1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
         当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’
......................................
                  到一天的晚自习，她给我们上   人的血型    同学们太天真！
   老师：你们谁是B型血？
      同学们：我.................！
   老师：你们谁属牛？
      同学们：我.................！
   老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
      我当场杯具了.....................
3.性用品店女店主的年终总结！
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。
最牛B的女人 变态指数★
   此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男丨根倒模”的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
    女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
     
     我：哦！（我丨草了，难不成想退？）
     
     
     女A：我想换另外一款或干脆退货。
     
     
     我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
     
     
     女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
     
     
     我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
     
     
     女A：靠，你这不是黑店吗？
     
     
     我：靠，这是行规。
     
     
     女A：你个狗丨￥￥日的婊 ￥子。
     
     
     拉黑。
     
     
     B：此男买了两款性器，据说夫丨妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。
     
     
     我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗丨日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。


下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了  
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
昨天在电梯里  
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！  
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”  
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！  
这我算没辙了。  
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”  
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！  
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....  
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”  
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.


1.强X门
大学的时候，7个人合伙把一个人衣服扒光，绑在床上，然后下楼告诉一个女同学，某某在寝室等你。最后他们成了。。。MLGB的
2.捐款门
那天看了逼捐的糗事，心想，还是我们学校好啊，从来都不逼你捐款。
     结果昨天中午接到学院“紧急”通知：学院全体在校党员XX楼XX厅集合，为玉树捐款...
      心想捐就捐吧，毕竟也不能说是坏事。然后拿了10块钱，突然发现桌子上有几个1毛纸币，反正也没处花，就一起捐了吧。
     到了捐款地点，排队一个一个捐，捐款箱周围好多照相机、摄像机。终于轮到我了，捐款箱的口比较小，于是我先把10元的纸币放了进去，然后再把4个1毛的纸币一起往里塞。
     由于口比较小，再加上1毛纸币比较新，塞那几个1毛的时候，有一张直接弹了出来！MD，感情连连捐款箱都看不起1毛钱，时代变了啊！捡起一毛钱，心想，NND捐款箱，你不想要也得要！
       捐了也就捐了，今天校新闻的头版头条，内容大致为：在昨日为玉树同胞的捐款活动中，全校党员表现踊跃......尤其是一些生活贫困的党员同志，自己吃不饱、穿不暖，却依然主动奉献自己的爱心，充分体现了党员的先进性，起到了良好的模范带头作用...
      然后...然后....下面赫然出现了我的照片——极其悲愤的表情，手里拿着一张崭新的一角钱...
      妈的！我想X人！不知道是哪个脑残校记写的！
       没脸见人了。。。哭
3.内衣门
上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条***。一直以为***和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
4.绿帽门
友哭,问其故!
曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
5.试衣门
上学那会就已经很爱慕虚荣的追捧名牌了 只是那时没有什么经济基础 败的很节制 一天逛东方广场 看上了一条d字牌的限量版牛仔裤 试了又试 还是对后面很多个零的价签 望而却步了 在回家的路上经过一家小店 进去逛逛 赫然发现 那条刚刚试过的裤子搭在衣架旁 迫不及待的拿在手里 跑进更衣室   牛货 简直和正品没有任何差异 我很兴奋的跑出更衣室 想问老板买下这条裤子 这时隔壁更衣室出来一个帅哥 很有好地 拍了拍我 赋有磁性的嗓音飘进我的耳朵 ：“哥们这条裤子是我的.......“我穿着那条人家的裤子冻在了那里。
6.小红花门
小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.  
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.  
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.  
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.  
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.  
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?  
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟


1.抓机党。有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
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2.记得n多年前跟男朋友爱爱，俩人都什么都不懂！那个了一下害怕就不敢继续了！当时也不知道进去一流血是怎么回事！  
一害怕赶紧去医院了！大夫问怎么回事也不敢说！一急编了个瞎话，说和哥哥（就我男朋友）爬树，从树上掉下来，一屁股坐到一个立着的树干上流血了！！  
当时还觉得自己编的天衣无缝，多年后回想起当时大夫的表情和说的话。郁闷。。  
大夫当时睁大眼睛，色迷迷的跟我说，爬树是一件很危险的事情，不知道你哥哥以前是不是也没爬过，所以没有做好事前的准备工作！不过顽皮好奇是难免的，我做为医生不提倡你们做这种危险的事情，如果你们十在好奇，下次再去爬树要做好事前准备工作！  
想想大夫真是字字珠讥呀！！
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3.高中物理学习楞次定律，比较抽象  
楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。  
很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！  
集体石化
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4.不说废话  
……………………………………  
     一年前的一天早晨，老爹去卖菜，一只鸟从天上掉下来。他一看是一只八哥，就把它抓回来。  
     老爹说，这鸟估计是别人家养的逃出来的。这小家伙很聪明，一个月以后已经可以熟练地用各种语调说“你好”，而且还能模仿楼下电动车的喇叭声和刹车声。。只是不知道是不是在我家学会的。  
     一天下午，我在家玩电脑，老爹去楼下邻居家打牌。。我玩着玩着突然听到翅膀扑腾的声音，走到阳台一看，果然是那个小家伙跑出来了……我果断关好阳台门准备将它逮进笼子。。没想到它在笼子里那么久居然还会飞根本逮不到。  
     没办法，只能打电话把老爹喊回来一起逮。惊悚的一幕出现了，只见老爹不紧不慢地拿起鸟笼，打开笼子的门，放在那家伙面前，说：进去吧。  
     然后它就进去了，然后老爹又下去打牌了，然后就剩我一个人囧在那  
进去吧……  
进去了？
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5.说一下我们学校最牛毕设：听说的…某牛人做了一个火箭发射程序。在毕设答辩时老师要求演示，牛人先把教室窗户打开，之后在电脑上打开了程序，上面只有两个按钮，开始发射和结束。在倒计时后，牛人按了开始发射的按钮…………等啊等啊…过了二十秒左右的时间吧，屏幕上弹出了几个字：火箭发射成功。之后说：演示完成…底下答辩老师无语中………
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6.以前在英国读书的时候，我和朴智星的弟弟朴智秀是室友加好友  
记得我们第一天一起上课的时候很无聊。互相教对方中文和韩语  
我特坏那时候教了他一句贼狠的话  
Wah you E Ger Dah Jee Bar，我还很辛苦的用英文发音给他教了一节课  
我说这是中国人见面最热情的打招呼，“我有一根大JB”  
结果他一整天就和全学校的中国学生这样打招呼了，终于傍晚的时候有人告诉他了  


小正太A站起来叫道：“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊？”
小正太A继续道：”我是哥哥”。“恩， 好吧。那弟弟来介绍下自己”当时我那老娘满脑子还在猜测，弟弟是不是该叫个啥名，对应哥哥的名字。
小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来：“我是弟弟， 我叫熊~又~雄！”
汗~这对爹娘给娃的名字起的。
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又一回。一个小女孩的名字叫做：“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
结果隔了3年的新生入学，小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。名字也华丽丽的承前启后：“李加一”。
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老妈在教育岗位辛勤工作了30年，而且基本一直坚守在一年级教学。（PS：一年级的小孩其实性格尚未成型，也是最需要花心思和力气的年级。）
儿子祝老妈一直年轻！
16、昨天和校花聊天，谈到初吻的问题上，便问她初吻还在不，笑话很淡定地说：小学时年级一特帅的男生卖吻，两块钱一次，当时就花痴，所以买了一次……哥石化，然后听到了更牛逼的……她说年级还有十来个男生也买了…
17、
找工作的关键时刻，求人品，这份工作一定要拿下啊，要不怎么面对病床上的妈妈啊。
++++++++++++++++++++++++
听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
道士在山风中凛冽了。。。。。。
不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。
这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。
18、呵呵，昨天发的糗事#455934过了，继续继续，替我攒rp，替朋友求祝福（她下个月要去英国拜见未来的公婆了，然后订婚，幸福小女人ing~~~）
1.关于称呼——
老外的名字有点拗口（涉及隐私不公开），朋友妈妈老念不好。一天她跟老妈通话，老妈：“最近你跟小英如何了？”朋友：“小英？”老妈：“是啊，他不是英国来的吗？他的名字不好念，叫小英还顺口些。。。” 朋友—_—///
老外姓“goda”，音译“高达”，于是又有了一个称呼：高大哥！！呵呵
2.我们一起打斗地主，老外跟着学。一局打完，告诉他，XX先出完，那么就表明两个长工赢了，地主输了。老外转头对XX微笑：“恭-细-妮-哦！”（老外说中文慢，基本一字一句），然后又摆出沉痛的表情对着我（我是地主）：“噢，妮-哼-刀-妹-”呵呵，我们就打点小钱儿，有必要这么悲天悯人么？
3.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
19、亩牛混哥线
家里老头的单位是建设施工单位，工程都在外地，所以一年在家呆不几天，背景介绍完毕… 话说哥小时候一年老头从外地回来我妈带我去接他，我爸一下车看见我就抱起来猛亲几口，然后给我一把糖，哥当时淡定的说了一句：谢谢叔叔…
据说从那以后老头几天茶不思饭不香…
20、讲个爸妈原来恋爱的糗事：
   话说老妈年轻和老爸拍拖的时候，我妈单位有个同事追我妈。有一次，我妈那个同事硬塞给我妈一张电影票，约我妈晚上看电影。我妈拿着票回家先跟我爸显摆一番，然后说她不想看。我爸说，别呀，多浪费啊，你不去我去。于是，我爸拿着那张电影票自己一人就去了。
   后面的故事就是听我爸描述的了。我爸说他开场卡点去的，说那同事当时看到我爸的时候表情很复杂（那同事并不认识我爸），失落，疑惑。。。。。手里拿的两瓶水和瓜子明显一颤。并边看电影边不时的转头瞄我爸。终于不知道看了多久，那同事就说话了，对我爸说“同事，你这票哪儿来的啊”
   我爸有准备的俩眼睛瞪着那同事，冷冷的回了一句“捡的!!!”。那同事也就不敢说话了。后来那同事也不知道什么心情看完的电影。
   听我妈说，后来那个男的也就没有再找过我妈了。爸妈感情也越来越好，没两年也结婚了。那同事也结婚了。有一次两家在公园里散步碰到了，都在那里聊天，聊了不知道多久，那同事对我爸才来了一句“看你挺眼熟的”。。。。。
   二老马上就半百了，祝爸妈越过越年轻吧，越幸福吧。


家里有爸妈，还有二姑一个。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
某天半夜，老爸打来了个电话，说他刚好要来广州办点事，问我要不要捎点东西，我一听，兴奋地说
：“爸呀，要不你给我把二胡捎上来？”
没想到电话那头沉默了一下，说：“不行啊，有很多事，太忙了，捎不来。”
我心里一沉，聊了两句就挂了。完了想了想可能爸真的很忙，就沮丧地睡了。
结果第二天去见老爸时发现他大包小包的给我带了好多东西，我心想“开着车呢，怎么连个二胡都捎
不了。” 但是当时也没好意思说，这事就算过去了。
＝＝＝＝两个月分割线＝＝＝＝
暑假终于到了，我兴冲冲地回了家。跟爸妈说起了那件事，还埋怨了一下老爸，结果发现老爸面无表
情，老妈在旁边幽幽地说：“儿子，等你二姑回来千万别跟你二姑说这件事啊。”
我当时就懵了，啥意思啊？老爸看着我，说：“我以为你那天要我把你二姑给捎上，为这事你二姑还
没少夸你，还宣传到老家里了（我老家在陕西），完了老家人也说你有孝心，是好孩子，都成了人家
学习的榜样了，你爷爷奶奶逢人就说我家孙子连读书也不忘姑姑……”
我石化了。
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大一刚入学，晚上一寝室人围着一兄弟新买的电脑，一起在欣赏这兄弟GF的照片。
突然屏幕狂闪一下，随后黑屏了，这时电脑主人表现出了前所未有的淡定，安抚我们先睡觉，明天找
人来修。 (糗事百科出品，转载请注明)
第二天专业人士到场，检验出原来是显示器进水坏了，不过可以保修，没事。
这时电脑主人即我们的淡定哥说了一句：换个显示器，那我里面的照片怎么办？
忘记说背景：我们是计算机系的。
计算机系的高人
有马人士 桃花鱼
还没有跟媳妇儿老爸见过面，平常谈起她爸都是用爸爸直接来称呼的。哥是做工程的，平常也没少出
去应酬，反正遇到甲方的领导，一般都自称老弟。背景介绍完毕。
[糗百]
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上个周末第1次去拜访老丈人，老丈人好酒，遂提上两瓶上门。一开门，我也不知道脑子哪根筋抽了
，开口就说：“爸，知道您老爱喝酒，老弟我特意给您带上两瓶好酒BLABLABLA。”说完才反应
过来，只看媳妇儿站一边，娇躯狂震震震震。。。。下面继续第2波GC。。
吃饭的时候，陪老丈人喝了几杯，俩人都有点高了。
只听老丈人在一旁说：“老弟啊，咱有个侄女，看咱哥俩今天处得不错，咱下午带来给你看看，你要
觉得不错，咱就攀门亲戚好了。”这下到我虎躯狂震震震震了。
老丈人，您这是把咱闺女至于何处喃？
口误 把闺女的男朋友介绍给侄女。
太久没过了，今天发个同事的
我们经常跟供应商讨论技术问题，供应商的国家不限，有韩国，德国，以色列……
邮件飞来飞去，总之都是用英文
一次跟一德国人讨论技术，
一封邮件的前面是技术讨论，最后给同事来了一句“your english is poor！”
这可是多人讨论的邮件，太不给面子了
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同事压着脾气，给了个让人喷饭的抬头：
ѕB sir，
    ……（继续讨论技术问题）
国人特有的english ѕB
CNT~~!   武汉市现在坐公交基本使用武汉通（一种公交IC卡）。但这IC卡很容易就消磁了，感应不
灵敏。但很多人还是隔着包进行刷卡，实在刷不上了，才把卡拿出来刷的。           说个早上等公交车
时发生的事情。一位大姐30多岁，身穿一前开岔连衣裙，（没口袋的那种）在车站等车。我在旁边
看着，还正在纳闷，这为大姐即没背包，也没拿IC卡，她怎么坐公交呢？等到她上车时，她就把身体
跨部对准刷卡器碰了下，没刷上！再碰，还没刷上！司机用一种莫名的眼神盯着这位大姐。GC来了
，这位大姐直接从开岔处掀开了自己的裙子，从小内内的跨部处拿出了IC卡，边刷边说：这卡隔着裙
子都刷不上，真烂！这时我就看着司机石化在了他的驾驶台上。(from www.qiushibaike.com)


“你不觉得最近越来越作了么”
唉，有的人就是不懂珍惜，不过听帅哥口气，似乎是在吵架？幸灾乐祸中……
——GC——分割————
电梯到底，帅哥跨出电梯门，晴天霹雳的一句话飘来：
“和小姑娘一样”………………………………
[糗百]
于是一地碎心上传来了压路机碾过的声音……
冷面 真相
高一时，有一天上晚自习老丄师有事，所以没有来，于是和同桌还有后面几个MM玩起了纸牌，输家每
次喝一杯凉水，话说那天也真背，打来的一暖壶凉水都被我喝了，于是再打来一壶，然后重复以上动
作…最后肠胃受不了了，抓起两张草稿纸就往门外冲。
       正巧班主任进来了，问我去干吗，我就说肚子疼，去厕所。班主一笑“小样儿，你还天天肚子疼
呢。”，我擦，我承认以前是装的，不管了，直接往外冲，他就拽着我，我就猛烈的挣扎呀，但没他
力气大…最后我急了，把外衣扣子解开，然后双臂后伸，随后衣服脱落，伴随着一阵巨响，班主倒地
了…
       解决完以后舒服多了，我对追到厕所的他说“老丄师你看，是真的”，他摇摇头“狗急跳墙啊”…
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狗急跳墙
有马人士 柠檬在5l
我家狗狗的事儿。。。昨儿哥们去上厕所拉粑粑，习惯性的不关厕所门看电视，正在舒爽的时候，我
家狗狗进来了（小母狗）。。。最近家里的狗狗来月经了正好。。。进来的时候狗狗漏了一地的血。
。。然后我就擦PP准备给狗狗擦掉血迹。。结果正擦到一半，老爷子看到了我擦屁股，还有地上的
一堆血。。。然后看到了狗狗，就对狗狗说：乖，出去，你姐姐来月经了，咱别看他，他害羞。。。
。老爷子，拜托，就算你把狗狗当成家庭成员，也别把你儿子我当女孩好吧。。。
[糗百]
有马人士 、拒绝
在地铁上听到一对情侣的对话（括号中式的我的心理状态）
女：我的客户老是问我有没有男朋友，我说有他们就会说有男朋友怎么还干这行。弄的我很无语。
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（也许这女的是做捏脚的？是做高危行业的？我太单纯了）
男：那你也问他们，你有没有老婆，有老婆还出来叫Ji
（惊悚）
男：你就跟他们说大家都是过客嘛........
过客......................
大方男 软饭男 过客
屡发不过，不过屡发。。。
这两天在看93版包青天看得很开心，某日，老妈坐下休息一起看电视。
老妈：这是老版？
我：嗯。
老妈：怎么看出来的？
我：o(╯□╰)o，道具啊，布景啊，配音啊，画面质量啊。而且新版用的大部分都是内地演员。。吧
？
老妈：嗯？左下角不是写了那个什么“93版重现银屏”？
我：⊙﹏⊙b（于是这是一道脑筋急转弯？）
老妈：话说，新版比老版多了很多感情戏。
我：啊？是这样啊？新版我没怎么看。
老妈（灰常认真滴）：是啊！就连包拯和展昭之间都有很多感情戏！ [糗百]
我：o(╯□╰)o
沉默两秒。
我：瞎说！包拯明明是跟公孙之间有很多感情戏！展昭是白玉堂的！
娘啊，你忽然腐了也就算了。。还拆我CP，让我情何以堪呐。。
今天刚发生的，不知道能不能过。。。不过为了我那N多的-RP说一段吧
今天老板的脚踢到石头指甲都断了（汗，你说他用了多大劲儿..），
我们集体劝他去医院清理一下。 (糗事百科出品，转载请注明)
他不同意，说，“这么点小口子不至于的”。然后继续把流血不止的脚放进他特意穿来的破布鞋里。
我们劝他，你那鞋子里病菌更多，清理好了包上也比这样弄个创可贴好啊。老板不听执意如此。


然后同事小声的飘来一句话：
白求恩也是这么点小口子死的。。
小伤口 白求恩
本人女，睡觉一响很安分，但也避免不了有时被附身，下面都是咱刚记事时发生过的
从小培养，冬天每晚睡觉前都要洗脸，洗脚，洗PP，铺垫完……
1. 在自己家，有天困的实在不行，半梦中被老妈拎起来让我去洗完PP再睡。于是半睡半醒
挪向小盆，当着全家的面褪下小裤裤，华丽丽在盆里撒了泡尿，释放完还在想，“嗯，舒服多了”，
提起裤子爬上床继续睡…
剩下老爸老妈石化
2. 在外婆家生活过一段时间，睡到半夜被外婆叫醒起夜(怕偶尿床)，偶蒙胧中不耐烦的边摇
手边大声嚷嚷 ：“哎呀，我不抽了，不抽了，抽完这支真的不抽了…”
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那会儿应该梦到别人在散烟，那么小的我，怎么就想着抽烟这事儿呢!？
3. 在姑姑家住的时候，一整天都在想，在别人家凡事都要自觉，乖巧，不能再像在家里那样
随便。
当晚跟堂姐睡一起，床靠墙，她睡外，我睡内，堂姐比我大五六岁。半夜里脑子一直在别人家不能赖
床，一定要比别人先起，朦胧中就觉得天快亮了，遂翻过堂姐下床，穿好衣服，推门而出，发现外面
依然繁星点点。一思考，约摸天色尚早，还能再睡会儿，便转身回去，又怕脱衣动静太大，惊醒堂姐
，便和衣上床。
再次躺进被窝里，偶算是彻底清醒了，可不能穿着外衣睡觉，如果天亮被人问起来不知道怎么解释。
于是，悄声挤到墙角，小心谨慎的脱下外衣外裤…
梦游 别客气了 偶真的不抽了 躺被窝里脱衣服，真是痛苦啊!
有马人士 此时无名胜有名
话说初一那会随身听还是比较少的，带录音功能的更少，有个插班生带来个能录音的录音机，一家人
都守着玩，看到自己的声音从录音机里放出来都比较兴奋（我们是乡村中学，中更多农家娃没大见过
世面），于是不知哪个脑残出的主意看谁有胆量骂老丄师，然后就开始了，大胆的开始逐一一问候各个
老丄师，胆子小的“夸奖”下老丄师的“优点”，整晚的高兴的时候杯具了，班主任（英语老丄师）来了，
围观的童鞋们一哄而散，剩下拿录音机的同学被抓个正着，被叫到办公室去号码，区的时候无比悲怆
，回来的时候在那偷着乐。原来班主任把那盒磁带放到他练听力的大录音机里，放出来音质无比清晰
，众办公室的老丄师们听着自己被学生们逐一问候，然后就是班主任按人头逐一叫去写检查，无一漏网
...(来自qiushibaike.com)
罪证
求RP ，不是我不发，是你们不让过。爪机辛苦啊……近几日感冒了，高烧不退，躺着医院急诊病房
打点滴，老婆在我身边照顾我已数日，无微不至，很感动，看着她也很憔悴的面容，我装着很虚弱的
样子开玩笑的说：老婆…我要不行了…我死了以后你要好好活着…好好照顾自己………老婆听了我的
话，很淡定的说：你要是死了，我也不活了！！当时哥差点内牛满面啊，贤妻啊！但是隐隐觉得她的
话还没完，果不其然，只见老婆双目一沉，恨恨的说道：哼！想去那边泡妞…想的美！！！………泡
妞………想的美…………石化…无语…凌乱…一句话…哥当时就傻了…！[糗百]
那边的妞 …额… 不泡也罢…
这个不知道算不算糗事：朋友一直说自己初中班里有个女生体重彪悍，我实在想象不出来多彪悍。他
告诉我说：初一体检时，她体重是5公斤。   我第一反映是，称坏了？    朋友说，不是的，是指针转
了一圈。    我想要坐骑909286033@qq.com(来自qiushibaike.com)
体重果然很澎湃
有一年堵车被困在高架桥上，出发前吃了西瓜，喝了可乐，当车龙寸步难行的时候，发现可乐和西瓜
的利尿作用开始起作用了。
平时车里总有一个大口的玻璃罐，可是上次用过就没补上。在衡量是用背心还是用车座垫的时候。发
现后座上有女友的旅行包，打开一看有5个卫生巾。极其兴奋的，撕开2个放倒袋子里，然后用一只
手飞快地塞进裤子...
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哇，飞流直下，一副很爽的样子，吹着口哨向四周一看，旁边是辆旅游大巴，几个小孩子目瞪口呆的
居高临下的看着我...
高架桥 卫生巾
出差归来，火车到北京西只有一个小时，就在两节车厢中间站着，电脑包包太重了，就放在脚边，拿
着MP4一边听歌一边看小说，来个小偷，鬼鬼祟祟的，之前可能看我老护着包包，可能以为里面有
钱，就拿着包干脆面在我旁边吃，看我注意力一直在MP4上，就不断的靠近我的包。。他在第一次
挪脚靠近我的时候我就发现了~之后我忍着，他也忍着，10分钟左右吧，我看他已经很靠近我的包包
了，果断的拿起包换了个位置，回头看了那小偷一眼。。。。。。我觉得他不当演员真可惜了，那幽
怨的眼神整的我像QJ了他一样。。。[糗百]
幽怨的眼神 还拿着干脆面
高三时压力大，上课和前桌美女谈论生理问题。。。。。。。。。。。。。分。。。。。。。。我突
发奇想：“记得你们女生以前喜欢穿那种可爱的小吊带吧？怎么现在都改穿Bra了？”该女：“这都
问，大了就不穿了呗！”我头脑一热，弱弱地说：“是啊…大了吊带兜不住了…”美女用鄙视的眼神
看着我，缓缓地说：“哥哥，我是说年纪大了穿着幼稚，再说了，就算什么都不穿，它们也不会掉下
来吧？还什么兜不兜的…”于是哥在断断续续地指责声中凌乱了。
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谈论 吊带 兜不住
有马人士 自来蛇
想起来刚进大学的时候有个定向越野的活动，其中有个额外项目，以每个班级为单位，预发100元，
在全市范围内去买条内裤，赢家为买到最小的那个班级。  
最后三班获胜，主持老丄师动情的介绍了他们的丰功伟绩，他们一行串进了一家玩具店，几个人软磨硬
泡，说服营业员把洋娃娃的内裤扒下来给他们。于是花费0元，还拿了第一名……
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事后我们一直在可怜了那个最后把洋娃娃买回去的父母了……
本人开学大三了，老妈今天在整理以前的衣服。
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“来，试试这裤子还能穿不？”
我汗哒哒，那是高一的裤子，我。。穿上了，竟然大小尺寸刚好。。
然后老妈扔给我一件内衣，也是高一的。。
“试试这个胸衣乃。。。”
我极其复杂的试了试，竟然也是刚刚好。。。我不敢相信诶！
然后那厢，我老妈洪亮的声音：
“我就说她好穿的吧，又省了省了。。。”
然后是老爸更加复杂的眼神。。。
情何以堪
有马人士 煮着草
下个月要转正了，急需RP，讲个朋友的事
一姐们讲话具BH，某日在她家住，楼上装修，都晚上10点多了，还不消停，姐们怒了，打了110，
过了半个小时了，110也没动静，姐们又拨了一个，通了就骂，你们干什么吃的，都过了半个小时了
，也TM不来个人，balabala……110解释到，已经和你们小区保安说了，姐们BH的来一句，是TM
我报警，你和保安说有屁用，我TM把你打了，带你妈去医院行吗？？？？警察无语了……


眼晕了

好不健康啊……