去了趟老奶奶家里，得把我的真实想法告诉她，另外我还有个谜团需要解开！
敲开老奶奶家的门，老奶奶连忙把我迎进去，我刚想说我看不上相亲9号的事，没想到老奶奶先说话了：小陆啊！是我对不住你呀！本来跟你说好要给你介绍护士的，基本上都安排好了，就看人家哪天下班合适了。没想到啊，昨天相亲9号的妈来找我，问我经常到你家来的那个小伙子是来干什么的。我就没多想，一五一十的都跟她说了，后来还说到要给你介绍个护士。结果呀，相亲9号她妈一听就来劲了：我闺女还单着呢！要不介绍给我闺女吧！
俗话说远亲不如近邻，我老婆子一个人，儿女也不在身边，平时有个头疼脑热的，马高镫短的，不得求到人家，街坊邻居的也愿意帮个忙，她家闺女是我从小看着长大的，人真的挺好的，就是卖相差了点。可是老邻居的这个面子总得给吧！所以就临时安排了这场相亲，我其实也看得出来，你不中意，没关系，我下次再给你介绍个好的！
都是面子惹的祸！可人家是一片热心！还能说什么呢！无非就是让您为我的事费心了之类的！第9次相亲宣告失败！

在介绍相亲10号之前先插一段番外，介绍一下“烂裤裆”。这是楼主恋爱经历中唯一一个没用通过相亲方式认识的！
楼主的工作中还有一项是负责对新客户的培训工作。2002年10月中旬的一天，照例由我给新客户统一培训，会后还有专门的答疑。一般的客户都是问了问题就直接走了，“烂裤裆”就是其中一个。与别人不同的是，“烂裤裆”问完问题后没有走，而是站在我旁边等着，等所有的人都问完走了之后，她也没走。楼主就开始仔细端详起这个姑娘。
身高在165cm左右，特别瘦估计50kg都不到。梳了个丸子头，长脸，两只眼珠子贼大，双眼皮，脸上还发着痘痘。
楼主问她还有什么问题吗？烂裤裆叹了口气：老师！你不知道，我刚到这家公司不久，这家公司的人好多，要准备很多材料，填好多表格。我好担心我做不下来，这份工作是我妈托人好不容易求来的，我很珍惜，你帮帮我好吗？
楼主当然说没问题啦！又把关键的几个要素重复了一遍。“烂裤裆”的理解能力可能真有点问题，说了几遍还是似懂非懂的样子。楼主开玩笑地说，要不我来你们单位现场指导吧！谁想到“烂裤裆”竟然高兴的拍起了手，大叫“好啊”！

10月底的一天下午，楼主特地请了半天假来到“烂裤裆”的单位指导工作。的确是家新成立的公司，有的地方还没完全装修好，现在的员工人数已经50多个人了，未来要增加到百人左右的规模。这对一个刚刚接触这个行当的小姑娘来说的确是一个很大的考验，而且她所在的科室只有三名工作人员，大家手头都有一大堆的工作，没人帮得了她！
在楼主手把手地指导下，“烂裤裆”的工作逐步走上了正轨：把不同的人员分成不同的几类归档，完成申报资料的复印及装订，开始试着填写不同类型的表格，建立EXCEL数据库归纳整理信息等。整整一个下午都在忙碌中度过了！
在与“烂裤裆”的其他两名同事的闲聊中，楼主知道了“烂裤裆”还没谈朋友。这对已经有点厌倦了相亲的楼主来说是一个好机会。因为“烂裤裆”的模样基本符合楼主的审美要求，而且是她主动向楼主示好的，楼主也积极回应了她。
下班时间到了，“烂裤裆”的工作从一地鸡毛、无从着手到初建框架、略有小成。“烂裤裆”非常高兴，嚷嚷着邀请楼主吃饭。地点是她单位附近的一家馄饨铺。“烂裤裆”说她晚上不怎么吃饭的（瘦女孩们对晚饭的态度惊人一致）。

饭桌上我们聊得那叫一个热乎，从工作谈到生活，从同事谈到父母，似乎又找回了当初和相亲4号约会时候的感觉。聊着聊着，“烂裤裆”突然闪烁着大眼睛给我来了个歪头杀，半真半假地问我：你对我这么好！是不是想泡我啊！
楼主那时候的反应也真够快的，想都没想就脱口而出：那是当然，给个机会吧！美女！
没想到“烂裤裆”马上低下头，开始一门心思吃她的馄饨了。直到吃完一句话都没跟楼主说。
楼主这时候有点慌了，不知道“烂裤裆”到底什么意思，是不是自己说错话惹她生气了！可明明是她先撩我的呀！
吃完馄饨，“烂裤裆”起身就走，本来说她她请客的，结果还是楼主付的账。不过两碗馄饨也没几个钱！
楼主一直追着她说着道歉的话，希望她别往心里去，就算谈不成男女朋友我们还可以做普通朋友之类的。
“烂裤裆”心事重重的样子，在公交站头上等公交的时候还是一语不发，跟以前活泼快乐的她坚持判若两人！

很快，“烂裤裆”要坐的公交车进站了，她在上车前终于开口了：我们的事我要回去问问父母再给你答复。
楼主那时在想，这肯定是个乖乖女，恋爱经验不足，所以想多听听父母的意见。于是跟她说：我等你的好消息。
楼主那一晚失眠了，回顾自己这半天来的表现，没有什么失当之处啊！“烂裤裆”会给我带回来什么样的答案呢？
等啊！盼啊！终于等来了“烂裤裆”的短信，楼主怀着激动的心情打开了那条短信上面写着：我爸妈同意我们交往！
太棒了！这时楼主第一次（也是唯一一次）没有通过相亲的模式，自己找到的女朋友。心中充满着成就感。
不过，“烂裤裆”马上追加了一个条件，这是她的原话：我父母同意我们交往了但他们只有一个要求：男方家必须要有房子，因为我所有的姐姐结婚都是用男方家的房子，他们是要面子的人不能到我这里就破戒，你看怎么办？
在这之前跟我相亲的女孩子都没有谈论过婚房这种实质性问题。“烂裤裆”是第一个。还好楼主家里早有准备，我把家里两套房的情况给“烂裤裆”描述了一下。“烂裤裆”听了以后很满意。接下来我们就进入了恋爱的快车道。
“烂裤裆”是射手座的。比我小了4岁。是我接触过的所有女生中，性格最活泼的一个。聊天的话题也很热辣，时不时的还会发两段荤段子给我。楼主还是一个比较传统的人，对女孩子发荤段子这种事情有点接受不了。“烂裤裆”反而觉得无所谓，还认为楼主太一本正经，缺乏必要的情趣。为此我们之间买下了彼此不满的种子！