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....帖子太长要审核........

回复：2楼
朵儿.....
   

回复：5楼
少来，给柿子看见了他会揍你的

我的班主任绝对是个牛人，在学校没人敢惹他的（包括校长和教导主任），说说我们老师的几件牛事：
1。 有一次，有人把嗑的瓜子皮放在窗台上，被他看见了，破口大骂：TNND，这是谁嗑的瓜子皮？以后谁要是嗑瓜子皮，就不要进我的教室！
PS：有病啊！谁没事嗑别人剩下的瓜子皮？
2。 还有一次，我们因为打扫卫生太晚，导致上自习时间，教室里还是一片狼籍，这一幕被教导主任看到了，站在教室门口就骂：跟一群狗似的，汪汪什么？不知道已经上了自习了？他一转身，我们班主任就站他身后，教导主任忙说：哎呀，是你啊。我们班主任一句绝唱：没什么的，反正咱们都是一窝！
晕了！！！PS：一窝！！！
3。 上代数课，讲到复数，老师说道：复数分为实数和虚数，就象人可以分为男人和女人，当然还有外星人，呵呵。
4。 解一道证明题，老师说第一步可以放在最前面，也可以放在最后，一般放在最前面，放在后面也可以，只是很少人这么做。就象人穿的裤子，拉链可以开在前面，也可以开在后面，一般人开在前面，当然，开在后面也没人反对，只是很少热那么做。
众人狂晕。
5。后来要考体育的时候，学校要求每天下午锻炼2个小时，我们班主任则要求我们必须有专用体育衣服，没穿衣服的，不许到操场去。有一天他又重申他的要求：想到操场去就必须穿上衣服，没有衣服的，就乖乖给我待在教室，有的人，没穿衣服就往操场跑，别让我看见第二次！
可怜的我们，哪有不穿衣服的呀？


有一哥们带了本xx画报，大家课间违者看，由于人多。愣是靠着人肉把那哥们的位置给密封了。 我也在，正看着起劲，有人在后面拍了我一下，我看都没看来了句“**啊！！！滚。” 几秒后，大家都冲着我狂笑
我再一看，是班主任~~~~由于原hotmail不能升级live mail，今天去注册live***邮箱
顺便也帮老婆注册一个
于是用老婆的姓名拼音给老婆注册了一个live***
然后在MSN上告诉了老婆
结果引发下面一段对话：
老婆 说:
ok
老婆 说:
不过怎么这么美创意阿
我 说:
你可以申请一个有创意的
老婆 说:
比如过damimi@live***
我 说:
=。=
我 说:
估计被人申请了
老婆 说:
chaodamimi
我 说:
-。-
老婆 说:
superdapipi
我 说:
http://home.live***/default.aspx?mkt=zh-***&lc=2052
这里登录
老婆 说:
我搞了一个
我 说:
什么的？
老婆 说:
superdapipi@live***
我 说:
晕
老婆 说:
haha


好老师

说一个自己亲身经历的吧，高考那阵儿，我报考军校，参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋，然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让我们站成一排，再然后医生说，转三圈，于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时，我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无人把自己的JJ转了3圈@#￥%@#.。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =！


学校进出校门都要出示胸卡（大家懒的戴，于是为出示）
于是大家称呼为 护照
一日，一男生 胸卡失踪，于是愤怒之：“谁看到了我的胸照（胸罩）”
全班狂汗，后 大笑！
小时候的事情,班上有个贼英雄的女生.一天大家在上课, 突然教室里传来一声剧响的一声放屁声音.这时候大家都把目光投向屁屁的来源处.那个女生直接感觉脸上挂不住了.突然站起来可大声音的说"放屁是健康的代表".这时连带课老师都直接笑翻了~~


用贴吧豆买的，300-500.

世界杯中国队出现
天府广场庆祝
人山人海
极度兴奋
见一阿姨
抱着白狗狗
忙问：“好乖哦，叫什么名字哦？”
阿姨：“比卡丘”
我：“啊！史努比啊！！！！好乖。”
大家：………………
朋友的车因违例停车被罚款200大元，托我到附近的银行刷卡缴费，然后我就到银行的柜台补打收据，业务办理完毕后营业员一手把收据递给我居然一边说：欢迎下次光临。我愣了一下，说：这种还要下次光临呀！（惊讶的）
超郁闷！估计那个营业员是说习惯了！


哦

.前天我萝卜吃多了，在学校放屁，因为老师刚刚K过一个人，鸦雀无声，我憋不住了，放个P,然后看了看我同桌（他爱放屁，我不经常），在放一个，同上，看了看他，全班大笑，他委屈的ToT
2.学校施工，一声爆破的声音（带回音），班级满是臭味....
3.上课我同桌一P蹦一裤裆屎......无奈只好上厕所去换，紧接着，裤子（外裤，内裤和毛裤）都掉下屎坑里，最戏剧性的，门自动的开了，因为我们是公园厕所我和一MM打岔，吓我个半死