一切都变了。

我是不甘。不甘一个人。好想过很正常的生活。每天淹没在题海。在乎一些其他的东西。努力学习。可是就好像欣赏罢了一处独好的风景，停留在一段安逸美好的日子里之后回到现实，再忘记，再过曾经的生活，就太不甘了。好想找回曾经的奋不顾身，曾经的纯真，曾经的爱恨。世界上最残忍的是“物是人非”嘛。不是吧。是：人，还是曾经的人。物，还是曾经的物，连地点都不变，可就是再都回不去。看着曾经爱过伤过被伤过的东西，一次又一次地难过。类似于触景伤情。牛掰如我，还是没有什么决定。就这么残着。
我从来不理智。
我这个人有多矛盾呢。哈哈。我想累了。我不再相信我是世界上的意外，独一无二。原来是都可以把一切发生的事套入一些心理研究结论里。于是开始忘记以前的炽热如火，怀疑是否真的多爱过。难过，能证明什么啊。习惯一个人了吗？习惯没有人关心，没有人陪着。偶尔看到的话“有些人的爱虽然持久，却总是不愿意负责任”有一点异样的感觉。偶尔失神，或迷离。
某个同学。你不知道我有多久没听到别人说会心疼我。你不知道有多久。“你不心疼我还心疼呢。”你不知道有多久。
好像我沉默总是在现实里。默默地写字，想念。我好想闹腾起来，像以前一样，装的如什么都没发生。傻乎乎地吵架，闹事，犯错。现在终于倦了。累了。一个人了。我有多害怕这天，曾经。可是生活没有了希望真的不会再有失望了。所以每一天最多是没了魂而已。想打些东西，还是在熟悉的地点，用熟悉的名字。一年的时间够不够养成习惯。最重要的是，曾经以为那时的生活会持续永远，而沧海桑田就这么迫不及待的来临。时间让我来不及接受与哭泣。要想疗这样的伤，到底需要多久？
别说我没有资格说难过。现在，我的一切与一切都无关了。我想说，想打，想怎么样就怎么样。与任何人无关，我的世界只有我自己。 遇见说过让立夏最难过的一句话：我不寂寞，我只是一个人而已。我的世界有我一个人就好，已经足够热闹。
或者其他人没有变，再也回不去的是我而已。某妞。以前对你说过，或者我对某人的爱远不及对某些人，所以我没办法让我自己将就。要么要完整的过去——虽然明知不可能。要么就放弃。记得以前只觉得你很好，但是其实好像也只有你会告诉我：累了就放开。真的只是你成熟一点而已嘛？恐怕不是的吧。
还有曾经一些人。或者让我真的难过过吧。把厌恶深藏心底、也是我自己的姿态。我没资格去责备啥。因为你们也没有错。误会是最可怕的毒药。更何况建立在从不曾有过信任的基础上。
尽管我还是看不清往哪儿走，也找不到来时的路了。以前真的就以为一转身一辈子就那样过去。这是残忍之处。可是原来只要我们各自过的好，过的幸福，也是美好的吧。以前高估了我对他，低估了对她们。谭维维说：粉丝和艺人就像谈恋爱，一开始炽热如火，后来也就慢慢淡了。原来早就淡了。以前让我觉得嗤之以鼻的话，现在让我相信我不会是这条定律的意外。因为曾经是那么相信可以持续到永远。
某个孩子。你会相信我嘛。你会陪我嘛。多久呢？ 另一个孩子，只是有时候你的存在让我感动或者欣慰而已。不管是什么。可是你会那样说，或者那样做而已。
长期以来对曾经的事实的追问我早就没力气了。解释和其他无聊的事我也不想干了。我好想去珍惜所有现在还拥有的，我好想努力抓住现在一星半点的幸福与欣慰，我好想日子就平静安然下去，我好想忘记曾经想要铭记一辈子的，我好想过得安宁一点再安宁一点，忙碌一点再忙碌一点。
毕竟我还是可以的。