我家有一个邻居，经常在我家打麻将，都叫他三团。他很喜欢逗我外甥。
有一天，我外甥端了一碗稀饭在门外吃，他过来说：XX，你碗里有个虫。
我外甥赶紧看了看，发现没有。
然后，三团说：呀,跑到碗底去了.
于是我妈还没来得及阻止，我外甥就翻过来看碗底，然后稀饭全洒了。我外甥就哭了。
第二天，我外甥又端了一碗稀饭在外面吃。
三团又来了，他蹲下逗我外甥说：哟,XX,你碗底下又有个虫。
我妈就很气愤正想骂三团，然后就看到我外甥走上去把碗卡到了三团的头上。
然后三团好几个星期没来我家打麻将。


有次一个人去外地，住旅店，因为觉得马桶不干净所以上厕所时都不怎么把屁股贴上去，基本都是撅着的姿势。一回大号，很急的那种，裤子一脱下就出来了，一次性解决。不过虽然急，但我还是一直有保持撅着屁股的姿势。擦完后起身准备盖住马桶盖冲水，谁料。。我石化啊当时！！真的是脑中一片空白傻住了半分钟。。。。。。原来之前我就根本没把马桶盖掀起！！！！！。。。
那时站在马桶面前直到可以思考后，一直想的一句话就是，我是一个女的，我出了这种事。。。。。 

听一哥们说的：该哥们住处前面有一洗头房，做那种生意的大家明白…某天深夜哥们闹肚子跑厕所偶然听到了如下对话：
某男：“多少钱一次？”某女：“80”某男：“80太贵了吧！能便宜不？”某女：“那…60吧！”男：“20行不？”女大怒，曰：“妈的，现在物价上涨的这么贵，20块钱老娘懒的脱裤子！！”…………


说一个我同学的吧。
有一天跟他一起去食堂吃饭。刚打完饭，也不知道他是不是对食堂克扣分量的忍无可忍，突然喊出一句：
哇塞，这食堂的四两饭居然比三两饭整整多了三分之一！！！

昨晚马桶坏了。杯具来了。
下午4点，我发现马桶松动了，打电话找来了维修的，一通抹胶，告之24小时之内不能用了。
晚上7，吃过晚饭肚子开始涨，很涨，我忍。
晚上9点，我忍，我继续忍，满头大汗啊我。
晚上11点，被憋醒，捂着肚子继续忍，打算明早去单位厕所解决。
凌晨1点半，忍无可忍！凌晨啊，又不能借邻居厕所用，楼下最近的厕所也要1公里远。。。马上就要出来了，我灵机一动，拿了塑料袋套在一个盆子上，爽。。。
今早七点，我拎了这个塑料袋出门打算扔到垃圾箱里，走到楼门口，有人用力在门外一拉门，我一紧张把塑料袋往上一提。。。塑料袋刮在门把手上。。。破了。。。那人正好进来，当时便便飞了出来。。。弄了我和那人一身。。。那人顶着一脑袋便便。。。一脸惊恐的望着我。。。
ps：那人。。。是我对门的邻居。。。

今天上午上课时被旁边女生雷到了，两个人在讨论生孩子的问题，然后就说道生孩子多痛苦，接着就说剖腹产，一女A说，剖腹产的孩子不聪明，另一女B，说，没事，生下来可以拿门挤一下。

有关高中老师的。有一次上课有个同学实在饿得没有办法，所以把方便面泡了（当时我们学校每个教室后面都有饮水机的），为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学，看书看得走火入魔”

我的男朋友被他的男教授保研了

我教的班月考成绩不理想，上课愤愤的说：以后你们上了初二别说我教过你们！咱们从此以后一点关系都没有！讲台下异口同声：有关系！我大囧，一愣。他们又悠扬地齐声道：一日为师，终身为父……我我我我，我以后再也不说这话了我！

中午不想在餐厅吃，于是和同事一起出去吃饺子。等待的时间漫长啊，同事抱怨吃饭的时间还不如等饭的时间长。我饿的大脑呈放空状，弱弱的说：就好像前戏总是很长，g潮总是很短……热热闹闹的饭店瞬间凝固，同事反应过来差点儿在桌子底下踢死我。

一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：大家在宿舍找电影看时有什么标准？同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”“有没有战争、灾难等大场面的”……，一wsn道“有没有马赛克”，众皆沉默一阵后窃笑不已

北京天上人间夜总会被查后！！     
最失望的说法：震惊！一下子失去奋斗目标了。
最忧国忧民的说法：这么多下岗职工怎么安置，有关部门想过吗...
最理智的说法：不知道这是免费打广告，还是来真的。这下有钱的游客知道去哪里玩儿了。
最具说服力的说法：为配合上海世博会，上海那边缺人了。
最写实的说法：那些小姐不时的抬头看一下民警，是想看看自己的熟客为什么今天怎么变的如此陌生。
最义愤填膺的说法：天上人间都被查了？还有王法吗！
最令人崇拜的说法：一直以为天上人间是事业单位！


说说我和我和爸妈的暴强对话：1、某日和我妈吵架 她是个特别女强人的妈妈 在家我们俩常常吵架 基本不能兼容。她被我顶了很多句 怒火中烧大喊“你个**养的！”我跟打了鸡血一样吼回去“对！”于是母女俩相对无语 我默默上网她默默看电视。2、某日在饭桌上 妈妈起身拿餐巾纸 我说妈妈给我抽一张。我爸气我懒 说“餐巾纸都要妈妈拿 哪天你说‘妈妈帮我找个老公’好了！”我蛋腚地说了句“她那个眼光……”还发了个很不屑的鼻音……我爸三天没理我……3、昨天下午妈妈开车送我回学校 一直催 我被催怒了曰“你越催我越慢！小心提早进入更年期！”她幽幽地从后视镜里瞟了我一眼说道“得意什么 我的今天就是你的明天。”我被噎得没话说了 Over。我和我可爱的爸爸妈妈。


刚刚起来去厕所，完事提裤子起身，震撼的发现对面那小子蹲那面带微笑，抱成一团睡着了，还轻声打着呼噜。为了不打扰他，我轻轻的离开了……