好想和男朋友同居

再说一遍 我的梦想是在梦中猝死

其实也不是做不到
终止自己的坚持和长久以来的努力
这不是我经常干的事情吗
いろいろ

いつも夏に芽吹いて、冬に終わったのは、私の恋である。

不喜欢在虚拟空间中看到自己生活中的内容
原来如此
我懂了

梦到自己受了委屈，梦中声泪俱下地哭诉着现实生活中辛酸，半梦半醒过来居然还哭了两分钟
看来真的累了

我好孤独 想要朋友

世界仍在运转

睡不着 因为我仰卧着 对我的腰部和颈椎会好一些 可是只有侧躺着 被被子和枕头完全地包裹着 才仿佛有着被人拥抱的感觉 亦或者是回到了婴儿时期 蜷缩着身体 有着安全感 眼泪也涌了出来 哦 因为平时都是这样侧躺着泪湿枕头啊

天生的演员 情绪在来去之间把控着 打字的时候 又不知道自己刚刚的悲伤是为了什么了 但那样的情感 似乎也不是假的 是委屈 “我不想活得这么辛苦 我有很多想做的事情 但我现在也有必须要做的事情 可我现在 却完全没有动力了”“为什么遭受这一切的是我呢 如果少了哪个环节 我现在也不会再次自怨自艾吧”亦或是“那个人会想我吗 难道已经完全忘了我吗 一边期待 一边皱眉”完全丧失了创作的欲望 细数遭遇 在此散发恶臭的怨气

我还能上哪再去找一个呢

到底是什么造成了我的玻璃心呢 是小时候对他的一次又一次的呼唤应没有回应吗 是幼驯染们的远去吗 还是被压到时的无动于衷和戏谑 是故装镇定吗 是想交友却不敢开口吗 是长大后对于弱势群体的卑鄙自傲的怜悯之情？对于父母的无力？ 对将真心托付于我之人的置之不理？ 是嫉妒和贪婪呢

是夜晚啊 是臆病 是ptsd
虽然每次都以开玩笑的方式提出 但自己竟然真的有吗

脸在发烧 手脚却冰凉